Cica o ratusca plangea pe malul unui rau, plangea și repeta continuu.
— Nu știu cine sunt, nu știu cine sunt..
Crocodilul iese și îi spune ca nu poate sa o vadă așa trista și ca îi spune el cine este:
— Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica și dai tot timpul din ea, gatul mai lung și subtire, ai picioruse scurte și portocalii…tre sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare în apa, se zbenguie și se intoarce la crocodil și îi spune:
— Pot și eu sa incerc sa îți spun cine ești, acum ca m-ai facut fericita și am invatat cum sa ghicesc..
Crocodilul:
— Eh, n-ai fost în stare sa ghicești cine ești tu, o sa ghicești acum cine sunt eu…hai sa vedem .
Ratusca se baga în apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da două ture și iese din apa:
— Ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte, ..nu prea ai cowaie..Ești ..italian .
Trei bărbați stau la un pahar și vorbesc despre viața lor amoroasa
Italianul:
— Saptamana trecuta m-am culcat cu draga mea Lucia și a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut continuu 5 minute!.
Francezul:
— Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie și a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat continuu 15 minute!.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura de porc și am facut sex ca două animale. La final ea a urlat continuu 6 ore.
Uimiti și invidiosi, italianul și francezul il întreabă:
— Da ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii aleia de a tipat continuu 6 ore?
— Pai, mi-am sters mâinile unsuroase de perdelele ei!.
Reportaj în Europa:
— De unde sunteți?
— Spania.
— Consumati alcool?
— Da.
— La revedere.
— De unde sunteți?
— Italia.
— Consumati alcool?
— Nu.
— Fumati?
— 5 tigari pe zi.
— La revedere.
— De unde sunteți?
— Romania.
— La revedere.
Sotul ei o conduce la aeroport și îi ureaza “Drum bun!” Soția îi multumeste și il întreabă ce vrea sa-i aduca. Sotul rade și spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut și a plecat. Peste două saptamani soțul se duce sa o ia de la aeroport și o întreabă cum a fost calatoria. Apoi întrebă ce s-a întâmplat cu cadoul lui.
Ea il întreabă: “Ce cadou?” ” Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” ” O, acela.”, a răspuns ea. “am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem dacă e fata.
Intr-o catastrofa mor 100.000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
— Franta — 100 tone de haine
— Anglia — 1 milion de lire sterline
— Germania — 1.000 tone de medicamente
— Austria — 10 tone de alimente
— Italia — 100.000 de români.
La o licitatie pentru construirea unei autostrazi se prezinta 3 companii, una din Germania, una din Italia și una din Romania.
Incepe licitatia, compania din Italia prezinta prima oferta: 6 de milioane de euro. Vine și randul Germaniei, 4 milioane de euro. La sfârșit vine și randul companiei românești, 10 milioane de euro.
Toata lumea mirata, vine ala de voia sa îi angajeze și il întreabă pe român:
— Pai bine ma omule, italianu zice 6 milioane, neamtu zice 4 și tu vii și zici 10? Cum vine asta?
— Pai fii atent, din aia 10 il angajam pe neamt sa facă autostrada și restu de 6 îi impartim: 3 mie, 3 tie.
O blonda într-un oficiu postal încearcă sa dea un telefon. Intra în prima cabina dar nu reuseste, intra în a două cabina și nici aici nu reuseste. Disperata, se duce la dirigintele postei si-l întreabă cum poate sa dea un telefon în italia.
— Pai intraiti în cabina, puneti monede în telefon și vorbiti.
— Pai domnule, dar eu nu am bani, se plange blonda, și trebuie neaparat sa o sun pe mama în Italia. Va rog să mă ajutati, fac orice!
— Orice? întreabă dirigintele
— ORICE! răspunde raspicat blonda
— Pai veniti cu mine..
Intra în biroul dirigintelui, acesta se descheie la pantaloni și o pune pe blonda sa ingenuncheze
— Ei, acum știi ce ai de facut…
Blonda ia “problema” în mâini o duce la gura: -alo, mama?!
În Italia, Ferrari anunta lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe or?.
Stefan cel Mare…vazand ca tara-i în primejdie se scoala din mormant și lanseaza apelul:
— Unde sunteți voi, razesii mei?
Și cei chemati raspund:
— În Italia, maria ta!!
Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit:
am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana și altimetrul a renuntat sa mai indice ceva…
După circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
Taca-ti gura și mori ca un bărbat!’
Intr-un mod ciudat, în aceeași zi, la aceeași ora, Vadim, Ceausescu și Papa de la Roma ajung în rai. La poarta raiului îi astepta Sfantu Petru a-i repartiza.
Sf. Petru: Baieti, astazi e ziua decisiva, rai sau iad, o sa va pun câteva întrebări după care Domnu fie cu voi (mimand un gest, ironic).
Primul la rand: Vadim;
Sf. Petru: Femei?
Vadim: De la regina maria, la ultima taratura.
Sf Petru: Bautura?
Vadim: De la palinca, la whiskey
Sf Petru: Iarba? cheștii..
Vadim: Always Fidel Castro.
La care Sf. Petru îi face un semn catre cer exclamand: Tu mergi în rai .
Acelasi lucru se petrece și cu, Ceausescu doar ca el zicea: Incercarea moarte n-are, la fiecare întrebăre de mai sus.
Ultimul la rand, Papa;
Sf. Petru: Femei?
Papa: Niciodata.
Sf Petru: Bautura?
Papa: Niciodata.
Sf Petru: Hai ba..macar o priza de cocaina acolo..
Papa: Ce-i aia? Niciodata!
La care Sf. Petru se uita inspre iad spunand: Tu acolo mergi .
Papa iritat: Pai cum sfintia dvs. ..aia doi..femei cheștii..bautura. ..droguri..toata viața lor, și merg în rai..iar eu merg în iad pentru ca nu am facut nimc?..nu se poate așa ceva.
Sf Petru, foarte calm: Parinte..pacatul se iarta. ..prostia se plateste..