Ion şi Maria erau căsătoriţi. Vroiau să-şi cumpere o Dacia. Mai aveau nevoie de 40 de milioane, dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
- Dacă mi-o tragi în stilul albină, îţi dau.
- Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei. Atunci, vecina îi pune pe penis o albină, care îl muşcă. Lui Ion i se umflă. După actul sexual, Ion merge acasă cu banii:
- Hai Mărie să ne luăm Dacie!
- Dar, mă Ioane, cum aţi făcut-o?
- În stilul albină.
- Şi cum îi aia?
- Hai să-ţi arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
- Hai Mărie să ne luăm Dacie!
Maria se gândeşte ce se gândeşte şi îi propune lui Ion:
- Ştii ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie şi hai să ne luăm 20 de stupi!
Un cioban intră într-un compartiment de tren în care se afla o tânără domnişoară de la oraş. Tânără este cam nemulţumită de companie, dar, neavând ce să facă, continuă să citească o revistă.
Ciobanul scoate o sticlă de pălincă din desagă, trage o duşcă zdravănă, după care întinde sticla tinerei:
- Domnişoară, doriţi?
- Nu, mulţumesc, răspunde înţepat domnişoara şi se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desagă o bucată de pâine, una de caş, o ceapă şi începe să mănânce. După două îmbucături, întreabă:
- Domnişoară, doriţi?
- Nu, mulţumesc, răspunde aceasta, continuându-şi lectura.
Terminând de mâncat, ciobanul îşi răsuceşte o ţigară din hârtie de ziar şi, după ce trage vreo două fumuri, întreabă din nou:
- Domnişoară, doriţi?
- Nu, mulţumesc, răspunde aceasta strâmbând din nas.
- Apăi, domnişoară, se învârtoşă ciobanul, după cum fu discuţia, eu socot că de sex nici nu mai are rost să vă întreb...
Un tip de Bucureşti se duce la doctor să-i ceară o tabletă Viagra.
Doctorul îl avertizează că, dacă a înghiţit pastila, va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intră în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că aceasta nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebându-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie, doica, de exemplu.
Tipul răspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de pilulă!
Un ţăran intră într-un magazin sătesc de ferometal, să cumpere o yală. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearcă ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpada multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW X6. BMW-ul se chinuia să depăşească camionul. La un moment dat, intră în depăşire şi, când ajunge în dreptul cabinei camionului, coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul, nimic, se uită la ea, întoarce capul şi rulează cu aceeaşi viteză. Se repetă faza de câteva ori, încercare de depăşire, claxoane şi acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, Mirela blondă merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela şi sunt blondă, şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, sunt de la drumuri şi împrăştii sare.
O nevastă disperată de libidoul ei extrem de scăzut, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei s-a aşezat un corb. Un tânăr tocmai trecea pe acolo şi nevasta diperată, pătrunsă de un văl primăvăratic de dragoste, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tânărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine de data asta...
Unui cioban nu-i fătau oile aşa că s-a dus la un veterinar să-i propună ceva. Acesta îi spuse să le ducă pe deal la procreat, iar dacă oile stau la soare, înseamnă că sunt gravide, iar dacă stau la umbră, nu. Zis şi făcut. Ciobanul urcă oile într-o dubă şi le duce în vârful dealului, unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasă istovit, se uită pe geam, iar oile lui erau la umbră. Se ridică, le urcă iar în dubă şi pleacă pe deal. Ajuns din nou acasă istovit de nu mai putea să stea nici în picioare, o roagă pe soţia sa să se uite ce fac oile.
- Oile nu sunt nici la soare, nici la umbră.
- Cum aşa?
- Toate sunt în dubă şi una claxonează să te duci.
Preşedintele Franţei e în vizită la Bucureşti. După prima zi de vizită, demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are nişte microfoane plantate în camerele francezilor şi îl aude pe la miezul nopţii pe preşedintele Franţei bătând la uşa nevestei sale.
- Qui c'est là?, întreabă prima doamnă a Franţei.
- C'est moi, îi răspunde soţul.
Hotărât să-şi impresioneze nevasta, Nicu dă şi el fuga la dormitorul nevestei şi bate la uşă.
- Care eşti acolo, bă?, sare Leana din pat.
La care, Nicu îl citează pe francez:
- Se moaie, se moaie!...
Într-un bar, doi unguri şi un român. Primul ungur către al doilea:
- Ştii care-i diferenţa dintre un român şi o nucă de cocos?
- Nu.
- Nuca îţi oferă oricând ceva de băut, pe când românul niciodată.
La care, românul de alături:
- Nu te supăra, vrei ceva de băut?
Ungurul:
- Mi-ar plăcea...
- Atunci du-te şi cumpără-ţi o nucă de cocos.
1
Andrei Marga se duce la magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăsi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 100 de lei şpaga vânzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, domnule ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 100 de lei vânzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, domnule ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. Acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, domnule ministru...
Deja cu nervii la pământ, Marga îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar!
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum...
Un alt englez prin Carpaţi, să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde un cioban cânta din fluier. Englezul ascultă uimit de dibăcia baciului şi, când acesta îşi termină doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
- Tu cântat forte frumos, badje!...
La care, baciul:
- Yes, I like playing music!