In luna de miere, Ion și Maria devenisera celebri, în sat, pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc, care pe unde puteau și ei.
Intr-una din dimineti, Ion iesi pe veranda, sa facă ceva sport.
Când ajunse la flotari, il vazu vecinul Vasile, de peste gard.
Vasile:
— No, Ioane! Ogoie-te, ma! Ca Maria-i plecata la coteata, ma!
Ministrul sanatatii merge la un spital ca sa vadă cum sunt conditiile.cand a ajuns la et. 1 toți pacientii erau pe tavan.
ministrul ia întrebat:
— De ce stati pe tavan?
— Noi suntem frunze!
asa era la toate cele 3et.dupa un timp, ministrului ia venit o idee merge la et 1 și spune:
— A venit toamna!
toti pica jos.asa și la 2. La 3 la fel:
— A venit toamna!
— Dar noi suntem frunze de brad!
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni.ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: Eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei. Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede a început să mă calce cu picioarele pe mâini.
— Și ai inebunit.
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini
— Și ai inebunit..
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile
— Și ai inebunit.
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos.
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești..
— Nu, am inebunit pentru ca eram la Parter !!!
Un tip întreabă pe o femeie.
Știti care este diferența intre bărbat și femeie?
Cu toate ca ea cunostea din propie experenta diferența, findu-i rusine sa spună ca femeia are pizda, iar bărbatul are pula răspunde.
— Nu știu domnule.
— Ce numar poarta prietenul dumitale la pantofi? Asta întrebăre este foarte usoara.
— Poarta masura 42
— Bine. Dar dumneata ce numar porti?
— Sigur ca știu, 37.
— Ei asta este cucoana. Diferenta intre bărbați și femei este intre picioare.
Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.
La un moment dat oprește un Mercedes
Și se pune problema unde sa puna vaca.
Taranul îi zice sa o lege după mașina.
Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala C. P. Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii.
Iata cele 12 nume de ministrii :
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furațara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukasa Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu.
Rusii cumpara skateboard-uri din Statele Unite — dar nu pentru distractie. Ei văd în asta un răspuns la nevoile de transport în tara, din cauza ca skateboard-ul este mai ieftin decat bicicleta, și ocupa spatiu mai mic. Primul skateboard a aparut la instructorii de scoala, pentru ca aceștia sa-i poata invata pe copii cum sa le foloseasca.
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
— Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
— No binie, zise ardeleanul nostru și sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fără ca parasuta sa se deschida. Avionul face stangă’n prejur și aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dîntr-o capita. Când se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand în capita:
— Apoi no ma rog frumos noua, …, apoi no ma rog frumos zece și nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
Tatăl unui tânăr ungur ce urma sa se casatoreasca cu o românca, îi da niște sfaturi pentru noaptea nuntii… Abia asteapta sa se lumineze de ziua și sa-si intrebe feciorul cum s-a descurcat…
— Ei, ce ai facut, dragul lui tata?
— Mai intai, am luat-o în brate, ca sa vadă ca o respect!…
— Foarte bine ai facut!… Exact cum te-am sfatuit!… Și apoi?
— Apoi, am aruncat-o pe pat, ca sa vadă ca ungurul e puternic!
— Foarte bine!… Asa cum te-am sfatuit!… Apoi?
— Apoi, i-am sfasiat toate hainele de pe ea, ca sa vadă ca ungurul e pasional!
— Foarte-foarte bine!… Exact cum te-am sfatuit!… Si, în final?
— Ei, în final m-am masturbat în fața ei, ca sa vadă ca ungurul e independent!…
Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul.
Apare un tip si-l întreabă pe cel care statea langa
— E liber?
— Da, răspunde tipul.
— Nu pot sa cred. ..cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc și sa nu vii la meci?. .. — Adevarul e ca și locul asta e al meu.Trebuia sa vin cu soția mea, am fost la toate campionate incepand din 1982, de când suntem căsatoriti, din pacate ea a murit.
— Și nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
— Nu, sunt toți la inmormantare.
Era Bulă prîntr-o pădure când dîntr-o data vin turcii. Bulă se baga repede într-o fantana și un turc merge la fantana și începe sa tipe și ce spunea el, spunea și Bulă ca un ecou. La un moment dat turcul zice:
— Ma duc să mă mai plimb prin pădure și Bulă repeta după el
Și turcul mai zice
— Ba nu mai stau sa arunc o bomba în fantana asta
După care Bulă zice:
— Du-te mai bine și plimba-te prin pădure.