Trei bărbați de natii diferite naufragiaza pe o insula. Numai piatra și doar cativa pomi piperniciti.
— Fratilor, vom muri de foame, degeaba ne-am salvat.
Trec câteva zile și foamea începe sa-i chinuie. O ploaie de câteva ore le asigurase apa potabila, dar lipsa de hrana era chinuitoare. Neamtul, om practic le oferi solutia, urma spre seara sa-si taie scula.
— Oho, zisera ceilalti doi la vederea obiectului, vom manca salam !
După 2 zile foamea devine tot mai rea. E randul italianului sa se sacrifice.
— Ei, zic ceilati doi, diseara vom avea carnacior la gratar !
Vine randul chinezului după o alta zi.
Ceilalti doi se uita la scula lui și întreabă:
— Mergem la pescuit ?
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sănatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viața!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A!
S.I.D.A inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Petrica vorbea pe net cu o pitipoanca.
Piti:
— Ce pasiuni ai?
Petrica:
— Bautura, femeile etc.
Piti:
— Wow! Pasiunile mele sunt cluburile, banii, masinile și dacă ar fi toate roz ar fi perfect!
Petrica:
— Știi care e cea mai apetisanta nuanta de roz?
Piti:
— Care?
Petrica:
— ROZ P**A FA!!!
O femeie grasa intra în farmacie și întreabă
Femeia:
— Aveți pastile pentru slabit?
Farmacista:
— Da, costa 900 lei
Femeia:
— Ceva mai ieftin nu aveți?
Farmacista:
— Ba da, la 500 lei
Femeia:
— Ceva mai ieftin nu aveți?
Farmacista:
— Ba da, un plasture, costa 4 lei
Femeia:
— Și unde se lipeste?
Farmacista:
— Pe gura.
Era odată într-o pădure un bar
unde mergeau toate animalele și se distrau. Intr-o seara iepurașul iese beat mort și margand spre casa cade intrun tufis.
In urma lui vulpea cu lupul se iau la bataie tot în locul acela. Aceștia se bat până când cad amandoi unul într-o parte și celalalt în partea cealalta. Iepurasul se scoala după un timp se uita în jur și zice:
— Mama, ce rau fac la betie!
Tata lu Bulă îi zice lu Bua:
— Bulă vrei o surioara?
— Da Tata !
— Bine atunci eu ma duc în dormitor cu ma-ta, dar tu sa nu tragi cu ochiul!
— Da, tata
Bulă se uita și il vede pe taica-sau urcat pe masa
Urmatoarea zi tata îi zice lu bula:
— Bulă vrei un fratior??-
— Da!
— Bine!
Bulă se uita iar pe gaura cheii și il vede iar pe taica-sau urcat pe masa
Urmatoarea zi tatăl vine de la servici se duce în dormitor și il vede pe Bulă urcat pe masa spunand:
— Vreau un laptop, vreau un laptop!!!
In mijlocul unui cimitir, în puterea noptii, un gropar sapa o groapa. Luna plina, cucuvele.. dîntr-un mormant iese o mana, începe sa se zbata, mai iese o mana, iese un cap.. iese un zombi. Groparul.. nimic, parca nici nu observa. Zombi se apropie mormaind amenintator de gropar, urla la el, de zboara și cucuvelele din zona, groparul nimic. Mai încearcă zombi de vreo trei ori, urla, zbiara, scurma pamantul, ameninta, cere sa mănânce creier.. groparul își vedea de treaba. Dezamagit, zombi își aduna madularele și se indreapta spre marginea cimitirului. Când sa sara gardul, ZBANG! o cazma în teasta. Groparul:
— Glumim, radem, ne distram, dar.. în incinta!
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale:
Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii.
Când se intoarce tipul acasă, gasește pe masa din sufragerie un biletel în care scria:
Dragul meu soț, am primit faxul tău și nu pot decat să-ți multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani.
In același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani.
Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam în aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18.
Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta soția ta, care te intelege cu adevărat.
Un om cu ochii cit cepele și iesiti din orbite intra într-o farmacie și abia vorbind cere ceva impotriva stranutatului. Farmacista il serveste, dar apoi își da seama ca i-a dat pastile impotriva constipatiei. Alearga după el dar nu-l mai gasește în multime.
După trei zile omul intra din nou în farmacie, iar farmacista il întreabă:
— Cum va simtiti domnule? Mai stranutati?
La care bietul om răspunde:
— Da mai am curajul?..
Horea se afla în fața motilor infuriati, inarmati cu furci și coase.
Horea:
— Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame și grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii:
— Nuu, Horea, pe ei!
Horea:
— Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?
Motii:
— Nuu, Horea, pe ei!
Horea:
— Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit și se uita la un mot mai batran care într-un târziu îi zice:
— Horea, dragul tatii, nu fi așa maniat, poate ca nu i-o intrat carte!
Un gunoier suna la o ușa și îi deschide o blonda buna.
Asta il întreabă ce vrea.
— Sunt Gigi gunoieru’.
Asta il trage în casa îi da pantalonii jos și îi suge pula.
Pleaca asta multumit.
Colegu’:
— Ce ai stat bai atat?
Asta îi zice toată tarasenia.
Se duce și asta același tratament.
Se intorc la mașina
… soferu’:
— Ce ati stat bai atata?
Ii zic astia…
Soferu’: ia sa îmi incerc și io norocu.
Suna la ușa. tipa’:
— Mata cine mai ești?
— Petre, Soferu’.
— Bine, ia 5000 de lei.
— Pai stiti… Io am venit pentru altceva.
— Nu ești gunoier?
— Nu.
— atunci nu se poate, bărbatu-meu când a plecat azi dimineața la servici mi-a zis:
— La gunoieri — muie și la sofer 5000 de lei.