Prima zi: Bulă arunca hartii în clasa:
Profesoara: Bulă, tu arunci hartii?
Bulă: Nu, doamna profesoara.. sa moara mama dacă arunc hartii io!
Ajunge Bulă acasă, ma-sa moarta.
A două zi: Bulă iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bulă, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bulă: Nu, doamna profesoara.. sa moara sor-mea dacă am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi: Bulă nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bulă inceteaza cu hartiile..
Bulă: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasă il vazu pe tac-su facandu-si bagajele..
Bulă: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, îmi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci și tu ca ne mutam de-aci..
Bulă: Da de ce?
Tac-su: Pai îi blestemat blocu asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta și azi a murit vecinu de la 7!
Un director vine acasă și îi spune soției.
— Draga, de azi am o noua secretara și sa știi ca are fusta cu atat mai mica decat a ta, dar pentru mine nu are nici o importanta.
După câteva zile îi spune iar soției.
— Sa știi ca secretara mea are cu atat mai mare decolteul decat al tau, dar nu are nici o importanta pentru mine.
După un timp îi spune.
— Sa știi ca am fost cu subalternii la plaja și am vazut ca secretara are bichinii mai mici cu atat ca ai tai, dar nu are nici o importanta.
După un timp soția când vine acasă îi spune soțului;
— Draga sa știi ca m-am intalnit cu Ion, fostul tău coleg.
— Ce mai face?
— Nu am discutat prea mult, dar sa știi ca el o are cu atat mai mare decat a ta și sa știi ca are foarte mare importanta.
Sunt obosit
De cativa anu dau vina pe vârsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, și o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi dacă viața merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sunt motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop… atia tarii este de de locuitori, dintre care sunt pensionari.
Mai raman care sa munceasca.
In scoli sunt elevi și profesori.
Mai raman care sa munceasca.
sunt someri, iar lucreaza în administratia de stat.
Mai raman care sa munceasca.
Dintre ei, sunt în armata.
Mai raman care sa munceasca.
sunt inchisi în puscarii, sunt în spitale, handicapati sau nu, iar lucreaza în administratiile locale.
Mai raman (DOI) oameni care sa munceasca.
TU și EU.
Iar TU STAI sa citești cheștia asta…
Nici nu ma mir ca sunt așa de obosit!!!
Vine Ion acasă de la oras și zice catre Maria, hotarit:
— Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute.
— Ma Ioane, da mai am de lucru.
— Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
— No, acum Marie, să-ți arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Soția îi spune soțului
— Mu ma intereseaza mâine te duci la 5 dimineața la pescuit vreau peste.
Sotul se trezește la 5 dimineața pleacă la pescuit pe drum începe o furtuna mare și se intoarce acasă se baga lângă soție și cu o voce calda ai spune:
— Iubito e o furtuna mare afară
La care ea
— Și când te gandești ca pe prostul de bărbatu-meu l-am trimes la pescuit
.
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale:
“Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii.”
Când se intoarce tipul acasă, gasește pe masa din sufragerie un biletel în care scria:
“Dragul meu soț, am primit faxul tău și nu pot decat să-ți multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani. Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam în aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18. Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta soția ta, care te intelege cu adevărat.”
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
— Isaac, mai am puțin și mor și vreau sa știi ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
— Da, tata, mi le lasi?
— Ti le vand ieftin, foarte ieftin
.
Intr-o mica asezare se stinge din viața prostituata locului și lasa mostenire toți banii ei repararii sinagogii. Enoriasii în majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primești banii unei curve. Discutii și discutii, până ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
— Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia știi bine cu ce se ocupa?!?
— Pai, spune rabinul, banii aceia în fond sunt banii nostri, nu?
Cica porneste razboiul intre români și unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii români are o idee:
Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român striga: ” Hei, Janos!!! ” Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat” Da! “, și românul nostru îi tragea câteva gloante.
Si, trei zile, tot așa o tinura, până se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica și el metoda, stragand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee, răspunde românul:
— Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Ești tu, Janos?
La care, generalul se ridica în picioare și spune:
— Da!
La tribunal:
Sotul: Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el
Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta pe ușa și fără sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine…
Martorul: Eu nici nu știu ce caut aici!! Stateam linistit în noptiera…
Doua familii prietene în care bărbații ieseau frecvent la meci, la bere etc. Sotiile se hotarasc sa iasa și ele singure la un bar, după ce s-au facut manga, la 3 dimineața pleacă spre casa.
Una dintre ele simte nevoia sa urineze și intra amandoua în cimitir, dar nu aveau hârtie igienica și folosesc și ele ce le vine la indemana.
A două zi soții discutau:
— Bai, unde or fi fost astea azi-noapte, că a mea a venit la 4 dimineața beata moarta și fără chiloti.
— Și eu as vrea sa știu pt ca și a mea era beata și avea în fund o panglica pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA — FRATII CRISTESCU.