Vă aduceţi aminte de cartofii celebri din vremea Împuşcatului?
Când se raporta producţia agricolă, se declara: 50 de tone cartofi boabe la hectar. Adevărul e că, în Iepoca de aur, au fost atinse recorduri incredibile la producţia de cereale şi carne. Astfel, porumbul creştea ca stâlpii de telegraf, adică din cincizeci în cincizeci de metri unul; vacile stăteau în grajduri ca şi cărţile în bibliotecă, adică scoteai una şi toate celelalte cădeau. Oile arătau ca leii, adică aveau blană numai la gât şi ceva în vârful cozii.
În tramvai, înghesuială, şi un moşulică de pe scaun i se adresează unei domnişoare ce stătea în picioare:
- Dacă doriţi, puteţi să staţi la mine în poală.
Tânăra, cu tupeu, se aşează. După câteva momente, moşul dă semne de nelinişte şi, jenat, îi spune tinerei:
- Aţi vrea, vă rog frumos, să vă ridicaţi? Ştiţi, cred că totuşi nu sunt aşa de bătrân cum credeam...
Un bade vine la farmacie şi întreabă:
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi, da... Şi cât costă una?
- 35 de lei.
- Şi cât ţine?
- Vreo patru ore, bade...
- Şi chiar costă 35 de lei?
- Da, bade... ţi-am mai spus...
Badea, scărpinându-se în cap:
- Apoi, pentru un sfert de oră în plus, nu merită să dau 35 de lei...
Doi ciobani moţăie în colibă, pe seară. Unul dintre ei se foieşte, fornăie pe nas, scoate sunete nemulţumite şi se întoarce pe o parte, zicând:
- Măi Vasile, măi! Măi, tu te-oi beşit, măi!
Trece aşa vreo juma’ de oră şi Vasile răspunde:
- Apăi, nu io, măi, câinele s-o beşit, mă...
Mai trece o oră şi primul cioban zice iar:
- Apăi, măi Vasile, măi: câinele nu-i aicea!
Iar trece o oră, cu fornăieli pe nas, cu sunete nemulţumite:
- Apăi, las că vine el...
Doi tipi calcă un porc cu maşina, la marginea unui sat. Unul zice:
- Hai s-o ştergem!
Celălalt zice:
- E corect să-l găsim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat şi să-l despăgubim.
Zis şi făcut; unul păzeşte maşina şi porcul. Celălalt pleacă în sat să anunţe trista veste. Trece o oră, trec două şi solul nu se întoarce.
Cel rămas ascunde porcul, închide maşina şi se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul — pustiu. Într-o curte, însă, toată populaţia zăcea în grămezi–grămezi, într-o beţie generală. Sub o masă, îl descoperă pe amic, îi toarnă o căldare cu apă în cap şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Ălalalt povesteşte:
- Am venit aici, am aflat cine e proprietarul, am spus cam ce i-am făcut şi oamenii m-au sfătuit să-i spun pe ocolite, că e cardiac. Aşa că i-am aţinut calea, aşa, ca din întâmplare, şi am găsit un pretext de a intra în vorbă şi i-am trântit-o: Trăiască 23 august, măi bade, măi!.
Omul, bine pregătit politic, a intrat în vorbă şi mi-a replicat voios:
- Trăiască, trăiască şi să trăiască şi Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu, tovarăşul Niculae Ceauşescu!
Eu, când am văzut că e vesel, mi-am luat inima în dinţi şi i-am spus trist:
- Ştii, porcul a murit!
Şi el, nu ştiu de ce, s-a bucurat foarte tare şi a dat de băut la tot satul, de ne-am îmbătat toţi ca porcii!...
Secretul unei vieţi lungi Un medic de la Institutul Inimii, ieşit la plimbare, vede o băbuţă stând pe o bancă, fumând o ţigară.
MEDICUL: E imposibil să nu observ fericirea de pe chipul dumneavoastră! Care este secretul dvs.?
FEMEIA: Sunt profesoară, nu mă culc până la 2 noaptea, timp în care concep situaţii didactice şi fac programe şcolare, mă trezesc pe la 6 dimineaţa ca să ajung la timp la serviciu, nu fac sport, nu mă distrez şi nici nu am viaţă socială. La sfârşit de săptămână, lucrez întruna, revizuind noi strategii de învăţare pentru elevii mei, evaluări, elaborez material didactic, şi, dacă e sărbătoare, de asemenea nu iau micul dejun, prânzul şi nici cina, pentru că nu am timp. Sunt mereu stresată din cauza reformelor din învăţământ, termenelor de predare a documentaţiei şi a vizitelor inspectorilor.
MEDICUL: E extraordinar! Nu pot să cred. Ce vârstă aveţi?
FEMEIA: Împlinesc mâine 30!, îi răspunse băbuţa.
Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina. La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...
- Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici!
- Gata, bace!
Mă rog, leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apoi, tată, asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi azi!
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul, când îl mai munceşti?
Noaptea?
- Nu, domnule dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
Vrând să nimicească şi ultimele rămăşiţe ale oştii otomane, Ştefan cel Mare pleacă în urmărire cu oastea sa. Ajung astfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, şi mai exact la Costineşti, lângă Obelisc. Ştefan priveşte monumentul din faţa sa spunând:
- Obelisc, oştenii mei!
- O belim, Măria Ta.
Săptămâna prezidenţială Ceauşescu vine înfuriat la TVR, îl ia pe Răzvan Theodorescu de păr şi îi spune:
- Bă, asta e săptămâna prezidenţială! Bagi emisiuni în felul următor:
¾ Luni: vorbiţi despre mine;
¾ Marţi: vorbiţi despre mine şi soţia mea;
¾ Miercuri: vorbiţi despre Nicuşor;
¾ Joi: vorbiţi despre familia mea;
¾ Vineri: vorbiţi despre mine şi comitetul central al partidului;
¾ Sâmbătă: trageţi concluziile;
¾ Duminică: nu mă interesează.
Zis şi făcut. Răzvan Theodorescu programează filmele:
9 Luni: Nebunul;
9 Marţi: piesa de teatru Omul cu mârţoaga;
9 Miercuri: Vagabondul;
9 Joi: Şatra;
9 Vineri: Ali-baba şi cei 40 de hoţi;
9 Sâmbăta: Drumul oaselor;
9 Duminică: Golgota.
Ion şi Maria trebuiau să se căsătorească. Înainte de cununie, Ion îi zice Mariei:
- Fă, Mărie, dacă nu eşti virgină, ai încurcat-o! Te bat, bag divorţ, te fac de râsul satului.
Maria, speriată, se duce la maică-sa.
- Stai, fato, nu te speria aşa. Înainte de actul sexual, îţi bagi nişte praf de puşcă înăuntru şi totul va fi perfect!
Zis şi făcut. Vine noaptea nunţii. Ion o penetrează pe Maria, mişcă puţin şi se aude poc! După care, glasul disperat al lui Ion:
- Sări, Mărie, nu ştiu unde mi-e penisul, dar coaiele mi-s pe clanţă!
Avionul Sanctităţii Sale, Papa al MCCX-lea, aterizează pe aeroportul Băneasa. După o ceremonie fastuoasă, acesta se urcă în Papamobil şi porneşte pe traseul stabilit de oficialităţi, cu viteza de 40 km/h. După o bucată de drum parcursă, Papa începe să se plictisească şi îi spune şoferului să oprească şi să coboare. Acesta, nedumerit, coboară, şi se îndreaptă către Sanctitatea Sa. Sanctitatea iese din maşină sprinten, face şapte paşi până la uşa şoferului, intră şi se aşează pe scaunul acestuia.
PAPA: Hai, urcă în spate, în locul meu, că am început să mă plictisesc şi să amorţesc. Vreau să conduc eu!
ŞOFERUL: Dar nu se poate aşa ceva! Vă rog frumos, nu vreau să îmi pierd slujba!
PAPA: Auzi, eu sunt ăl mai mare aici! Ţi-e clar?
Se urcă Papa la volan şi începe să fugă cu 150, 160 km/h pe la Arcul de Triumf. Un poliţist, văzând maşina gonind, o opreşte, cu chiu, cu vai! Văzând cine e în maşină, raportează imediat superiorului său direct.
POLIŢISTUL: Şefu’, am oprit o maşină şi cred că am dat de belea!
SUPERIORUL: Un deputat sau senator, nu?! Ai dat de dracu’!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, mai mare!
SUPERIORUL: Un ministru, asta e, nu? Poţi să-ţi iei adio de la circulaţie!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, mare, mare!
SUPERIORUL: Pe Victor Ponta, cumva? Nu eşti sănătos la cap!
POLIŢISTUL: Nu şefu’, mare de tot!
SUPERIORUL: Pe Băsescu, nenorocitule? Te omor cu mâna mea, idiotule!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, e mare de tot, dom’le!
SUPERIORUL: Peste Băsescu? Mă, tu eşti beat, te droghezi cumva, ce ai luat? Cine îi, mă?
POLIŢISTUL: Nu ştiu, şefu, dar îl are şofer pe Papa!