Moare Lenin, și ajunge în iad.
După un timp, Sfantul Petru se întâlnește cu Scarotchi si-l întreabă
— Bai, drace, vezi ca întrebă Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
— în primul rand, eu sunt tovarasul dracu’, ca pe noi așa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
Un iepure alerga vesel prin pădure, când vede un cerb care fuma un trabuc.
— Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, să-ți oxigenezi plamanii!
— Ai dreptate, spune cerbul, și începe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care statea cu nasul în cocaina.
— Hei, spune cerbul, aici în mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
— Ai dreptate, răspunde vulpea, și începe sa alerge cu iepurele și cerbul.
Putin mai incolo il întâlnesc pe lup cu seringa în mana.
— Hei, în mijlocul naturii, și tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, să-ți oxigenezi plamanii.
— Da mai duce-ti-va naibii, spune lupul, de fiecare data când iepurele ia extasy, noi începem sa alergam ca idiotii!
Se trezește Ion de dimineața bună ca avea de crapat lemne.No, și se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
— ‘Mneata, Gheo!
— ‘Mneata, Ioane!
— C faci ma, Gheo? Nu vii să mă ajuti la lemne?
— Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
— No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
— Boala gre’ ma Ioane!
— Da’ ce boala ai ma?
— Boala venerica…
— Ioi, ma… Da’ cum îi boala asta, ma?
— Pa’ știi tu ma Gheo… Ma doare în p*la de lemnele tale!
Unu se duce la doctor, timid tipu se aseaza pe scaun și cu glas abia soptit îi spune doctorului:
— Domnule doctor am o mare problema. De fiecare data când adorm visez ca vine la mine un pitic și ma întreabă Te-ai p***t ? .. Nu .. Atunci hai sa ne pisam .. Ma pis pe mine și ma trezesc ud ..
— Mai, ai un caz greu, spune doctoru. Ia încearcă tu ca înainte sa te culci sa te duci la baie.
Zis și facut, se duce omu linistit acasă. Isi face treaba omu înainte sa se culce. Adoarme, vine piticu și zice Te-ai p***t ? .. Da. .. Atunci hai sa ne cacam!
O tipa aduce un iubit acasă și avea un papagal cu 2 ate legate de picioare una alba una rosie tipul întreabă curios da de ce sunt 2 ate legate și de ce sunt colorate?
Tipa îi zice pai dacă tragi de ata rosie începe și vorbește urat și dacă tragi de ata alba vorbește frumos
— Se duce tipu hotarat la papagal și trage de amandoua ate…
— Papagalu: : ….baaaa în gatu ma-tii vrei să mă darami?
La gabori, alt concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5×5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa:
— “Nu știe dar nu se da bătut”.
Urmatorul:
— Cât face 6×6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza:
— “Nu stie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
— Cât face 9×9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala?
Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa:
— “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
Un tip, merge la preot sa se spovedeasca, și îi spune:
— Parinte sunt plin de pacate, și as vrea să mă spovedesc.
— Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
— Pai s-a nsurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata așa de frumoasa. Și eu ma uitam prin gard la ea, ea la mine, și până într-o zi, o văd așa trista.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
— O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Face tipul douazeci de matanii.
— Și alte pacate, ce-ai mai facut?
— Mergand pe strada, m-am intalnit c-o alta fata parca mai frumoasa decat vecina mea.
— Si?
— Era și ea cam palida.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
Pacat. Inca douazeci de matanii. Și nu te-a mustrat conștiinta venind catre biserica?
— Ba da, dar m-am intalnit și cu coana preoteasa.
— Si?
— Mh, era și dansa cam palida.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
Ramane popa blocat, dar tipul:
— Parinte, ești cam palid.
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel: Când acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu întrebările: Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice: Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Un leu și un magar au de mers 4 km până la apa și ca sa le fie mai usor ce se gandeste magarul…
Hai sa te car eu 2 km după care tu 2…
Zis și facut.
Ii vine și randul leului sa il care pe magar.
Și după o vreme de la atata zgaltaila i se scoala la magar
Leul simte ca merge mai greu și îi zice la magar
Dacă mai pui frana te dau jos…
Un om se intoarce din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea și acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe sa o miroasa. După 2 minute zice:
— Aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole și supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
— Da’ de unde știi domnule?
— Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita și o miroase. După 2 minute:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa și îi baga lingurita în chiloti.
Revine cu lingurita la masa și il întreabă pe client:
— Hai sa vedem domnule, dacă știi și ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde și striga:
— Cum?!? Maria încă mai lucreaza aici?
O bere și un coniac se întâlnesc într-un stomac.
— Salut bere!
— Cine ești ?
— Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau și apare un lichior.
— Salut lichior , cine ești ?
— Cinstea lui Costica .
Stau ce stau și apare un vin .
— Salut vin!Cine ești ?
— Cinstea lui Costica .
Da berea catre ceilalti :
— Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.