Un bărbat se uita la tv și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
— A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă linistita…..
A două zi, bărbatu se trezește cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Un Polițist se plimba prin parc, la un moment dat vede un copil care se juca în nisip,
se duce la acesta și il întreabă:
— Ce faci aici ?
— Un polițist spune copilul.
— Și din ce il faci tu ?
— Putina apa, puțin nisip și mult cacat.
Polițistul îi da 2 palme și pleacă.
A 2a zi în același loc, poveste se repeta, polițistul și mai nervos acum.
A 3a zi polițistul se duce din nou și il întreabă:
— Acum ce faci ?
— Un pompier spune copilul bucuros..
— Și din ce il faci pe asta
— Putina apa, și puțin nisip.
— Și cacat nu pui ??
La care copilul:
— Nu ca iese polițist.
Un ardelean vine la bar:
— Doua sute de votca, în două pahare.
Barmanul întreabă:
— De ce în două pahare, ca ești singur?
— Am un prieten plecat în Irak și mi-a spus sa beau și pentru el. A două zi la fel, a treia zi la fel și tot așa până intro- Zi când vine și cere o suta de votca într-un pahar.
— Da ce, Doamne fereste ți-a murit prietenul?
— Nu! M-am lasat eu de baut!
La vama, în aeroportul din New York, un român prezinta o valiza mica plina cu pastile.
Vamesul:
— Ce sunt pastilele albe?
Romanul:
— Tratament naturist contra tusei.
Vamesul:
— Pastilele rosii?
Romanul:
— Contra durerilor de spate
Vamesul:
— Pastilele verzi?
Romanul:
— Contra colicilor biliare și durerilor de stomac
La fundul valizei poza lui Basescu.
Vamesul:
— Și asta?
— Contra dorului de țara !!!
Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe al de linga el:
— Ia uite ce oase tari ai! când ai murit? În 60`, zice scheletul,
— Eeee se traia bine atunci.
— Da` tu când ai murit ?
— Pai în 70` da; și atunci se traia bine văd ca și tu ai oase tari.
Il întrebă curiosi și pe al treilea:
— Da; tu când ai murit? ca ia uite ce oase tari ai și tu
Scheletele răspunde:
— Eu n-am murit. Sunt student la politehnica și ma duc la ore.
Pe insula Kildim din nordul Uniunii Sovietice, se afla un lac neobisnuit. El este alcatuit din 5 straturi de apa: apa dulce, apa puțin sarata, apa sarata, apa de culoare rosie și apa saturata cu hidrogen sulfurat. Corespunzator fiecarui strat de apa, în acest lac traiesc cele mai felurite vietati: pești de apa dulce, meduze, crustacee, pești marini pitici, stele de mare etc;
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor.
Presedintele:
— Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand, la masa feștiva, după vodca și palinca, s-a început cu cheștii rasuflate de genul: “am prins o știuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sunt cheștii jenante. Astept propuneri în acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; șeful spune ca asta s-a mai facut și nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
— Domnilor, sunt cheștii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niște catuse, fiecare sa avem pe tot timpul
mesei catuse la mâini și astfel nu se mai poate arata că a prins unul atita sau atata.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile și se ajunge la masa feștiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca… Presedintele tocmai vorbea:
— Am filat, am intins, a muscat, am început sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul și l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mâinile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii
— ??????
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu inchisoare iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Un copil în mașina cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul: tati, tati, cine sunt doamnele alea?
tatăl (jenat): Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul: Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
tatăl: aaaa, sunt vanzatoare amBulănte
Copilul: Daaa!?! …si ce vand?
tatăl: Vand… Aaa…, un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50.000? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
tatăl: Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul: am fost la doamnele ale sa cumpar niște fericire.
tatăl (alb ca varul): ahhhaa… Si… Cum a fost?
Copilul: Pai, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o și gata.
Niste cercetatori selecteaza un american, un german și un cetatean al Romaniei, din Caracal.Ii baga, o saptamana, pe fiecare, singur, într-o camera inchisa și goala.
După 7 zile…
Cercetatorii:
— Ce-ai facut, ma, până acuma?
Americanul:
— Am tras de fiare! Ce dracu` sa fac, singur, cu două bile?
Cercetatorii:
— Uite! Vezi? Americanul, om practic!
Iese și germanul.
Germanul:
— Nu m-am plictisit! Am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interactiunea fortelor, gravitatia, acceleratia etc.!
Cercetatorii:
— Uite! Vezi? Neamtul, om de știinta!
Il baga și pe al nostru în camera, il tin o saptamana și nu mai iesea.
Pana la urma, intra astia, peste el, disperati.
Cercetatorii:
— Ce dracu’ faci, ma, de atata timp, singur, aici?
Olteanul, scarpinandu-se în cap:
— Ma vere! Nu mai aveți niște rulmenti? Ca o bila o stricai și una o pierdui!
Bulă la BAC. Nu stia nimic și ce se gandeste el.sa caute una destept prin curtea scolii care sa-i spună și lui la examen. Vede pe unu cu ochelari, exact tipul unuia care invatase și se duce la el:
— Fratie îmi zici și mie manca-ti-as la examen??
— Ba n-am cum să-ți spun ca nu se știe dacă picam împreună în sala!
— Bine mah, atunci spune-mi cam ce s-ar da!
— Pai de exemplu, o sa te intrebe cine a scris Luceafarul!
— Și cine l-a scris?
— M. Eminescu
— Scrie-mi pe o foaie frate ca nu retin!
Scrie asta pe foaie, ia Bulă foaia și o baga în adidasi! Ajunge Bulă în fat comisiei și il întreabă chiar cine a scris Luceafarul. Discret baga Bulă mana-n adidas, scoate foaia usor, și citeste: