Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip și le cere un prezervativ. Una îi da masura 35 și el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. În final, aia o striga pe sora-sa: — Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?
— Casa, masa și jumatate de farmacie!
Intra o fetița în baie în timp ce mamica-si făcea dus
Mamica rusinata își acopera zona secreta cu palmele
Fetita:
— Mami, ce ascunzi acolo?
— O alunita, draga mea
Fetita:
— Chiar pe p*zda???
De ce saruta bărbatul mâna femeii?
Pentru ca este mina sfinta care invie “mortul”.
Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat și cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
— Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!
Un cuplu modern în excursie la munte. În prima dimineața soțul se duce la pescuit; nu prinde nimic și supărat vine în camera de hotel da drumu la tv și se uita la meci. Soția citea o carte și evident deranjata de zgomot se duce cu barca soțului pe lac. Când s-a intors la mal, un polițist o astepta:
— Doamna trebuie sa va amendez.
— De ce?
— E prohibitie și v-am prins venind de la pescuit.
— Dar domnule, eu n-am pescuit.
— De unde știu eu doamna ca nu ati pescuit? Doar aveți echipament necesar(reamintim barca soțului venit de la pescuit).
— Bine domnule dati-mi amenda, dar sa știți ca o sa va denunt!
— Pentru ce doamna?
— Pentru ca m-ati violat.
— Dar eu nu v-am violat.
— De unde știe superiorul dumneavoastră ca nu m-ati violat? Doar aveți echipamentul necesar.
Concluzia: NU VA PUNETI CU FEMEILE;MAI ALES CU UNA CARE CITESTE!!!
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica. Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț.
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noapte.
De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice îi cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara dacă il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita dacă priteniii îți fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON !
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac!
Și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic, ba din contra, îi dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
— Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
Ce e de facut în cazul asta? Fapta reala:
Azi la parada militara din capitala:
La un moment dat, o femeie i-a spus presedintelui:
— La multi ani și sănatate!.
Traian Basescu:
— Doamna, La multi ani, sănatate și putere, ca dumneavoastră va e greu, nu mie.
Eu unu l-as impusca..
O femeie vine acasă si-i spune soțului:
— Iti amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești din urma ani? Ei bine, nu le mai am.
— Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soția îi răspunde:
Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine insami și sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.” A mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
— Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse:
— Stii, tu nu ai prea fost un “macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate sa te ajute în aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce. După consultatie, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridica în brate soția și o duce în dormitor. O pune pe pat si-i spune:
— Nu misca, ma intorc imediat. Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse
— A fost minunat!
— Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce în baie, sta câteva minute, se intoarce în dormitor și runda a două a fost mai bună chiar și decat prima oara. Soția lui ramane ametita și extaziata.
Barbatul îi spune din nou
— Nu misca, ma intorc imediat.
Și se intoarce iar în baie. De data asta, soția il urmeaza în liniste și acolo, în baie, il vede stand în fața oglinzii și repetand:
— Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!
— Harap-Alb în ce luna vorbesc cel mai puțin femeile, întreabă tatăl.
— În februarie, răspunde Harap-Alb.
— De ce?
— Pentru ca februarie are doar 28 de zile.