Deunazi, în timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc în ochii mei soptindu-mi tainic la ureche:
Vreau sa ne iubim ca-n filme!;
Indata am intors-o invers și i-am bagat-o în gura, cautind sa i-o indes cât mai adinc în git. Cu o mina am inhatat-o de buci, tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o în fund și în vagin, strecurindu-i cate un deget în fiecare.
In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez așa ca am improscat-o pe toată fata și parul.
De atunci n-am mai vazut-o și nu-mi dau seama de ce. Presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme.
Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere.
Vanzatorul:
— Bai, tu nu vezi ca am inchis?!
— Vreau și eu un cui.
— Pleaca dracu’! am inchis!
— Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii!
— Pai tu ce-ai face în locu’ meu?
— Hai să-ți arat!
Fac ăștia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afară și după aia intra la loc în magazin:
— Buna ziua! as dori și eu un cui!
Iepurele:
— Ce dimensiune sa aiba?
— Pai vreo 5 centimetri.
— Nichelat, inoxidabil sau normal?
— Pai… Normal!
Și iepurele:
— Avem! Da’ iesi în pi*da matii afară, nu vezi ca am inchis?!
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
— Domnule doctor va rog..sunt căsatorita..
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten..
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur..
Bulă, la scoala, îi spune profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il întreabă:
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în iad?
— Asta nu ar fi o problema, româna o știu destul de bine!
Examen într-o scoala profesionala.
Profesorul întreabă:
— Intrebare de nota zece : cum ma numesc?
Toti tac.
— Intrebare de nota opt : la ce obiect aveți examen?
Toti tac.
— Intrebare de nota cinci : ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
— Vrea sa ne pice nenorocitul .
Unui taran i se imbolnavesc gastele și se hotaraste sa mearga la inteleptul satului pentru a-i oferi un sfat:
— Inteleptule, uite care-i problema, de câteva zile mi s-au imbolnavit gastele și nu știu ce sa le fac.
— Bai, tarane, fi atent la mine, îți spun eu ce sa faci, te duci în pădure și iei frunze de stejar, de alun, de tei.. le toci bine bine și le pui în mancare la gaste. Zis și facut. Taranul se intoarce după două saptamani la intelept:
— Inteleptule, am fost în pădure am luat frunze de stejar, de alun, de tei.. le-am pus în mancare la gaste și tot au continuat sa moara, mi-au murit jumatate din ele, ce ma fac?!
Doua prietene, ambele virgine, își povesteau una alteia tot ce faceau.
Una dintre ele pleacă în vacanta la Mamaia si, când se intoarce, nu mai e virgina.
Cealalta o întreabă:
Cum e?
Povesteste-mi tot!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi.
Dar apoi e nemaipomenit!
— Cam ce fel de durere e?
Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuuu, nici vorba!
— Atunci cum?
Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
De ce e ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevaerat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumes!
— Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un șobolan.
Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ți-am dat lapte tu îmi și spargi oala de noapte a bunicii?
Cum sa termini cu fruntea sus o relatie
— Draga Ioane, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
— Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Maria.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Maria, Ion i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In tatăl erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
— Draga Marie, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești. Te rog să-ți iei poza din teanc și sa îmi trimiti înapoi celelalte fotografii. Cu amicitie,
Un american, un neamt și un moldovean jucau golf. După trei runde, suna un telefon.
Americanul își cere scuze, pune degetul mare de la mâna dreapta la ureche și vorbește în degetul mic al aceleiasi mâini.
După ce termina zice ca este ultima descoperire americana în materie de celulare, avand un microfon implantat în degetul mic, un difuzor în degetul mare și antena în palarie.
După alte trei runde, suna iar un telefon.
Neamtul își cere scuze și apleacă usor capul într-o parte incepand sa vorbeasca în germana.
După ce termina descrie ultima descoperire a Germaniei în materie de celulare.
Microfon implantat într-un dinte, difuzor implantat în lobul urechii și antena de-a lungul sirei spinarii.
După alte trei runde se aude un alt telefon.
Moldoveanul o rupe la fuga într-un tufis, fără sa zica nimic.
Cei doi, nedumeriti, se duc după el și se uita în tufis.
Moldoveanul statea pe vine, cu pantalonii jos și se holba de zor.
— Ce faci, bai, aici?
imi pare rau, vecine, de nenorocirea Care ti s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.
— da, Sunt amarat. Toti îmi spun: lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc Eu pe una tare gospodina.
Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, și ție alta vaca…