Opreste un tip o gagica pe strada
— Domnisoara, dacă va dau 100 de dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace Se duce tipul după colt și o asteapta..cand apare tipa:
— Domnisoara, dacă va dau 1000 de dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm…nu dom’le, du-te de aici
Se duce tipul după urmatorul colt, apare gagica…
— Donshoara, dacă va dau 10000 de dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa își desface bluza și scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul începe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
— Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
— Neah, costa prea mult!!
O fata merge la doctor pentru un control. Când își scoase bluza, acesta observa un “H” pe pieptul ei.
— De unde ai semnul ala pe piept? întreabă doctorul.
— Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, veni o alta fata care a dat la iveala după ce si-a scos bluzita un “Y” pe piept. Doctorul o întreabă:
— Cum ai capatat semnul ala pe piept?
— Stiti, am un prieten care a fost la Yale și e așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte câteva zile o alta fata veni la control, care avea un “M” mare pe piept.
— Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
— Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce ma întrebati…
Cei mai multi oameni din Nepal numesc Muntele Everest Sagarmtha, care inseamna frunte în cer . Vorbitorii de limba tibetana numesc Muntele Everest Chomolungma ceea ce inseamna zeita, mama a lumii . Muntele Everest este numit după Sir George Everest. El a fost un inginer militar englez care a fost topograf general în India din 1829 până în 1843. În aceasta perioada el a topografiat varful. Sir George Everest a fost prima persoana care a inregistrat locatia și inaltimea Muntelui Everest care la acea vreme se numea Varful XV;
Când D-zeu a facut pamantul, le-a dat unora petrol, altora aur, altora plaje etc…
La români le-a dat de toate aur, petrol, munti, campii, pamant roditor, paduri, rauri, clima buna, gaze, carbuni, locuri faine…de toate
Sf Petru il întreabă:
— Doamne dar nu le dai prea mult la astia?
La care D-zeu:
— Lasa-ma…stai sa vezi ce conducatori le dau!
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bulă, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora înaintea evenimentului.Intrebare:
— Ce animal va place vouă mai mult și de ce?
Bulă se agita cu mâinile pe sus. Invatatoarea îi permite sa raspunda iar Bulă:
— Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
— Dar știi de ce e calcanul plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f**** balena.
Invatatoarea:
— Magarule, porcule, iesi afară.
Iata ca vine și inspectia. Aceeasi întrebăre ca la simulare. Bulă se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice în picioare pe Bulă și un inspector il observa și recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cât un purice,
Invatatoarea:
— Ce animal îți place cel mai mult și de ce?
Bulă:
— Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata:
— Dar știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
Pentru ca s-a uitat când s-au f**** balena cu calcanul!
O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niște țigani care o violeaza.
Si, ca sa nu plece cu mina goala, îi iau și hainele. Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet și asteapta.
După un timp, apare un polițist.
Gagica îi povesteste ce și cum și il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasă.
Polițistul îi da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca și încearcă sa acopere cât poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe strada, se intilneste cu doi bețivi.
Se uita ei bine la ea:
— Ba, sa știi ca ala e polițistul pe care l-am bagat noi în pizda ma-sii!
Trei curve una bruneta, una roscata și una blonda, intra în liftul unui hotel.Pe mocheta din lift văd o pata.
Bruneta se uita și spune: “Este sperma”.
Roscata ia cu degetu’, miroase și confirma cele spuse de bruneta;
Blonda ia și ea cu degetu’ o proba, baga în gura și spune: “Sperma este fetelor, dar nu este din hotelul acesta.
Doi copii, un baiat și o fetița se certau.
Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat, el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate puta si, mandru de el, spune: Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant. O discutie anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia sa se dea bătut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunse femeia, socri și cumnati!
Perle în armata
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat. ..
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. ..
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema Cum raman sănatos se amana pe motiv de boala. ..
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incălcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te mănânc!
7. O mâna criminala a dat cu piciorul și a spart chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formatie!
9. Bateti trei pasi și începeti sa cantati cu stangul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11. Dacă sunteți prosti și nu tineti minte cumparati-va un carnetel și un pix și tineti-le la buzunarul de la piept, și va puteti nota. Uite așa ca mine. ..
12. Aveți grija la pragul ala de sus. Dacă va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toată viața. Și eu mi-am dat de trei ori, de aia știu. ..
13. Unuia i se face morala în fața plutonului: Aveți în fața un magar și un porc. ..(urmeaza mustruluiala și la sfârșit). ..treci la loc în formatie magarule!. ..
14. La instructia de front, dom plutonier ordona: Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept! Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom plutonier, vazand și un bocanc stang ridicat, striga imediat: Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?
15. Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi. ..Ce te holbezi așa la mine soldat!?.
16. După dus: V-ati parfumat ca niște curve! Numai nevasta-mea și fiica-mea se mai parfumeaza
asa.
Bulă merge cu maica-sa la plimbare, cand, la un moment dat spune:
— Mama vreau sa am pis.
Maica-sa contrariata îi spune:
— Bulă, nu-i frumos sa spui pis în public, ci spune și tu:
— Vreau sa fluier.
Noaptea Bulă dormea cu bunicul în pat cand, la 3 dimineața, Bulă il trezește și îi spune ca vrea sa fluiere, la care bunicul îi răspunde ca e prea târziu și ar putea sa scoale toți vecini.
Dar cum Bulă insista bunicul îi spune:
— OK Bulisor fluiera incet la urechea mea.