Bulă trebuia sa facă un scurt text pentru inspectie.
Invatatoarea il ajuta.
Bulă începe sa zica:
— Intr-o zi am fost cu tata la pădure. Am fost sa taiem copaci. Eu am lovit un copac, din care a sarit o aschie. Aceea aschie i-a intrat în o*la la tata!
— Bulă!!! Nu poți spune așa ceva!!! Zi mai pe ocolite!!!
A două zi vine inspectia. Inspectorul îi zice la Bulă sa citeasca.
Bulă începe:
— Intr-o zi am fost cu tata la pădure. Am fost sa taiem copaci. Eu am lovit un copac, din care a sarit o aschie. Aceea aschie a ocolit un alt copac și i-a intrat în p*la la tata!
Un tip făcea autostopul pe o strada pustie, într-o noapte neagra și în mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea… Nici o mașina pe drum, și furtuna făcea sa nu vadă nici la 2 pasi în fața lui.
La un moment dat apare o mașina și se oprește în dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca în mașina. După ce inchide ușa, se uita spre cel de la volan… NIMENI !!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fără sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba… Tipul începe sa se roage în gand sa scape cu viața, și exact când intra mașina în curba, apare o mâna prin geam și roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam și roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, își face curaj și sare din mașina. Intra în primul bar care îi iese în cale si, ud și inspaimantat, cere 2 pahare de vodca și începe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri când își dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. După o jumatate de ora, alti doi tipi intra în bar, și unul dintre ei îi zice celuilalt:
— Auzi, uite-l și pe tampitul care s-a urcat la noi în mașina în timp ce o impingeam!
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”.
— Doamne, iarta-ma! Dar…ce fel de relatie aveți voi în familie, de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai, aseara, pe când mancam, mi-a zis: “știi, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”. Iar eu i-am zis: “poate TU”
Ion și cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnisoara care se aseaza și după câteva minute vira mina în sacosa și scoate o banana. Ion și Gheorghe fac niște ochi cât cepele.
— De ce va uitati așa ? întreabă domnisoara. N-ati mai vazut așa ceva?
— Apoi domnisoara așa ceva da, da’ nu așa de galben!
— Banana se numeste!
— Si-i buna?
— Buna. Ia gustati…
Și gagica intinde fiecaruia o banana.
— Și ce facem cu ea?
— Pai desfaceți coaja… Și începe sa curete banana. Ion și Gheorghe și ei… Gagica musca din banana. Ion la fel și în acel moment trenul intra în tunel la care Ion tipa:
— Ma Gheorghe nu musca ca orbești!
Ajunge Armstrong pe luna parcheaza racheta face prima la stangă și infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera care il filma:
— Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna..
— Buna seara !!!!!
— Ups ! Asta cine e ?
— Garcea, actele la control.
— Acte, ce acte ?
— Actele ca nu ma pacalești tu pe mine. Te-am prins.
— Cu ce domnule ?
— Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu mașina aia care ai parcat-o după colt.
— Aia e racheta spatiala.
— A da ! Adica tu ma iei chiar prost sau ce..
— Nu domnule aceea e o racheta care zboara..
— Zboara aaa, vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
— Ce ban domne ?
— Banu. Amenda.
— Domne tu ești nebun ?
— Nu. De ce par ?
— Pariavion. Auzi dar tu domnule polițist cum ai ajuns pe luna.
— Am facut autostopul.
— Cum domne pe vremea asta ?
— Pai ce are ?
— E noapte.
— Hai scoate banu. Amenda.
— Domne suntem pe Luna..
— .. hei crezi ca ma prostești și nevasta-mea îmi zice la fel sunt la luna draga sunt la luna
— Domne eu sunt marele Armstrong
— Da știu ala care canta uat a uandarful.. ceva acolo..
— Eu nu cant, eu zbor.
— A mai și zbori ?
— Da.
— Permis ai ?
— De ce ?
— De zbor.
— Domnule eu am o reputatie sti..
— Permis ai ?
— Pentru ce ?
— Pentru perputatie, percutatie .. sau cum îi zice..
Enervat din calea afară Armstrong striga:
— Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afară.
— Nu putem.
— De ce ?
— Pai el a scris scenariul.
Era la o sedinta de mafioti.
Seful mafiotilor il întreabă pe un mafiot:
Ba tu ai cumva mertane ca ale mele?
Mafiotul:
-Nu, n-am.
Dar il mai întreabă încă o data șeful mafiotilor:
-Ba, tu ai vila că a mea de 3 etaje, cum am eu?
Mafiotul:
-Nu.
Din nou șeful:
-Ba, dar tu ai lant ca al meu gros de două degete?
Mafiotul:
-Nu.
Seful mafiotilor i-a mai zis:
-Ba, dar tu ce fel de mafiot mai ești? La urmatoare sedinta vreau sa le ai pe toate.
Se duce mafiotul acasă și striga:
-Servitor!!!! Ia elicopterele, vinde-le și ia-mi mertane. Da jos cele 2 etaje de la casa și adu-mi lantul câinelui.
Ion și Maria vin de la camp. Ion o trantaste pe Maria în caruta plina cu fan și i-o trage bine de tot.
Maria:
— Mai, Ioane, ce m-ai speriat! Mai sperie-ma încă o data.
Ion se conformeaza și i-o trage iar Mariei.
Ajung în sfârșit acasă.
Maria:
— Ioane, mai sperie-ma o data.
Ion i-o trage, după care se duce la treaba.
Vine acasă.
Maria:
— Ioane, mai sperie-ma o data.
Ion i-o trage și da sa se culce.
Adoarme, dar Maria il trezește.
Maria:
— Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
Ion:
— BAU!
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci.
Baga mâna până la cot în prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat își sterge ceasul, vede ca e ora cinci și hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita în spate… într-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp și maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile și porneste catre mașina.
Aude în spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita în urma… vacuta!
Ce faci mai vacuta, știi, ti-am zis… maine…
— Mmmmmm măcar un pupic?!
In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara. Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odată ce tragea bomba cadea lângă tanc și exploda (tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
— Bai somalezule ?
— Ce-i ba ?
— De ce tragi așa de aproape de tanc, trage și tu mai tare.
— Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar dacă tu poți sa sufli mai tare te las în locul meu !
Ion și Ianos erau priteni de când se stiau.
Se insoara Ianos și după doi ani face masa ca sa sarbatoreasca evenimentul. Cum nu vorbea prea clar româneste il roaga pe Ion sa stea lângă el la masa sa il atentioneze când nu vorbește corect.
La masa Ionos tine un discur:
— De doi ani traiesc fericit cu nevasta meu
Ion de lângă el îi spune
— Ma se zice nevasta mea nu nevasta meu
La care Ianos zice:
— Nu, cu nevasta meu, cu al tău numai de un an jumate.
Bulă, nemultumit de pasiunea prietenei pentru jobul ei se confeseaza lui Strula:
— Prietena mea își aduce de lucru acasă în fiecare seara. Nu mai suport, cred ca o sa pun capat relatiei.
— Da, e deranjanta cheștia asta, dar gandeste-te ca e nu e un motiv de despartire faptul ca fata e interesata de cariera ei.
— Ba da, când fata e prostituata!