Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el și zice:
— Ia uite ce oase tari ai! când ai murit?
— În 70′ zice scheletul. Eee… Se manca sănatos atunci. Da tu când ai murit?
— Pai în 90′, da’ și atunci se manca încă sănatos.
— Dar vedem ca și tu ai oase tari..calciu… ce mai! Când ai zis ca ai murit?, il întrebăra curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
— Baaaa, eu n-am murit! Sunt student și ma duc la cursuri…
Intr-o seara lupul, ursul și magarul au intrat împreună în carciuma din pădure.
Se duc la barman și comanda:
Lupul:
— O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc și vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul:
— Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica și vreau s-o fac praf!
Magarul:
— 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul:
— Bine mai magarule, noi suntem mai puternici ca tine, ursul este chiar mare, și până și el a cerut mai multa vodca decat tine.
Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul:
— Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.
Intr-o seara, Ion intoarcandu-se de la munca, o gasește pe Maria în pat cu vecinul.
Fiind bun la suflet și intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste și are dreptul la o a două sansa.
Peste catva timp povestea se repeta dar cu alt bărbat.
Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi.
A treia oara, surprins de ceea ce vede o întreabă pe Maria:
— Marie … Tu … Nu cumva … Ești … CURVA ?!
Doi politai stau pe marginea drumului și privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. După care franeaza, da înapoi și il calca încă o data pe avocat.
Acest procedeu se întâmpla de mai multe ori. În cele din urma, camionul își continua drumul. Unul dintre politai:
— Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere așa de ciudata?
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se trezesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga? Cum poți sa faci așa ceva după ce am fost tinuti în puf de hotel?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa îmi salvezi onoarea… acum e randul meu…
Un bărbat se prezina la doctor (care din întâmplare era o doctorita).
— Buna ziua, va rog sa îmi spuneti ce problema aveți.
— Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii și ce sa vezi? De departe cea mai mica problema care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta începe imediat sa rada de nu mai poate cu greu reuseste sa se potoleasca:
— Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveți?
— E umflata.
Un român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme unul dintre ei prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
— Ba Peștisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da…-Ia-l și inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un român pe-acolo.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria. Vine randul românului sa-i ceara ceva:
— Peștisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa!
Un domn proaspat căsatorit merge în intampinarea soției în locul unde își vor petrece luna de miere.
Ii trimite un e-mail, dar, din greseala, se întâmpla ca acest mesaj sa ajunga la o tânăra vaduva, ce tocmai se intorcea de la inmormantarea soțului.
Mesajul era cam asa:
Draga mea, am ajuns.Este cald aici, dar nu-ti face probleme.
Am trimis după tine.Te astept!
Pentru a iesi mai binisor, un negru foarte pacatos care tocmai a ajuns la Sfantul Petru, s-a hotarat sa sustina ca el este altcineva, o celebritate.- Ei, cum te cheama? — Intreaba Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio!
— Poftim?!?… Ce-ai spus?!?… Cine ești?!?…
— Leonardo di Caprio!
— Zice negrul convins ca acum nu mai poate s-o dea inapoi.
La care, Sfantu Petru își scoate celularul și il suna pe Dumnezeu:
— Alo, sa traiti Sefu’!… Am și eu o dilema: ‘Titanicul’ s-a scufundat sau a ars?!?.
Trei vanatori își lauda cainii.
Primul:
— Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
Al doilea:
— Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul puștii acasă. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul și apoi mi-am venit cu patul puștii…
Al treilea:
— Eu de întâmplarile de la vanatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odată la plaja cu nevasta-mea și când sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasă. Il pun pe câine sa o miroase intre picioare. El fuge acasă și vine tragand vecinu’ de p..a.
Bunica, pe patul de moarte, își cheama nepotul si-i spune:
— Eu pot muri în orice moment așa ca vreau ca tu sa mostenești averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
— Wow!, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dandu-si ultima suflare:
— Pe Facebook..