Un medic iese traspirat din sala de operatii și se întâlnește cu alt medic. La care medicul celalalt il întreabă: — Ce s-a întâmplat?
— Am avut o operatie grea. Pacientul, un polițist, nu prezinta activitate cerebrala, a trebuit sa-i tai calota craniana dar nimic.
— Ce sa întâmplat?
— Doar un fir de ata !
Timp de 4 ore m-am tot gadit dacă sa-l tai sau nu.
— Si?!
— Pana la urma l-am taiat!
— Si!!
— I-au căzut urechile.
La gabori, concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa: Nu știe dar nu se da bătut . Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da domle, 30!
Examinatorul noteaza: Nu stie, dar este un om cu principii . Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: Stie dar nu vrea sa spună de unde !
Presedintii Romaniei ca zeitati:
Iliescu — Cronos
— mai batran decat timpul;
— nu poate sa moara, merge doar ingropat de viu.
Constantinescu — Pan
— tapul ispasit;
— tipul despre care nimeni nu știe sigur dacă a fost bun sau rau.
Basescu — Bachus sau Poseidon
— Bachus pentru ca bea
— Poseidon pentru ca făcea flote sa dispara
Iohannis — Dumnezeu
— credeai în el mai demult;
— observa, dar nu prea intervine;
— a scos o carte pe care n-ai citit-o.
+ BONUS:
Dragnea — Hermes
— zeul hotilor
— făcea rahaturi și scapa de fiecare data
— poate sa se duca-
Erau doi ciobani moldoveni și stateau sprijiniti în bete.
Deodată unul din ei ia bata și il loveste zdravan pe celalalt în fața. Ala se ridica plin de sange și ia pozitia
initiala fără sa zica nimic. Peste un timp il întreabă: ba, tu când ai dat adineauri, ai dat serios sau în gluma?
Ala răspunde: pai ,in serios
Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!
Bulă vine la Marioara în vizita cu un buchet enorm de flori.
Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte și miere…
După masa, Marioara se ridica incet…, se dezbraca… Se aseaza pe pat…
— Bulă… Scumpule, … Aahh… Uite-o, asta este pentru florile tale..
— Marioaro, dar era suficienta și o vaza…
Unui parasutist nu-i reuseste acrobatia și aterizeaza într-un pom din curtea lui Ion. Gazda îi aduce o scara ca sa-l dea jos.
— voiam sa bat un record, dar n-am reusit, se necajeste parasutistul.
— No, cum n-ai reusit? zice ardeleanul. Doar ești primul om din satul nostru care se da jos din copac fără sa se fi urcat în el..
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii…
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu. A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza.
Un bărbat statea culcat în pat cu noua lui prietena.. După o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind teșticulele lui, o cheștie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors și a întrebat-o:
— De ce îți place atat de mult sa îmi mangai teșticulele?
— Din cauza, răspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele..
Intrebari și răspunsuri la examenul auto:
— Reduceti viteza când un pieton orb trece strada?
— Pentru ce, nu poate sa-mi vadă numarul de inmatriculare.
— Când conduceti prin ceata, ce-ar trebui sa folositi?
— Masina.
— Care este diferența dintre lumina rosie a semaforului și lumina galbena a semaforului?
— Culoarea.
— Cine are prioritate la o intersectie în cruce, când patru masini ajung în același timp?
— Masina cea mai mare, cu numar de inmatriculare personalizat și geamuri fumurii.
O maicuta se urca într-un taxi, și soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il întreabă ce are.
— Maicuta, am și eu o întrebăre, dar nu vreau sa te simti prost.
— Copilul meu, când ai vârsta mea și ai fost toată viața maicuta, ai auzit cate și cite, nimic nu ma mai poate face să mă simt prost.
Spune ce ai pe suflet.
— Am și eu o fantezie ce m-a urmarit toată viața. Tot timpul mi-am dorit sa dau muie unei maicute, zise soferul.
— Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intii tre’ sa indeplinești 2 conditii: nu trebe sa fii insurat, și doi trebuie sa fii
catolic.
— Perfect!, urla soferul. Nu sunt insurat și sunt și catolic.
— Pai trage pe dreapta atunci, îi zise maicuta. Trage el pe dreapta, îi face maicuta o muie pe cinste, și își continua drumul. La un
moment dat, începe soferul sa planga.
— Ce s-a întâmplat?
— Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat și sunt evreu.
— Nu-i nimic, zise maicuta, pe mine ma cheama Kevin.
Comandantul unei unitati îi scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse în forma de T, după care îi da un sut în cur și il expediaza în rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine și după aia îi da și lui un sut în cur.
Il pune pe al treilea culcat și repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat și zice: “Dom’ comandant permiteti sa raportez, după ce terminati cu tetrisu’ poftiti la masa!”