Moare Bill Clinton și ajunge în Iad.Ca fost sef de stat, Lucifer îi ofera sansa sa își aleaga, singur, o pedeapsa.
Astfel, incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera, era Hitler, legat de un stalp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa, pentru ca-i prea cruda.
Lucifer îi mai da o sansa.
In a două camera, era Mao, într-un cazan mare, cu smoala.
Normal, refuza și aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa.
In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monicai Lewinsky) era legat, de mâini și de picioare, iar Monica, în genunchi, în fața lui, îi făcea sex oral.
Clinton, foarte fericit, spune:
Clinton:
— Da, normal! Astfel de pedeapsa îmi doresc!
Lucifer:
— Monica, ești libera! Ti-am gasit inlocuitor!
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -10 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el. Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu ala din spate…
Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului.
Trenul vine si, până sa iasa ei pe peron, a și plecat. Scena se repeta intocmai a două oară și a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit și le spune:
— Trenul a tras în gara. Vedeti sa nu-l pierdeti și pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afară. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos. Și începe sa rada. Și rade și rade, tinandu-se cu mâinile de burta.
— Dar ce e de ras? întreabă impiegatul mirat.
— Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai să mă conduca.
Un român și un ungur în tren. Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneștie Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!
Un avion deasupra unui ocean. La un moment dat ramane fără un motor. Stewardesi se duce la pasageri: — Sa știți ca am rămas fără un motor dar nu-i nimic, noi ne continuam zborul.
După ceva timp cade și al doilea motor. Stewardesa din nou se duce la pasageri și le spune:
— Sa știți ca am rămas și fără al doilea motor. Dar nu-i nimic, uitati-va pe geam, admirati oceanul.
Un pasager speriat începe sa planga:
— O sa murim mâncati de rechini!
Stewardesa spune:
— Vedeti ca aveți o crema ungeti-va cu ea pe tot corpul.
Auzind acestea pasagerul întreabă plin de speranta:
— Dacă ne ungem cu crema asta nu ne mai mănânca rechinii?
— Ba da, dar mai în scarba!
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zâmbind, spune
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, — Spune directorul, — Un om normal ar scoate dopul de la cada
.
Doi ardeleni în gara, la ghiseul de bilete:
— domnisoara, două belete.
— Da, sigur, până unde?
— Gheorghe, îi spuniem?
— Nu.
— domnisoara, două belete, va rog.
— Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu cât sa va cer.
— Gheorghe, îi spuniem?
— Apai, spune-i.
— Noi merem la nunta.
Pe tren, un adelean și un oltean.
Merg ce merg, stau de-o poveste până ce olteanu scoate din papornita o sticla de țuica:
Ardeleanu` ia glaja și bea jumate.
Olteanu întreabă:
— Cum e țuica?
— No, îi buna, da îi bună …
— Ma bea … spuse olteanu` amabil
Ardeleanu` ia glaja din nou și bea totul.
Olteanu` curios întreabă din nou:
— Cum e țuica?
— De bună îi buna, da cate grade are?
— 37 de grade … răspunse olteanu` mandru.
— Apai la noi asta-i febra …
Un tânăr cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasă, și din greseala, papagalul manca toate pastilele!
Tanarul, neștiind cum sa-l scoata din calduri, il baga în congelator.
După câteva ore, își aminteste și de papagal, pe care il uitase în congelator.
Deschide ușa și vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il întreabă:
— Ce-ai facut m? Cum de ești așa transpirat???
Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:
— Tinere, nici nu ai idee cât de greu e sa cracanezi puii ăștia congelati!
Un spargator este adus pentru a 4-a oară în fața judecatorului, de data asta pe motiv că a spart o farmacie.
Judecatorul il întreabă:
— Poveștiti cum s-a întâmplat.
— Pai am alunecat și am spart în cadere vitrina farmaciei și dîntr-o data am capatat dureri groaznice de cap, așa ca am intrat în farmacie sa îmi iau un algocalmin. După aceea am cautat în casa un creion sa îmi las numele și adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar în momentul acesta a intrat și poliția în farmacie…
O femeie face plaja fără sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uita, se uita și în cele din urma, încearcă sa intre un vorba cu ea: — Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa?
— Asculta, domnule! răspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tirfa, dar drept termometru încă nimeni…