In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic și se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, mâine mai rau, se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraoschi:
— Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
— Doamne, fă cum ti-e voia, dar nu uita ca toți avocatii sunt la mine!
Cum sa Impresionezi o femeie:
— fa-i complimente,
— respect-o,
— cinsteste-o,
— alint-o,
— sarut-o,
— ai grija de ea,
— iubeste-o,
— fii tot timpul cu ea,
— tachineaz-o,
— fa-o sa se simta bine,
— protejeaz-o,
— imbratiseaz-o,
— strange-o în brate,
— cheltuie bani cu ea, (ASTA IN SPECIAL)
— scoate-o în oras,
— cumpara-i lucruri,
— ascult-o,
— tine la ea,
— fii alaturi de ea,
— ajut-o,
— sustine-o,
— du-te la capatul lumii pentru ea.
Cum sa impresionezi un bărbat:
— apari în fața lui dezbracata
.
Intr-o seara o maicuta încearcă sa se dezbrace, în spatele, parintele. Maicuta fără jena se dezbraca la care se aude o replica în spatele ei:
— Vai maicuta, maicuta
Tanara draguta.
Doamne cum îmi vine
Sa ma urc pe tine.
La care maicuta se intoarce și spune:
— Vai,parinte parinte,
Frumoase cuvinte,
Dar de când spuneai
Mai bine te urcai.
La o statie de benzinarie cu o singura pompa se oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina… Trece o ora, trec doua… În spatele lui s-a facut coada, toți injura în delir. Unu scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta nene! Macar oprește motorul, când bagi benzina.
Maria vine din America, unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile.
— aiasta ce-i tu, Marie? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa’ farina și laptele și le-nvarte singur.
— Mire-se Cluju’! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru și minten’ s-o incalzit.
— Lucru mare! Da’ aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai treba omu’ tau, ca-i dastul sa ai una d’asta, s-apai îi dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de palinca cu ginerele !!!
La balamuc un nebun încearcă sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina într-un bazin fără apa.
— Sari și eu tin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, se loveste rau de tot și se repede la cel cu biletul:
— Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el?
— Ba l-am tinut, dar biletul era compostat.
Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. în avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
— Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
No binie zise ardeleanul nostru și sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca parasuta sa se deschida. Avionul face stinga’mprejur și aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe cimpul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dîntr-o capita. Când se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea’ Gheorghe murmurind în capita:
— Apoi no ma rog frumos noua, … apoi no ma rog frumos zece, și nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.
Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vadă cum sunt ingrijiti bolnavii.
Langa unul din paturi, generalul întrebă:
— Ce ai soldat?
— Hemoroizi, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
— Ai vreo dorinta?
— Nu, sa traiti!
După alti 5-6 pacienti cu aceeași boala, tratati la fel și fără dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bulă:
— Tu de ce suferi?
— De amigdalita, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
— Ai vreo dorinta?
— Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul când ajunge la mine!
La o benzinarie un pensionar alimenta atent sa nu depaseasca 100 Dacia sa subreda model 82. La pompa de alaturi, o tânăra superba domnisoara coboara dîntr-o la fel de superba decapotabila cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru se ofera fastacit sa o ajute. După un schimb sumar de amabilitati omul își ia inima în dinti și își exprima fatis nedumerirea:
— Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat și nu am reusit sa îmi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. Dumneata cu ce te ocupi de îți permiti asemenea bijuterie de mașina la vârsta dumitale frageda?
— Cu sex oral, tataie, răspunse tânăra zâmbind amuzata.
— Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
— Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat
.
În timp ce astepta tramvaiul în statie, un bărbat aude cum un altul îi sopteste în ureche: — Impotentule.
Acelasi lucru se întâmpla câteva zile la rand. Omul exasperat de penibilul situatiei, seara îi povesteste soției.
In dimineața urmatoare, asteptand tramvaiul ca de obicei aude aceeași voce cum îi sufla în ureche:
— Paraciosule!
Doi nebuni merg prin pădure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il întreabă pe celalalt:
— Mai, ce-o fi asta? și se uita pe tevi. Al doilea se apuca și mangaie arma întrebăndu-se ce-o fi și îi spune primului:
— Uite, am gasit aici ceva și se misca.
Apasa pe tragaci și cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il întreabă:
— No, amu, de ce faci fata asta, ca și eu m-am speriat.