Era o vreme când prin pădure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare.Intr-o bună zi, un iepuraș anemic și infometat se plimba visind la morcovi, varza, salati și alte delicatese. Cand, dîntr-o data, ce-i vazura ochii?
In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca și vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai și exclama:
— Este!
După ce își reveni din socul suferit iepurașul incepu sa numere ouale.Erau 50.
Iepurasul incepu sa-si facă planuri cum sa le gateasca mai bine și ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurașul se indrepta spre casa când il fulgera un gand:
— Bine, dar el era un iepuraș mic și în tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.
Apoi iepurașul își aminti de prietenul sau ursul care, fiind așa mare trebuia sa aiba și o tigaie pe masura în care iepurașul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurașul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:
— Ursul ma va întrebă la ce-mi trebuie o tigaie așa mare.Hmm.daca îmi zice sa-i dau 10 oua? Iepurasul se gandi ca îi mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse când un alt gand îi trecu prin cap:
— Bine, dar dacă îmi cere 20?.Eh, oricum, și 30 de ouă mi-ar ajunge să mă satur.
Dar peste puțin timp se opri din nou:
— Dar dacă îmi cere 30 de oua?.Îmi raman 20.Ma satur și cu atitea.
Și apoi iar se opri:
— Bine, dar dacă îmi cere 40 de oua.dar dacă mi le cere pe toate și nu mai îmi ramane nimic?
Intre timp, iepurașul ajunsese la casa ursului. Suna furios la ușa lui și când ursul, nedumerit îi deschise ușa iepurașul tipa la el:
— Auzi ursule, du-te și te impusca cu tigaia ta cu tot.
Intr-o zi unui om i s-a stricat mașina la ceva timp trece un elev
— Nenea, nenea dacă va spun ce are mașina îmi dati 50 de lei.
— Du-te mai de aici. De un sa știi tu ce are mașina.
Mai târziu același elev.
— Nenea, nenea.
— Du-te mai, de un sa știi tu ce are mașina.
Mai târziu din nou acel elev vine
— Nenea, nenea dacă îmi dati 50 lei va spun ce are mașina!!!!
— Bine mai baiete i-a suma dorita. Zii, ce are mașina?
— Este stricata!!!
1.Cum de nu ameţesc planetele făcând atâtea piruete?
2.Cum de nu ameţeşte soarele cu atâtea planete care fac piruete rotindu-se în jurul lui?
3.Cât timp îi ia unui şoarece să mănânce o planetă?
4.Câte planete din univers posedă şoareci? (asta e în interes personal)
5.Presupunând că o planetă ar ajunge cubică ori cilindrică (prin intervenţia unor şoareci ronţăitori) s-ar face iarăşi sferică odată cu trecerea timpului (după ce îndepărtăm şoarecii)?
6.Dacă o gaură neagră înghite tot ce ajunge în apropierea ei (prădatorul suprem) nu face niciodată indigeștie?
7.Ce se intamplă dacă înghiţi o gaură neagră?
8.Poţi să tragi o cometă de coadă?
9.Există vreo planetă unde şoarecii mănâncă pisicile?
10. Îţi vine să strănuţi dacă inspiri praf interstelar?
Ion și Gheorghe, din același sat, prieteni buni, în generala colegi, la liceu colegi, la facultate la seral pleacă doar Gheorghe. Peste 2 luni vine la Ion cu o poza:
— Ma Ioane, știi cine-i asta din poza?
— Nu știu, ca nu-i de la noi din sat!
— Ma prostane, asta-i marele nostru poet Mihai Eminescu, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni, mai vine cu o poza, Ion nu il recunoate nici pe Ion Creanga.
— Pai tu n-ai de unde sa știi, ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni vine Ion la Gheorghe cu o poza? Ei tu știi cine-i asta?
— Nu știu Ioane.
— Asta-i Vasile ma, care vine în fiecare seara la nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi, ca tu ești la facultate la seral
.
Adam se intoarce acasă noaptea târziu.
Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
— Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
— Ce faci acolo?, se enerveaza el.
— Tu ce crezi…? Iti numar coastele…
Va rog urmatorul !
Intra o tânăra, draguta. Incerca timida:
— Stiti.. eu as vrea..
— Bine!.. bine!.. o intrerupse medicul nervos.
Lasați vorba și dezbracati-va!
— Stati domnule doctor eu as vrea ..
— Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toată imbracamintea pe paravan.
— Asa, zice multumit medicul și privind-o atent o întrebă:
— Spune-mi acum unde te doare?
— Nu ma doare nimic.V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea!Va cere un sfat asupra gutei ei..
Un tip racoleaza o tipa. O plateste și intra într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…
Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea și eu…o sa sting lumina…n-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și linga el o balta mare de sange și tipa nicaieri…
— Am omorat-o! își spune innebunit și se duce sa-si verifice pistolul, dar acesta avea toate gloantele…
— Am taiat-o cu cutitul! gandeste el.
Verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange…
— Am taiat-o cu lama!
Merge în baie, verifica aparatul de barbierit…intact.
Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT- O!
Presedintele Frantei e în vizita la București. După prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niște microfoane plantate în camerele francezilor și il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batand la ușa nevestei sale.
— Qui c’est la? întreabă prima doamna a Frantei.
— C’est moi, îi răspunde soțul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da și el fuga la dormitorul nevestei și bate la ușa.
— Care ești acolo ba?, sare Leana din bat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
— Se moaie, se moaie!…
Erau trei parasutisti:
Bulă, Gigi și Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca și Bulă, începe sa traga de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos în sus, Bulă il întreabă:
— Cum se deschide cheștia asta?
Asta răspunde:
— Nu știu ba, eu sunt de jos, de la butelii.
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului și făcea autostopul.La un moment dat oprește un popa.Se urca gagica în mașina.
După vreo 4 km popa începe sa-i puna mâna pe picior la tipa asta meseriasa, și gagica zice
— Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana. Mai merg iei vreo 4 km.. Și iara îi pune popa mâna pe picior..
— Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârșit popa acasă, parcheaza mașina, merge în camera deschide Biblia și citeste
Versetul IV Ioan:
Fiule ești pe calea cea buna
.
O batranica reclama la politie un viol.
— Și cum zici c-a fost, maica?
— Apoi, era noapte, intuneric, oprește o mașina lângă mine, coboara unul, ma izbeste pe capota și mi-a tras-o pe la spate.
— Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
— D-apai n-am apucat.
— Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
— N-am vazut, maica, pe bezna aia.
— Masina ce culoare avea?
— Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric și fără ochelari…
— Dar numarul?
— Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!