Q: Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spaţiu?
A: Unde e porcul ăla — să-i dau un şut în fund — care mi-a spus că ăsta-i avionul pentru Paris?!
Concordând cu Concorde Remember: Pe data de 25 Iulie 2000, la ora 4.44 după-masă, un avion de tip Concorde, aparţinând companiei Air France Concorde, decolează din Paris cu destinaţia New York. Acesta se prăbuşeşte la scurt timp după decolare, distrugând un hotel de la periferia Parisului, în Gonesse. În urma prăbuşirii, mor toţi cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi şi un austriac). Majoritatea persoanelor de naţionalitate germană erau foarte bogaţi şi pe cale de a efectua o excursie de două săptămâni în America al cărei preţ era de cca 20.000$. Persoanele ucise aflate în hotel au fost un turist englez, doi polonezi şi o franţuzoaică. Concorde-ul era considerat cel mai sigur avion din lume şi o călătorie cu acesta costa în jur de 3000 DM. Viteză foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului în cca. trei ore şi jumătate.
¾ În Franţa, germanii bogaţi adoră Hotelul Gonesse. Asta s-a dovedit prin faptul că au aterizat, dintr-o dată, peste 100 de nemţi în hotel.
¾ Ultimul semn al snobiei germanilor bogaţi?
Să iei Concorde-ul din Paris până în hotelul Gonesse.
¾ Planul de zbor al Concorde-ului:
Depart: Paris CDG 17:00.
Arrive: Hotel Gonesse 17:02.
¾ De când cu dezastrul Concorde-ului, ruşii s-au hotărât să-şi scufunde toate submarinele.
¾ Proiectat de computere. Construit de roboţi. Pilotat de francezi. Concorde.
¾ Concorde-ul s-a prăbuşit datorită unei acţiuni a aripii de stânga.
¾ Concorde — cel mai rapid şi mai mare crematoriu francez.
¾ Cum obţii cel mai repede un certificat de incinerare în Franţa?
Cumperi un bilet de zbor cu Concorde!
¾ Unde ar fi trebuit să se prăbuşească Concorde-ul?
În Place de la Concorde.
De ce s-a prăbuşit tocmai în Paris?
S-a crezut că prinţesa Diana e la bordul avionului.
¾ De ce s-a prăbuşit, de fapt, Concorde-ul?
Nouăzeci şi şapte de turişti germani şi-au pus prosoapele de plajă pe scaunul pilotului.
Şi totuşi, de ce s-a prăbuşit?
Pilotul era evreu. Răzbunarea...
Un răspuns serios?
Ingineria anglo-franceză.
¾ Ce e cel mai trist la faptul că Concorde-ul s-a prăbuşit?
În avion mai încăpeau 20 de nemţi!
¾ De ce un zbor cu Concorde-ul e aşa de scump?
Hotelul e inclus în preţ.
¾ Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse?
Chelner aşteaptă, aşteaptă! E un Concorde în supă mea!...
¾ Guvernul francez l-a decorat post-mortem, cu Legiunea de onoare, pe pilotul Concorde-ului. Motivul? Cu un singur avion, a ucis mai mulţi nemţi decât toată aviaţia franceză în timpul celui de-al Doilea Război Mondial.
¾ Comisia Europeană a stabilit că măsurile de siguranţă în Concorde sunt impecabile. De vină a fost hotelul.
¾ Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clienţii lor. Acesta garantează transferul din avion în hotel în numai două minute.
¾ Cum bagi 100 de nemţi într-un hotel franţuzesc de 40 de locuri?
Cu Concorde-ul!
¾ Care să fi fost fost ultimele cuvinte ale pilotului?
Oare pentru ce o fi butonul ăsta?
Sau poate:
Mai miroase careva fum aici?
Ar fi putut şi să spună:
De ce naiba nu se mai vede pista?
Unii presupun că ar fi spus asta:
Oh, sigur că poţi trage de manetă asta... Ah! Ah!
Ar fi putut să fie treaz şi să zică:
Unde mi-aţi pus paraşuta?...
Sau nu foarte treaz şi să se gândească:
Oare vreau şi nemţii să vină cu noi la un grătar?
¾ Ce au găsit în urechile pasagerilor?
Degete.
¾ Şi ce am învăţat din prăbuşirea Concordului? A: Că broaştele nu pot zbura...
Într-un restaurant, la patru mese diferite, se aşează 4 bărbaţi:
- Ce doriţi?, întreabă chelnerul.
- Un măr!, spune primul.
- Un măr!, spune al doilea.
- Un măr!, spune al treilea.
- Un măr!, spune al patrulea.
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, ca după o regăsire spirituală şi metafizică, ca între spirite înalte, cărora Dumnezeu le-a îndrumat paşii să se întâlnească, după care se prezintă reciproc:
- Adam.
- Paris.
- Wilhelm Tell.
- Newton.
Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie nounouţă.
- Salut, surioară, ce faci?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă şi mă plimb.
Pleacă greierele şi, după o săptămână, apare cu un Mercedes meseriaş.
- Salutare, surioară, ce mai faci? Tot de iarnă te pregăteşti?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Merţanul ăsta şi mă plimb.
Pleacă greierele şi, după o săptămână, apare cu un Ferrari meseriaş.
- Salutare, surioară, ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, m-am săturat de viaţa asta monotonă de la ţară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta şi am să plec la Paris să mă distrez puţin.
- Dacă mergi la Paris, zice furnică, poate treci şi pe la Versailles şi, dacă te întâlneşti cu La Fontaine, bagă-l în aia a lu’ mă-sa cu fabula lui cu tot!
În centrul vechi al Bucureştilor, forfotă mare. O voce străbate peste mulţime, într-o franceză perfectă:
- Graines de citrouilles salées, garçons!
- Strigă, fă, Pirando, sămânţă dă bostan cu sare, că n-a stat toţi la Paris ca tine!....
Priviți aceste trupuri perfecte: fata este frumoasă și suplă, baiatul, tânăr cu alură de sportiv.
Neîndoielnic, aceștia pot fi doar germani!
Sigur nu!
Din ambele trupuri emană erotica, fata e seducătoare, băiatul, plin de bărbăție, gata să profite din plin de oportunitățile care le vor ieși in cale… Nu pot fi decât francezi!
Of course not!
Vă rog să-i priviți mai cu atenție: aceste trăsături fine ale feței, această prestanță, această perfecțiune!...
No doubt – sunt englezi.
Mă opun în nume personal şi în numele poporului român!
Uitați-vă cu atenție: nu au ce îmbrăca, nu au locuință, mănâncă doar niște fructe... Şi le este atât de foame, încât se cred în rai.
Nu există nici un dubiu – sunt români!
Ion şi Gheorghe la Paris. Intră ei într-o cafenea şi cer câte o cafea.
Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea şi începe să plângă.
- Ce s-a întâmplat, măi Ioane?, întreabă Gheorghe.
- Mi-am adus aminte de mama, săraca, că nu este şi ea aici să vadă frumuseţe de oraş!
Bea şi Gheorghe din cafea şi începe să plângă.
- Ce s-a întâmplat, măi Gheorghe, de ce plângi?
- Mi-am adus aminte de tata că nu-i aici să-şi bage ceva-n mă-ta că nu mi-ai spus că frige cafeaua!
Se organizează un concurs de frunze şi au fost invitate toate ţările la acest concurs. Italia aduce o frunză de gladiolă, Franţa aduce o frunză garoafă ş.a.m.d. România vine cu o frunză de urzică.
În final, se anunţă câştigătorul: România!
S-au adunat toate ţările şi au început să protesteze.
Comisia de contestaţii a motivat alegerea făcută:
- Cu frunzele voastre ne putem şterge la cur, dar cu frunza României - nu.
1
Mai multe femei din Europa se întâlnesc la Paris. Ele se hotărăsc să nu facă nimic timp de o săptămână acasă, să vadă dacă se schimbă bărbaţii lor.
Zis şi făcut. Se întâlnesc ele după două săptămâni şi îşi povestesc fiecare cum a fost.
ENGLEZOAICA: După primele zile nu am observat nicio schimbare.
După o săptămână, a început să îi scoată pe copii la plimbare, să ducă gunoiul, apoi să facă de mâncare...
Şi celelalte femei se laudă cu progresele obţinute, foarte mulţumite de reuşita experimentului. Numai românca tăcea. Observând, unguroaica o întreabă şi pe româncă ce progrese a văzut.
ROMÂNCA: După prima săptămână n-am văzut nimic, acum am început să văd puţin cu ochiul drept!
După îndelungate şi adânci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit nişte fire la 500m adâncime. Concluzia: francezii aveau telegrafe încă din primele secole creştine.
După tot la fel de adânci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de fire la 1000m adâncime. Concluzia: englezii aveau telefonie fixă încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a găsit nimic.
Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din preistorie!
Ion şi Maria nu puteau avea copii şi s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se meargă la biserica din Paris şi să aprindă o lumânare.
Zis şi făcut. Peste şase ani, preotul se hotărăşte să le facă o vizită.
Ajunge acasă la ei, sună la uşă şi deschide o fetiţă.
- Bună ziua, mama e acasă?
- Nu, e la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al şaselea copil.
- Şi tata?
- Tata s-a dus la Paris, să stingă o lumânare.
După o lungă perioadă de studii la Paris, Ion vine acasă să-şi vadă familia şi satul. Se întâlneşte şi cu Maria şi îşi fac un plan.
MARIA: Uite, Ioane, dimineaţă eu fac curat în casă şi tu te duci să mulgi vacă.
ION: Nu pot, Mărie...
MARIA: De ce, Ioane?
ION: Îmi repugnă!