Vine într-o zi Dumnezeu şi cu Sfântul Petru la Bulă şi îi spun că îi pot îndeplini trei dorinţe.
- Dar, ia aminte, Bulă, că soacra ta va avea de două ori mai mult din orice îţi doreşti tu. Deci?
- Ia, Doamne, vreau şi eu un conăcel, acolo, cu 500 mp, teren de tenis, piscină...
Pac, apare într-o clipă un căsoi uriaş, cu piscină, teren de tenis.
Alături, apare un ditai castelul, cu două piscine şi celelalte, în dublu exemplar. Vede Bulă, se face verde.
- A două dorinţă, Bulă!
Nu foarte convins şi încă şovăind, Bulă zice:
- Dă-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietatea de alături, la soacră-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani. Bulă transpiră, se face roşu ca racul...
- Mai ai încă o singură dorinţă de îndeplinit, gândeşte-te bine!
- Doamne, mi-a ajuns. Nu mai vreau nimic...
- Hai, Bulă, că nu o să mai aşa o ocazie a doua oară în viaţă...
- Nu, nu, nu!
- Te mai întreb ultima dată...
Stă Bulă, se gândeşte profund şi, evrika!:
- Doamne, bate-mă până sunt pe jumătate mort!
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu, gata să privească meciul. Doar ce a început şi, în secunda 7, e K.O.
şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acel moment, soţia apare din bucătărie şi, cu sarcasm, spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
Ceauşescu inspecta felul în care ţăranii executau lucrările de primăvară. Din elicopter, vede un tractor oprit şi doi tipi dormind la umbra lui. Comandă coborârea, se duce la ei, ăia se treziseră.
Ceauşescu:
- Cum te cheamă pe tine?
Unul dintre ei:
- Apăi, eu mi-s Petru...
- Dar pe tine, cum te cheamă?, îl întreabă el pe celălalt.
- Io mi-s Semion...
- Şi voi acum de ce nu semănaţi?
- Apoi, dară, cum să semănăm, dacă nu suntem fraţi?
Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:
- Ce puteţi să ne spuneţi despre politica României?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei în România?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi corupţia din România?
- Deh, nu mă pot plânge!
Şi tot aşa mai departe... Ziaristul e foarte nedumerit şi iritat, aproape îşi iese din sărite:
- Păi, bine, domnule, dacă-i aşa, atunci de ce cereţi azil politic în Germania?
- Păi, tocmai de aia, că aici mă pot plânge!
Un reporter occidental îl întrebă pe Ceaşcă, prin 1989:
- Am auzit că în România e frig în case. Aşa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit că nu e nici mâncare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Şi am mai auzit că trebuie să te baţi ca să prinzi un loc în autobuz ca să te-ntorci acasă de la servici?
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule preşedinte, de ce nu încercaţi cu cianură?
Un englez, smintit ca toţi englezii, umbla prin Carpaţii noştri ca să culeagă folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit că poate să-şi demonstreeze veleităţile lingvistice, intră în vorbă cu baciul:
- Ce faci, bade? Paşti oile?
Baciul se uită la nimurica roşcată şi curios îmbrăcată, se scarpină pe creştet şi îşi vede de oi mai departe. Englezul, înfuriat, scoate ghidul de conversaţie din buzunar şi-şi repetă întrebarea.
- Ziua bună, bade! Ce faci, paşti oile?
Baciul îl ignoră complet, iar, după un timp, se uită la inglez, îşi dă clopul pe spate şi-i zice:
- Hey, men, I think you have an obsesion.
Un bărbat din Braşov avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi spune:
- Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mâncare şi erecţia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, omul, revoltat, îl întreabă pe ospătar:
- Ce se mai aude cu mici aia, dom’le?
- Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare.
În România, cea mai grozava zi este mâine.
Mâine o să facem sport, mâine o să ne apucam de învăţătură, mâine o să muncim cu sârg, mâine o să începem să citim o carte, mâine n-o să mai mâncăm seara, mâine o sa ne lăsăm de fumat...
Nu ştiu, însă, cum se face, dar atunci când ne trezim, în România este mereu astăzi.
Se trezeşte Ion pe la 4 dimineaţa şi o întreabă pe Maria:
- Mărie, vrei să ţi-o trag?
Maria, încântată de propunere, îi răspunde afirmativ, fuge la baie, se aranjează, îşi ia pe ea un combinezon scurt, de un roşu sclipitor, revine. Ion îşi freacă mâinile bucuros şi îi spune Mariei:
- Atunci du-te şi fă-mi ceva de mâncare!
Se dă ora exactă la radioul poliţiei. Dispecera face anunţul:
- Este ora 11:30. Pentru domnii poliţai, limba mică se află în dreptul numărului 11, iar limba mare, în dreptul numărului 30.
După o jumătate de oră:
- Este ora 12:00. Pentru domnii poliţai, limba mare se află în dreptul numărului 12. Nu vă speriaţi, limba mică n-a dispărut! Se află dedesuptul celei mari.
Preşedintele PD, Petre Roman, a fost întrebat de un ziarist:
- Cum aţi reuşit la alegerile trecute să strângeţi atâtea voturi pentru partidul dumneavoastră?
- Foarte simplu! Eu am dat sistematic bacşiş taximetriştilor, chelnerilor şi frizerilor, dar, în schimb, nu uităm niciodată să recomand: Votaţi cu PDSR!.