Merge Maria într-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!. un papagal. Se uita în stangă și în dreapta și vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o întreabă:
— E de vanzare?
— Da! dar vorbește multe proștii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasă, il pune în dormitor.
Hopa și Ion. Maria de colo:
— Ioane ti-am luat un cadou!
— Ia sa văd Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul în jur și zice:
— Hmm… curva noua, hmm… camera noua, hmm… pat nou, hmmm… SALUT IOANE!!!
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada:
— As avea o întrebăre: Dacă v-as oferi un milion de dolari v-ati f*te cu mine?.
Raspunsul vine imediat:
— Bineinteles!
— Dar pentru 5$?
— Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
— Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Se întâlnesc două doamne pe strada.
Una dintre ele spune:
— Imagineaza-ti vecina, fiica mea cea mai mare lucreaza într-un bordel!
A două spune:
— Ea a fost intotdeauna un copil foarte sociabil!
Apare o femeie la doctor toată cu ochii vineti, parul ravasit, vai de mama ei!
— Domnule doctor, în fiecare seara bărbatu-meu, când vine de la lucru, îmi arde cate-o bataie sora cu moartea! Nu știu ce sa mai fac…
— Hmm, doamna! Mergeti acasă, iar când vine soțul dumneavoastră faceți gargara cu ceai de musetel, tot faceți gargara incontinuu, până ce adoarme!
Peste 3 saptamani, apare femeia la doctor, infloritoare, radiind pur și simplu ca o raza de soare:
— Domnule doctor, ati avut dreptate! am facut exact cum mi-ati spus, când venea acasă faceam gargara cu ceai de musetel, incontinuu, până adormea și nu a pus nici măcar un deget pe mine!!!
— Vezi daca-ti ti gura???
Un bărbat insurat avea o aventura cu secretara sa. Intr-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit și s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit până târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când bărbatul își punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afară și sa-i murdareasca cu iarba și pamant. Desi intrigata, a facut asta; el își puse pantofii, se urca în mașina și pleca acasă.
— Unde ai stat ?- il întrebă nevasta când intra.
— Draga, nu pot sa te mint: sunt incurcat cu secretara mea și am fost toată seara sa facem dragoste. Am adormit și nu m-am trezit până la ora asta.
Soția lui se uita în jos, îi vede pantofii și îi spune :
— Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
O femeie intra într-un magazin și cumpara un sutien de la raionul de lenjerie intima. Vanzatoarea:
— Cred ca-i va placea soțului dumneavoastră mai degraba acesta!
— De unde stiti?
— Secretara lui si-a luat ieri unul identic!
Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid și le explica la oameni de ce în Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie și mai convingator, le tot spunea la oameni:
-Ati inteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii… cât mai multi copii…
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niște statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii și la urma întreabă:
-Are cineva de pus vreo întrebăre?
Se ridica Bulă:
-Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu — cum sa nu inteleg? — dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, bărbații, la ea?
O femeie desteapta în viața trebuie sa incerce multe aspecte marunte…macar o casa, o vacanta, o blana, cont în banca, o mașina extravaganta, cativa stripperi…ehhh..si din când în când cate un porc, magar, bou….
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât e scurtu’?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba.
A două noapte, figura se repeta…
A treia noapte la fel…
In a patra noapte…
Fata se uita la el și il întreabă:
— Auzi ma, da tu de unde ești ca parca te cunosc?
El:
— Din Romania.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel! De unde din Romania?
El:
— Din Dobroiești.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
EL:
— Coincidenta pa ma-ta… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui…
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? Am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord, și intre 59 și 60 de grade logitudine vest.
— Ei, probabil ești inginera de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii director!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o ții și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema.
Adevarul este ca te afli exact în locul unde te aflai când am început discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.