Un tip super, întâlnește pe strada o tipa trasnet.Cum o vede, o și cere de nevasta.
Ea: cum sa ne căsatorim? Nici nu ne cunoastem!
El: nu-i nimic, o sa ne cunoastem în timp.
Fac ei nunta și pleacă în luna de miere la mare. Pleaca el de pe plaja piscinei la care erau, se suie pe trambulina și sare spectaculos(se roteste în aer de 20 de ori, 50 de piruete și o intrare perfecta în apa).
Ea: cea mai frumoasa saritura iubitule, sunt mandra de tine!!!
El: Eee, draga, am fost triplu campion la sarituri.
Se ridica soția intra în piscina și face 100 de ture de piscina, fără sa oboseasca.
El: foarte frumos iubito, atatea ture și nu ești obosita. Ai fost și tu campioana la ceva?
Ea: Aaaa, nu!!! Sunt prostituata în braila și lucrez pe ambele maluri ale dunarii.
Era odată intro pădure un bar unde mergeau toate animalele și se distrau. Intr-o seara iepurașul iese beat mort și margand spre casa cade intrun tufis.In urma lui vulpea cu lupul se iau la bataie tot în locul acela.Aceștia se bat până când cad amandoi unul intro parte și celalalt în partea cealalta. Iepurasul se scoala după un timp se uita în jur și zice:
— Mama, ce rau fac la betie!
Un bețiv iese dîntr-un bar și se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit și scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a două zi și duce mașina la vopsit.
A două noapte la fel. Iese bețivul sa se pise, vede 4X4 și scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
— Ba, e unul nebun care-mi tot strica mașina. Pune și tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vadă și sa-mi lase mașina în pace.
Zis și facut. A treia seara iese bețivul la pisat și vede: 4X4=16, după care scoate cutitul și scrie CORECT.
Tarzan în jungla.Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde: — Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan se imbraca frumos!!!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai…
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea. Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan face casa!!!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p*la mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane.Tarzan mai taie 50 cm!!!!!
Intr-o noapte, țiganca se trezește și scoate un tipat strident, după care încearcă sa-l trezeasca pe țigan:
— Tigane, scoala țigane!!!
— Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
— Tigane, scoalaaaaa! Se trezește asta nervos si-i zice:
— Ce ai, fa?
— E un gandac pe peretele cortului!!!
— Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un tablou de Grigorescu?!
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
Medicul:
— O fi din cauza caldurii mari
Bulă:
— Și ce pot sa fac?
Medicul:
— Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant. Negresa în extaz.
— Ai vazut cum se face vant, ba?
Se întâlnesc doi ardeleni într-un bar și zice unu’ catre celalalt: — Ba nu știu ce să mă fac, nu ma lasa muierea sa intru în casa ma.
celalalt:
— Fa cum îți zic eu: Mergi în fața casei, te dezbraci de tot și bați la ușa, când deschide ușa, tu arunci hainele inauntru, ca doar nu te-o lasa acolo dezbracat.
Zis și facut, ei se întâlnesc după alte trei zile și zice unul:
— Ba, ai facut cum am zis?
— Ba, eu am fost ascultator și am facut cum ai zis, da’ eu destept am fost ca atunci când o deschis ușa, în loc sa arunc doar hainele inauntru, m-am bagat și eu și dîntr-o data am auzit:
— Atente se inchid usile, urmeaza statia Izvor.
Un italian intra într-un restaurant de lux, se aseaza la o masa, când la un moment dat, observa la masa vecina o tipa superba !!!
Cheama chelnerul și il roaga sa trimita la masa tipei o sticla din cea mai bună sampanie.
Chelnerul duce sticla la masa tipei iar tipa îi trimite italianului un biletel cu urmatorul continut: “daca nu ai un Mercedes, un milion de dolari în cont și o scula de 20 cm nici nu avem ce discuta! “. Italianul citeste biletul și la randul lui îi trimite un bilet: “pentru informarea ta, detin un Ferarri Testarosa, un Mercedes 500 sl, două yahturi, 20 de milioane de dolari în cont, dar nici măcar pentru o bucata ca tine nu-mi tai 7 cm!”
Desert. nisip mult. .Un explorator englez mergea cu camila sa într-o expeditie.Dîntr-o data camila se opreste. Se da jos englezul si, neștiind ce sa faca, se aseaza în fund lângă camila. Sta câteva ore bune și iaca ce vede un service auto și un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic și îi spune ce probleme are cu camila. Acesta îi sugereaza sa o aduca în service și sa o urce pe rampa. Zis și facut. Se baga mecanicul sub rampa și se uita indelung la camila, până se hotaraste ce sa faca. Și scoate un levier din trusa cu scule și îi arde un la coaie camilei (care de fapt era camiloi) și o ia camiloiu la fuga. Englezul consternat il întreabă pe mecanic:
— Bine, domnule, și eu acum ce fac?
Și mecanicul îi răspunde cu o privire nerabdatoare:
— Suie-te sus pe RAMPA.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba.
Un ungur se insoara. În noaptea nuntii tacsu îi da ultimele sfaturi:
Ma când intri în camera o iei de par pentru ca un ungur e puternic;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur e mandru;
După aia te dezbraci pentru ca un ungur e frumos
Și apoi îți faci treaba .
A două zi îi întreabă tatăl lui cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur e puternic, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur e mandru și apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur e independent și autonom.