Un bărbat ajunge la D-zeu si-l întreabă:
— Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
— Ca sa te poți indragosti de ea.
— Și de ce ai facut-o așa de buna…?
— Ca sa te poți indragosti de ea!
— Dar, Doamne, de ce ai facut-o așa de proasta?
— Ca sa se poata indragosti de tine!
Intr-o sala de judecata are loc un proces de divort destul de complicat.
Judecatoarea, plictisita, rezolva o integrama.
La un moment dat, soția care era în divort, spune:
— … Pe lângă toate celelalte, soțul meu ma numea cu cuvante murdare și ma obliga sa fac lucruri indecente!
Ce fel de cuvante? întreabă avocatul.
— Mi-e jena sa vi le zic dle avocat, de aceea o sa vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvantele și da foaia avocatului.
Acesta, citeste ce scrie acolo:
— Fa curvo, hai sa ne f**em, se ingrozeste și da foaia judecatoarei.
Judecatoarea, nemultumita că a fost deranjata de la activitatea ei culturala, ia foaia, o citeste, zâmbeste, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului:
— Azi nu pot, hai maine!
O femie se urca-n autobuz cu fiul ei.
După ce-a platit biletele soferul zice în soapta
— Doamne ce copil urat ai
Femeie enervata se aseaza în spate spumegand
Zice catre un calator
— Domnule, soferul ala mi-a jignit copilu
Calatorul:
Doamna, mergeti și jigniti-l inapoi, ca va tin eu maimuta
.
Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe soțul foarte agitat sa astepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga până jos și se intoarce cu un ciocan și o dalta. Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
— Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! Tipa soțul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi și mie.
— N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
O blonda statea pe marginea unui lac, se făcea ca pescuieste când deodată prinde peștisorul auriu.
Peștisorul Ii zice:
“Lasa-ma sa traiesc ca îți indeplinesc 3 dorinte.
Incepe blonda:
“Fa-ma de 100 de ori mai desteapta”
Peștisorul o face roscata.
“Fa-ma de 1000 de ori mai desteapta”
Peștisorul o face bruneta.
“Fa-ma de 10000 de ori mai desteapta”
Peștisorul o face bărbat!!!
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat, niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni.
Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
— Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura
Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el:
— Acum sunt doi!
Comandantul îi întrebă pe militari dacă le e frig.Și le-a spus ca dacă le este frig taie ce se inroseste.
La primul i s-a inrosit urechia.Comandantul i-a taiat-o.
— Te doare?
— Nu!
— De ce?
— Pentru ca sunt militar.
La al doilea i sa inrosit nasul.Comandantul i l-a taiat.
— Te doare?
— Nu!
— De ce?
— Pentru ca sunt militar.
La al treilea i sa inrosit p*l*.Comandantul i-a taiat-o.
— Te doare???
— Nu!
— De ce?
— Pentru ca e a lu’ cel din spatele meu.
Nastere la domiciliu. Doctorul soseste și intra în camera cu femeia în chinurile facerii. După un moment iese afară și îi cere soțului o cheie franceza. Sotul inalbeste. Soția striga mai departe ca din gura de sarpe. După un timp iar iese doctorul și cere o dalta și un ciocan. Barbatul tot mai alb întreabă:
— E grav?
— Nu va faceți griji, e doar geanta mea pe care nu reusesc sa o deschid…
Un tip face o comanda la fast food:
— Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui și două cu vita.
In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsa.
La o shaorma cu vita vreau carnea în sange, pita arsa pe o parte și numai cu castraveti, iar în cealalta cu vita vreau carnea arsa și numai cu ceapa!
— Da? domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
— Pai și ieri cum ai reusit?
Un taran se plange unui cioban:
— Am 10 oi și nici un berbec și nu are cine sa le monteze.
— Pai nici o problema-spune ciobanul, poți sa le montezi chiar tu iar a două zi dacă vezi ca stau la soare inseamna ca e OK, adica a prins samanta.
Dacă stau la umbra inseamna ca nu a prins și trebuie sa repeti în fiecare zi până le vezi ca stau la soare.
Pleaca taranu acasă suie oile în ARO și se duce la pădure sa nu-l vadă cineva și le rezolva pe toate.
A două zi când se trezește o întreabă pe nevasta-sa…
— Unde stau oile, la soare sau la umbra?
— La umbra răspunde aceasta.
Le ia din nou le suie în ARO, la pădure și le rezolva iara.
Dimineata urmatoare o întreabă iara pe nevasta unde stau oile și asta îi spune ca tot la umbra.
Și iara…ARO, la pădure, s.a.m.d.
Și tot așa timp de o saptamana.
După o saptamana când o întreabă din nou pe nevasta unde stau oile, aceasta îi răspunde:
— Nu stau nici la soare nici la umbra, de pe la 6 dimineața s-au suit în ARO și claxoneaza ca nebunele
.
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.
Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta și suna adunarea. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i: la bucataria vecinului, la atac! Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut.
Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta îi da ordinul.
— Am inteles sa traiti! Și toți gandacii pleacă la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie.
După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!