Se duce Irinel Columbeanu la o clinica de fertilitate, deoarece nu reusea a își lase gravida noua soție, care era cu 35 de ani mai tânăra ca el. Asa ca intra la doctor și îi spune care e problema. Doctorul îi da o cutiuta cu capac și îi spune sa se duca acasă și sa aduca sperma pentru a-i face un test.
Se duce Virinel și vine a două zi cu cutia goala cu capacul pus. Doctorul întreabă:
Care a fost problema?
— Pai, doctore, am ajuns acasă, am incercat cu dreapta, nimic, am incercat cu stangă, nimic, am incercat cu un prosop, nimic, apoi am chemat-o pe nevasta-mea; a incercat și ea cu mâinile, nimic, a incercat și cu gura, tot nimic. Apoi l-am chemat pe prietenul cel mai bun al soției mele, care este un baiat vanjos și plin de muschi. A incercat și el și cu mâna și cu gura, tot nimic!
— Vrei sa zici că a pus un bărbat gura pe.
— Exact doctore! Nici unul dintre noi nu a reusit sa deschida nenorocita asta de cutie!
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali.
Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini, italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata, țiganului îi spune ca il face sapun de spalat la p*la.
Tiganu nervos:
— Sa fiu al dracului dacă fac vreun clabuc!
O fata de la țara se duce la oras și se angajaza menajera la o familie bogata. Intr-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, gasește un prezervativ folosit sub pat. Il ia în mâna și il priveste mirata.
Proprietara o vede și o întreabă:
— Ce-i draga, la voi la țara nu se face dragoste?
— Ba da, doamna, dar nu până iei pielea de pe el!
Un militian pleacă cu trenul.
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
— E…, e o carte de logica și perspicacitate.
— Pai, cum asa?
— Dle. politai, dumneavoastră aveți acvariu?
— Da.
— Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
— Ce carte domnule, așa este, am și pești.
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
— Sigur, domnule, ce carte.
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta.
— Sigur, domnule.
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
— Sigur.
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
— Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge militianul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
— Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
— E…, e o carte de logica și perspicacitate!
— Pai, cum asa?
— Dumneavoastra aveți acvariu?
— Nu.
— Homosexualule.
Trei polițisti la serviciu, se cearta al cui copil e mai prost.
Primul: Copilul meu este atat de prost incat dacă îi zic ca am cumparat un televizor color, ma întreabă ce culoare are!
Al doilea: Copilul meu e așa de prost incat nu deosebeste sapunul de pasta de dinti.
Al treilea: Ca sa va demonstrez cât de prost e copilul meu trebuie sa mergem la mine acasă.
Ajung ei acasă, iar al treilea polițist zice:
— Fiule, du-te te rog afară sa vezi dacă vin de la serviciu.
Copilul iese rapid pe ușa.
— Vedeti ba ce copil prost am?
La care unul dintre ei:
— Asa e! Nu putea și el sa se uite de la balcon?
Un arab cu camila prin desert. După o vreme se incapataneaza camila și nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge și o taraie arabul până ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
— Repara-mi camila, omule!
— Apoi, Seikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
— Ba fă ce știi, cum știi, și repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, se foieste, se suceste mecanicul si-i vine-o idee..
— Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste și stalceste bilutele camilei.
Și într-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
— Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila să mă sui pe ea?
— Sui și tu pe rampa!
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare și ursul?
— Alerg la un alt copac.
— Și dacă alearga și ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai duten.., tu ții cu ursul?
De ce e bine sa fii bărbat!
Burta ta de obicei îți ascunde soldurile mari.
Iti poți face unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Ai libertatea de alegere în ceea ce priveste mustata.
Mecanicii auto îți spun adevarul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb într-un parc cu apa.
Nu îți pasa dacă cineva îți observa noua tunsoare.
Nu a trebuit niciodată sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este cah.
Rochia de mireasa 500; Inchirierea fracului 10.
Lumea nu se holbeaza la pieptul tău când vorbești cu ei.
Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu întrebărea: Observi ceva schimbat la mine?
O singura stare de spirit, TOT timpul.
Convorbirile telefonice dureaza până la 30 secunde.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Iti poți deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curataoriile chimice și saloanele de coafura nu cer tot salariul.
Profesorul de anatomie:
— Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta:
— Da!
Profesorul:
— Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul și ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta:
— Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care în stare normala au lungimea de 15 cm, iar în erectie au 30 cm!
Profesorul:
— Auzi domnisoara, dumneata ori ești proasta, ori a dat norocul peste tine!
Cu toate ca în comunism se munceste ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, în magazine nu găsești nimic.
Cu toate ca în magazine nu găsești nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasă tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.