Caprita Ilenuta, reuseste sa ajunga la productia record de 20 de litri de lapte pe zi. Asa ca veterinarul a promovat-o, și a trimis-o sa pasca pe islazul vacilor.
O vede taurul, se chioraste la ea și zice:
— Da cu tine ce-i pe-aici?
— Pai deoarece dau 20 de litri de lapte pe zi, veterinarul mi-a dat voie sa pasc în rand cu vacile.
— Atunci sa te duci la el sa te f***, ca eu pentru 20 de kile de lapte nu ma pun în genunchi!
Intr-o zi, doi medici se intalnisera la o discoteca. Aceștia se numeau Alexandra și Bogdan. Alexandra îi spune lui Bogdan:
— Iti place aici la discoteca? Bogdan spune:
— Da, dar seamana cu un cotet de porc!
Alexandra:
Cum ma? Intr-un cotet de porc exista muzica?
Bogdan:
— Nu, dar aranjamentele sunt urate.
Alexandra:
De ce Bogdane? Tu ai vedenii de vezi numai o cocina aici?
Bogdan:
— Pai într-un cotet de porc, exista lemne, exista un acopris din lemne. Aici sunt numai lemne peste tot.
Alexandra:
— Pai da, dar toate lemnele sunt acoperite cu lavabil și mai e și niște beteala pe aici, acopera tot ce e urat pe aici.
Bogdan:
— Aha, deci chiar a fost aici un cotet de porc?
Alexandra:
— Nu a fost un cotet de porc, a fost al unui câine, dar a mai adaugat și de la un tiranozaurus Rex.
Bogdan:
— Aaa, dacă ma minti Alexandro îți fac o injectie de turbare.
Alexandra:
— Și ce dacă îmi faci o injectie de turbare. Eu îți dau un pupic dulce. Foarte foarte dulce
.
O trupa de baieti de treaba cica ar fi facut un experiment pentru a testa aceasta supozitie și au ales sa facă disparuta o lada de bere iar apoi sa verifice rezultatele.
Aceste rezultate au fost de-a dreptul edificatoare:
— toți am luat ceva greutate în plus,
— toți vorbeau mult fără sa spună nimic,
— au avut dificultati în conducerea masinii,
— erau incapabili sa spună ceva cu rationament,
— niciunul nu recunostea ca nu aveau dreptate, chiar dacă era foarte clar,
— toți mergeau la baie din 5 în 5 minute.
Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des:
— Dom doctor tusesc rau
Doctorul îi zice:
— Fumeaza numai 10 tigari și vino la control peste o saptamana.
Peste o saptamana vine pacientul tusind și mai rau:
— Ai fumat mai numai 10 tigari?
— Da; răspunde pacientul
— Și înainte cateștigari fumai;il întreabă doctorul.
— Pana acum nu am fumat nici o tigara.
Intr-o farmaciei, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
— Doamna, stiti, am o problema…
Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi.
Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 1000 de euro pe luna, e bine?
Intr-o zi la farmacie apare un bărbat care, vizibil jenat, îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema mai delicata. .. Desi fac sex și de 12 ori pe zi, prietenul meu este tot timpul ridicat. Ce ati putea sa-mi dati pentru asta?
Farmacista se gandeste, se duce chiar în spate sa se consulte cu colegele, apoi se intoarce hotarita și zice:
— Casa, masa și 300 de euro pe luna e bine???
Doi bețivi ies la un moment dat din carciuma și vorbesc intre ei:
-Ba Ioane eu văd două lune pe cer!
Se uita și Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu îți spun ca văd doua
-Ba nu ca sunt trei!
Și tot certandu-se ei așa se întâlnesc cu un polițist:
-Domnule polițist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer?
Se uita polițistul în sus și după puțin timp întreabă:
-Pe care sir?
Bulă i-a cumparat fiului sau, Bulisor o pereche de sandale rosii, nou noute. Tatăl își scsase fiul la plimbare ca lumea sa îi vadă sandalutele.
După o vreme:
— Tati, ale cui e sandatele..
— Ale tale-s mai Bulisor!
Mai trec 5 minute:
— Tati, ale cui e sandalele..
— Ale tale-s mai Bulisor!
După alte 5 minute Bulisor iarasi:
— Tati, ale cui e sandalele?
— Ale tale-s mai Bulisor!
Dar când tatăl privi în spate vazu dare de sange.
— Bulisor ce ai facut?
— Tati, eu ti-am zis ca ale cuie sandalele..
Un tip intra în biroul directorului:
— Domnule director. Ma iertati! Maine soția mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator dacă mi-ati da și mie liber.
— Nici sa nu te gandești!!!
— Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastră!
Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
— Nu va supărati, dacă va dau cate o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
— Da.
Fetitele se duc.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, stati la mine în brate?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va pun mâna pe picioare?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va scot chiloteii?
— Hai, fata, sa plecam, ca până ne fu*e asta dam în diabet.
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
tânărul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.