Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
— Doctore, nu mi se mai scoala!
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis și facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mâna în buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci cretinule și scoate odată mâna din buzunarul meu!
Cine se scoala de dimineața…gasește totul inchis
Spune-mi cu cine umbli…si dacă e buna, o vreau și eu
Planteaza un pom…si faci fericit un câine
Dacă faci un lucru, fa-l bine facut…fara sa te uiti cu cine
Dragostea este oarba…căsatoria îți reda vederea
Cel mai bine este sa faci un lucru în echipa….poti sa dai vina pe altul
Mai bine sa previi…decat sa platești pensie alimentara
.
Un minut până la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
— Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveți?
Vanzatorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar — Cantareste 1kg.
— Dar mai mare nu aveți? — Intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina înapoi în frigorifer și o scoate a două oara.
Pune pe cantar gaina și apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1, 5kg.
— Foarte bine, se bucura femeia — Le cumpar pe ambele.
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune soției și îi propune sa mai facă o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
— Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste încă o data?
Soția este din nou de acord. Când se duce la culcare, se uita la ceas și vede ca acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soției:
— Iubito, te rog.. încă o data înainte sa mor.
— Bineinteles, dragul meu!
Apoi soția se intoarce cu spatele și adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai rămas 4 ore. O trezește pe soție:
— Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea..
Soția se ridica și spune:
— Uite care e treaba Ioane, eu trebuie să mă scol mâine dimineața, tu nu!
In prima zi din noul an scolar, doi baieti ajung la ora târziu, și profesoara il întreabă pe primul baiat:
— De ce ai intarziat?
Baiatul răspunde:
— Am fost pe Blueberry Hill.
— Ia loc.
Il întreabă pe cel de-al doilea baiat de ce a intarziat.
— Am fost și eu pe Blueberry Hill.
— Ia loc.
In timp ce baietii se asezau, o eleva intra în clasa.
— Lasa-ma sa ghicesc, spuse profesoara, și tu ai fost pe Blueberry Hill, nu?
— Eu sunt Blueberry Hill.
Ilie și Marian erau 2 oameni saraci.Deodată văd un afis despre un concurs de toreador.Dau la sort și hotarasc ca marian trebuie sa se duca.Se duce în arena, taurul aluneca și marian il omoara.Iau banii și pleacă.Pe drum ilie îi spune:
— Dacă eram în locul tău faceam pe mine de frica!
— Pai tu pe ce creezi că a alunecat?
Doi nebuni se hotarasc într-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri…Nici oproblema. Planuiesc ei vreo două zile și apoi pleacă, și incep sa sara și sa sara și iar sa sara până sar vreo 50 de gardurisi unul dintre ei il întreabă pe celalalt: -Mai poti?-Mai pot!Și așa mai sar ei vreo 20 cand: -Mai poti?-Mai pot!Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) și iar: -Mai poti?-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
Presedintele Frantei, Angliei și Romaniei, calatoresc cu avionul.
Presedintele Frantei scoate mâna afară și spune:
— Am ajuns în Franta, ca am atins Turnul Eiffel.
Presedintele Angliei scoate și el mâna și zice:
— Am ajuns în Anglia, ca am atins Big Ben-ul!
Apoi Basescu scoate mâna pe fereastra și zice:
— Am ajuns în Romania, mi-a disparut ceasul de la mana!!!
Ministrul apararii se plimba prin București:
Intra într-o florarie, iar patronul il saluta:
Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!.
Acesta mirat il întreabă;
— De unde ma cunosti?
— Am fost cadru militar și am ieșit la pensie cu ordonanta, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
— O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi în societate.
Mai intra în alt butique și … Istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul și la intrare, un cersetor il saluta am onoarea sa va salut Domnule Ministru!.
Ministrul întreabă:
— Tot militar pensionat cu ordonanta?
— Nu! Eu sunt cadru activ!
Un rus comanda într-o crasma intotdeauna cinci pahare de vodca deodata.
El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti în razboi: asta
era o intelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
Intr-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat azi?
— Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti în lupta. Eu, incepand de azi, sunt antialcoolic…
Un bărbat vine din razboi fără teșticole.
Se duce la doctor.
Doctorul îi spune ca il poate salva, punandu-i un ou de fier și unul de lemn, dar nu va mai putea face copii.
Pacientul este de acord.
După cativa ani, cei doi se întâlnesc din nou.
Doctorul întreabă:
— Ce mai face fostul meu pacient ?
— Foarte bine, domnule doctor! am și copii! Spune acesta.
— Si…cum îi cheama ?
— Pinochio și Robocop!