7 semne ca personajele din Winnie the Pooh sunt drogate:
1. Magarusul e mereu lent și nu îi pasa de nimeni: Marijuana
2. Purcelusului îi e frica de orice și e paranoic: Ciuperci halucinogene
3. Iepurele se baga în treburile la toți și mereu are nevoie de ajutor: Cocaina
4. Tigrul nu se poate calma, topaie peste tot și nu oboseste deloc: Ecstasy
5. Baietelul poate vorbi cu animalele: Etnobotanice
6. Winnie are cea mai bogata imaginatie și iubeste dulciurile: LSD
7. Bufnita ajuta mereu pe cei care au nevoie: Dealerul
.
Se duce un bondar la vulpe: — Vulpe, ma lasi sa te f** un pic ?
— Pai cum ma, tu nu vezi cât de mic ești pe lnga mine?
— Te rog mult.
— Bine, prostea, dar n-o sa reusești mare lucru !
Se baga bondaru în curul vulpii și începe sa o f***.
In momentul ala trece un vanator și o impusca pe vulpe. Vulpea cade la pamant.
Bondarul iese din curul ei și spune:
— Aaaah! asta-i a patra care moare în p*** mea!
Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: Un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean.
La un moment dat, americanul scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar, își aprinde o tigara și arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
— Pai, bine domle arunci bunatate de tigari!.
— Eh, zice americanul, la noi tigari dîntr-astea sunt pe toate drumurile.
După un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa și arunca pe geam ce mai ramane în ea. La fel, sar toți ceilalti cu gura pe el:
— Arunci bunatate de bautura pe geam!.
— Eh, vine răspunsul, la noi găsești dîntr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp și bucuresteanu il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra.
— Nenorocitule! striga ceilalti, ai omorat omu!!!
— Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, dîntr-astia sunt pe toate drumurile.
O gagica avea soț un comis voiajor.
Intr-o luni acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica își chema amantul și ciocane toată saptamana până vineri când se aude cheia în ușa.Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol.
Barbatul intra obosit de la servici și întreabă soția:
-Ce-i cheștia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce.Se intoarce cu un pahar de apa și zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea dacă îți dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa.
In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba:
— Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din c*r, ca tot omu’.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Invatatoarea il întreabă:
— Bulă ce-i ala penis?
— Nu știu doamna profesoara!
— Pai, sa te duci acasă sa intrebi pe ai tai și mâine sa-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Nu știu Bulă, întreabă-l pe tata.
— Tata ce-i ala penis?
— Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bulă pe masa o lamaie, o pune-n buzunar și se duce la scoala. La scoala profa il întreabă. Da Bulă face:
— Sa v-o arat?
— Nu mai Bulă, lasa, după ore..
După ore profa îi zice:
— Arat-o mai Bulă.
— Pai știți doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca și i-am dat s-o suga.
In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei și bărbați, a primit un text și insarcinarea de a pune, în acel text, o virgula.
Iata textul:
Dacă bărbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toate femeile au pus virgula după cuvantul femeia.
Toti bărbații au pus virgula după cuvantul are.
Alinuța,incantata de ideea ca va merge acasă la Bulă,viitorul ei soț,sa îi cunoasca parintii se imbraca degraba și pornesc la drum.
se aseaza frumos la masa și incep discutiile
La un moment dat,Alinutei îi vine sa traga o besina:
— Vai ce sa fac ?Dacă o trag ma vor auzi ăștia și cine știe ce parere își vor face..
Pana la urma o trage.Taicasu de colo,spre câinele de sub scaunul alinutei:
— Labus..!
Scapa Alinuța basma curata.La un alt moment dat povestea se repeta.Alinuța își zicea aceleasi lucruri dar o scapa și pe asta.Taicasu:
— Labus..fugi de acolo !
A treia oara,aceeași poveste.Alinuța trage besina fără griji ca tot câinele vatrage ponsasele.
Taicasu:
— Labus..fugi de acolo ca se caca asta pe tine.. !
Ion și Maria au fost la medic.
La iesire Ion nedumerit o întreabă pe Maria:
— Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăștia i-oi be, da’ cu dopurile astea ce-om face?
— Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu’ doftor.
— Nu te duce ca se supara.
Maria se duce și iese repede.
— O zis sa ti le bagi în fund!
— Vezi, t-am zis ca s-a supărat…
La un spital de nebuni se face comisie pentru a mai scapa de ei. Ii pune pe toți nebuni în line și începe: — Ghita cât face 5*5.
— 75! . ..a
Ioane cât e 5*5?
— Joi domnule doctor!
Stresat doctoru il întreabă pe al treilea niculae:
— Cât e 5*5?
— 25!
Doctorul, bucuros ca Niculae a știut îi da drumul acasă dar la poarta il întreabă:
— Cum ți-a dat ție 5*5 =25??
— Pai domnule doctor, am scazut 75 — Joi!
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun… O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu’ a fost asta ?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facutasta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?