După decolarea unui avion intra un tip turbat în cabina pilotilor:
— Din momentul asta, dacă vreti sa scapati cu viața, faceți exact ce va spun eu. Deviati cursul și aterizati la Bagdad.
— Incearca altadata, azi nu se poate; vine un răspuns plictisit de la un pilot.
— Voi doi sunteți tampiti? Asta-i un pistol adevărat, cu gloante dum-dum! zice brunetul și trage un glont în tavan.
— Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
— Bre! Allah o sa va trimita în iad, nu pricepeti? Nu aveți familii care va asteapta acasă? întrebă individul turbat de furie.
— Avem și familii, dar tot nu mergem la Bagdad, răspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul întreabă:
— De ce nu vreti ?!
— Mai e unul în spate cu bomba, și ala vrea la Kabul.
Un tip, la doctor:
— Domnule doctor, am probleme mari cu organul.
— Probleme cu pipi?
— Nu pot stoarce o picatura…
— Și sexul?
— Mort. As vrea sa-mi implantati dacă se poate ? unul nou.
— Momentan nu avem decat aceasta trompa de pui de elefant. Da rezultate foarte bune. E ok?
— OK!
Omului i se implanteaza trompa de elefant și e rugat sa vina la control peste trei luni.
— Cum e cu implantul? întreabă doctorul.
— E bine.
— Pipi?
— Ca la robinet.
— Sexul?
— Beștial. Nevasta-mea e mai fericita ca oricand.
— Probleme, ceva?
— Pai? ar cam fi? Din când în cand, a dreacului trompa smulge cate un snop de iarba și mi-l indeasa-n cur!
În toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. După consultatie doctorul întreabă: — Domnule, ti-ai facut testamentul?
— Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
— Atunci chemati imediat un notar și rudele cele mai apropiate.
— Asta inseamna ca o sa mor curand?
— Nu, asta nu — Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
— Dom’le, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul.
I-am cerut:
— Prima: 1 miliard de dolari în cont — Evident, mi-a dat banii,
— A doua: un Mercedes ultimul tip — Evident, a aparut mașina,
— A treia: o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. …
Un mos și o baba la doctor. Intra mai intai mosu.
— Doctore, mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Da’ cum va ajuta Dumnezeu?
— Pai când intru în baie mi se aprinde lumina.
Intra baba.
— Doctore..mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Serios?! Și soțul dvs a zis la fel!
— Da’ cum a zis ca-l ajuta pe el Dumnezeu?
— Pai când intra în baie i se aprinde lumina.
— Aaaaa, asta iar s-a cacat în frigider!!
Un muncitor moare la locul de munca.Soseste poliția sa ancheteze cazul și singurul martor e un copil. Polițistul il întreabă:
— Îmi poți spune de ce a murit?
— Pai, pentru că a injurat de Dumnezeu.
— Nu se poate așa ceva, ce a zis mai exact?
— Pai a zis: Dumnezeiii ma-tii de copil, nu mai scutura schela.
În sala de operatie. Medicul chirurg solicita ca anestezistul sa-si facă datoria. Anestezistul întreabă: — Sefu, de care anestezic sa-i administram? De import sau autohton?
— De import!
— Dar sefu, nu mai avem de import.
— Bine, atunci fa-i cu din ala românesc!
— OK! Nani, nani, puiul mami!
Un polițist vroia sã-si ia televizor.
Intrã într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzãtorului.
— Ne pare rãu, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbrãcat în civil și cu o mustatã falsã.
— V-am mai spus o datã cã nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex…
Se intoarce dupã citeva zile cu infãtisarea complet schimbatã.
— Bine, dom’le, chiar nu-ntelegi cã produsele din magazinul nostru nu sint pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, dom’le, seama cã sint polițist?
— Acela nu este televizor, dom’le, este frigider…
Leul se plimba prin pădure. La un moment dat il vede pe lup în mijlocul cararii, plin de sange, într-o stare jalnica.
— Ce s-a întâmplat cu tine lup… e de arati în halu asta?
— Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurașu și leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
— Mama, pai nu ajung io acasă, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleaca leul mai departe, se întâlnește cu vulpea aflata în aceeași stare.
— Ce ti s-a întâmplat?
— Pai știi, a trecut pe aici leoaica și iepurașu iar leoaica m-a facut tampon!
— Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasă!
Merge mai departe și o vede pe bufnita plina de sange, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
— Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
— Da, leule, da io îmi bag ceva în nenorocita ala de iepuraș ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza 51. pu !
Din jurnalul de calatorie al unui turist american…
VENETIA:
Am sosit în oras după o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli și canta niște cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. În ultima zi, ceata s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri și se numesc români.
PARIS:
După cate îmi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor și renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru și care reprezinta o italianca uratica ce zâmbeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut în New York, îmi prezinta Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. În Gara de Nord se vorbește mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt în București, ci în Frankfurt pe Main.
Porniti împreună la vanatoare, Gheorghe Funar și Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, își imbie partenerul de vanatoare cu paine și slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
— Vrei o muscatura?
Și fără a mai astepta răspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
— So pe el, Grivei!…