Bulă se duce la magazin .
— Ulei galben, galben da galben sa fie aveți?
— Nu am hai valea
— Bine tanti nu te enerva. ho
Vine bulă așa câteva zile la rand și cere ulei. Vanzatoarea disperata se pisa intro sticla de ulei și io da lu Bulă
— În sfârșit ati primit.
Și bulă pleacă. Urmatoarea zi vine cu cartofi prajiti la vanzatoare.
— Ia tanti
— Ba bulă tu citești ganduri
Mananca vanzatoarea toată farfuria
— Ma bulă cum naiba face ma-ta cartofi astia?
— Da e secret
— Hai ba zi ca-ti dau bomboane
— A folosit uleiu de la tine .
Un turist în Israel, în timp ce mergea pe bulevard, vede un magazin cu ceasuri.
Intra și cere un model, vanzatorul îi spune ca nu este de vanzare, fiind doar expus în vitrina, cere altul, același răspuns, insa, într-un târziu, vanzatorul îi sopteste:
— Stiti, aici facem circumcizii.
— Și atunci de ce aveți vitrina plina cu ceasuri?
— Pai ce ati fi vrut sa punem?
Un balbait și cu încă un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
— Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt ofticat:
— Ba, până spui tu, trece baba cu colacii!
— immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg și iar începe balbaitul:
— Uiitttte ooo tippa misssto !
— Unde ?
— Ddddda acaccumm coltttull.
— Ba, până spui tu, îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei puțin și balbaitul începe iar:
— Uuuiiitt..
— Bine, bine, am vazut!
— Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el?
Ion și Maria noaptea în pat.
Mariei îi vine chef de proștii, și nu știe cum sa-i spună lui Ion.
— Ma Ioane, mie mi-e cam frig!
— Ia fă patura asta.
— Ma Ioane mie mi-e tot frig!
— Ia fă și plapuma.
Vazand ca nu sa prinde Ion, Maria îi spuse:
— Ma Ioane, știi, am și eu o gaura.
— Vezi fa, pe acolo te trage curentu.
Intr-o zi la scoala invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întrebă pe Strula:
— Strula ce e tatăl tau?
la care Strula îi răspunde:
— Gropar!
— Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă:
— Tatăl tău ce e?
Bulă:
— DJ la mistic club!
Invatatorea:
— Ce-i aia?
Bulă:
— Clopotar și cantor la biserica.
In multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura și treieratul pe caldura.
La batranete imparatul naște un fecior.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat în scris. După caderea Imperiului român, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba româna are la baza latina bulgara,
amestecata cu elemente de dacă și o groaza de cuvinte slabe. În secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara și n-o vorbea nimeni.
Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
Vitoria , pe lângă calitatea de mama avea și pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta turnu-Severin , a fost construit de apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede și astazi.
Citind, se mai dezvolta și omul la creier și acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a început pe un deal și s-a terminat în 1438.
Intro zi o blonda s-a saturat sa mai facă lumea misto de ea.
Asa ca s-a vopsit bruneta.
Mai mult, si-a pus în gand sa facă misto de primul om pe care-l va vedea în cale.
Merge ea ce merge și da de un cioban. Il întreabă ea pe cioban:
— Ciobane, dacă îți zic cate oi ai îmi dai și mie o oaie?
— Desigur.
— Tu ai 169 de oi.
— Sigur fata mea. Ia ce oaie vrei tu!
Se suie blonda (bruneta) în mașina cu trofeul dorit și când da sa plece ciobanul o întreabă:
— Dacă îți zic care e culoarea naturala a parului tău îmi dai câinele inapoi?
Un domn mascat intra într-o banca și indreapta pistolul spre functionara:
— Scoate imediat banii, ca de nu, îți zbor creierii!
— Domnule, se pare ca n-ati citit destul de atent firma de deasupra usii! aici este o banca, dar o banca de sperma!
— Atunci da-mi sase eprubete pline de sperma, urgent!
Asaaaaa, si-acum inghite-le pe toate sase!
Functionara, într-o panica extrema, bau cele sase eprubete cu sperma. Domnu` își scoase masca și spuse:
-bai Maricica, ai vazut ca se poate!?
Un popa și o calugarita se intorc de la o manastire și în drum spre casa li se strica mașina. Se duc la un hotel și încearcă sa inchirieze două camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat și neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita în pat. După un timp:
— Parinte, mi-e foarte frig…
— Imediat aduc o patura.
— Parinte, tot mai îmi este frig…
— Atunci mai aduc o patura.
— Ce zici Parinte sa ne comportam ca soț și soție…
— Poate ca ai dreptate, dute și ia-ti singura patura…
Francezii au facut niște sapaturi arheologice și au gasit la vreo 3m adancime resturi de fire de cupru.
După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape. Și pe la 7m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au început și ei sa sape mai mult și trecand de 100 m tot nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau.. wireless !
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap.
Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.
In drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!