Un cioban pastea cele 100 de oi intre două parcele de porumb și cum statea el sprijinit în toiag și medita vine proprietarul și il întreabă:
— Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
— Nu vezi? pasc oile…
— Vezi ca ești obraznic, poate îți f*t una!
La care ciobanul îi răspunde:
— Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…
Psihoterapie prin telefon:
— Dacă suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
— Dacă ești co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
— Dacă ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 și 6.
— Dacă ești paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine ești; ramai pe fir, sa îți detectam telefonul.
— Dacă ești schizofrenic, asculta cu atentie, și o voce îți va spune ce tasta sa apesi.
— Dacă ești deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu îți va răspunde nimeni.
— Dacă suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il ții la ureche este viu și o sa te muste de ureche.
Era odată ca niciodată un vacar și avea 5000 de vaci. Intr-o zi or venit ăștia de la pro ti vi sa ieie interviu. Și il întreabă pe vacar cum de are atatea vaci. El a spus ca la început avea doua: Una neagra și una alba și un taur sur. Intr-o zi, taurul o f. Pe cea alba.
Astia de la pro tv:
— Stop taiati, nu avem voie, spune și matale ca i-o facut o surpriza, c-o aranjat-o.
Vacarul începe din nou:
— La început am avut două vaci: Una neagra și una alba și un taur sur.
Intr-o zi taurul s-o gandit sa-i facă o surpriza celei albe.
O f*te pe cea neagra.
Bulă statea linistit în fotoliu, bea o bere și se uita la meci. Vine nevasta-sa nervoasa și îi trage o tigaie în cap.
— Ce ai nevasta ai innebunit?
— Ce este cu biletul asta în buzunarul tău Mirabela 0744123456
— E numele și numarul calului pe cere am pariat!
După 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia în cap.
— Ce ai nevasta ce s-a mai întâmplat??
— Te-a sunat calul!!!
Un popa juca golf cu un prieten
La un moment dat loveste prietenul bila cu crosa dar nu nimereste gaura și zice:
— Fu*u-i, ce gherla am dat!
Popa zice:
— Nu mai vorbi așa ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei ce mai joacă, iar nu nimereste asta gaura și iar injura:
— Fu*u-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar:
— Ti-am mai zis sa nu injuri ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei un pic, iar nu nimereste omul și iar zice:
— Fu*u-i, ce gherla am dat din nou! la care se deschide cerul și pica un fulger direct pe popa si-l omoara. Iar o voce de sus:
— Fu*u-i, ce gherla am dat!
Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma intorceam singur de la niște amici.- Și ce-ai patit?
— Daca-ti spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vizind ca n-am nici un sfant și de pe legitimatia de serviciu ca sunt functionar de stat, mi-a dat o hirtie de 50 de mii, spunindu-mi:
— Ia un taxi, amaritule, sa nu te mai atace cineva!
Un bețiv care mirosea ingrozitor a bautura, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate o sticla de bautura aproape goala, din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca dîntr-un ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul sarcastic. o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa…
Se duce Bulă la o ghicitoare pentru a-si afla viitorul. Se uita ghicitoarea în palma lui și îi spune foarte trista:
— Din cauza ta vor muri foarte multi oameni!
auzind acestea, Bulă se indrepta extrem de ingandurat spre casa.. în drumul sau vede un copil pe calea ferata și un tren venea spre el.. Bulă se gandeste ca așa o poate contrazice pe ghicitoare și alearga și salveaza copilul.. foarte incantat de fapta lui, il întreabă:
— Cum te numești, copilas?
— Adolf!.. Adolf Hitler!
Un pui de moldovean în clasa 1-a vine acasă la tacsu și fericit nevoie mare, îi zice- Tata, azi am fost cel mai tare, ne-a pus doamna și zicem alfabetul și eu am fost singurul care l-am știut.De ce tata eu sunt așa destept?
— Bai tata, sunt 2 motive, ca ești baietu meu și ca ești moldovan!!!
A două zi, fericit, baietu intra pe ușa si-i zice lu tacsu:
— Tata, azi iar am fost cel mai destept din clasa, ne-a pus doamna sa innumaram până la 100 și eu am fost singurul care am știut.De ce tata eu sunt cel mai destept?
— Bai, ți-am mai zis, s două motive, ca ești baietu meu și ca ești moldovan!!!
A treia zi baiatul vine iar bucuros și îi zice lui tacsu:
— Tata, azi am fost cu baietii la baie și eu aveam p—a cea mai mare?De ce tata e asa?
— Bai tata, din trei motiv, ca ești baietu meu, ca ești moldovan și al 3-lea, ca ai 20 de ani, în pi..a ma-tii!
Ion da buzna în magazinul cu “de toate” al satului
— Da-mi și mie un pachet de vata, asa!
Vede pe raft și tampoane cu aripioare
— Și mai vreau și niște tampoane de-alea de sus de-acolo
…vanzatoarea care il cunoaste de mult pe el și pe Marie întreabă:
— Dar la ce-ti trebuie și vata și d-alea, ca Marie foloseste OB-uri ?
— Pai ieri când o trimisei pe Marie sa-mi ia un pachet de tigari mi-a luat tutun și foite de tigari…acu’ s-o văd și eu pe ea cum rasuceste!!!
Dacă suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Dacă ești co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Dacă ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 și 6.
Dacă ești paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine ești; ramai pe fir, sa îți detectam telefonul.
Dacă ești schizofrenic, asculta cu atentie, și o voce îți va spune ce tasta sa apesi.
Dacă ești deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu îți va răspunde nimeni.
Dacă suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il ții la ureche este viu și o sa te muste de ureche.