Tatăl catre Bulă:
— Bulă, astazi barza ți-a adus cadou un fratior. La care Bulă:
— Bine ba tata în jurul nostru sunt atatea femei frumoase și tu ai facut sex cu o barza?
Un bărbat la doctor:
— Domnule doctor cum as putea trai 100 de ani?
— Fumati?
— Nu.
— Mancati mult și cu placere?
— Nu.
— Alcool?
— Nu.
— Amante?
— Nu.
— Atunci de ce naiba doriti sa traiti atat?!.
3 bărbați la o bere se laudau fiecare cu ce cadouri le-au luat soțiilor:
— Ma eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 10 secunde.
— Aaaa… I-ai luat o mașina rapida.
— Da ma, un Porsche.
— Ba, eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Aaaa, i-ai luat un Ferari.
— Da ma, un Ferari.
— Ba, eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
Ce naibi i-ai luat ma?
— Un cantar ma dobitocilor.
Un bărbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. în timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, și ajung sa se cunoasca într-atit de aproape incat mașina se oprește într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune soferului:
— Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu și nici domnisoara care, desi a sarit cât colo din mașina, a rămas nevatamata.
Barbatul începe sa planga cu hohote:
— Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce stringe în mina?
Femeile au toate defectele: sunt cheltuitoare, sunt birfitoare, sunt superficiale și mai sunt și frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
In timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stateau pe acasă și își vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatăl, însă constata că a rămas fără credit.
— Suna-l și tu pe taica-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute
— Am sunat mama dar răspunde o tanti și nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara și bărbatul ajunge acasă. Nevasta infuriata până la culme, se duce direct la el și îi scapa 2 palme.
— Pentru ce au fost astea femeie?
— Gigel, vino și zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
— “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
— Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
— Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
— Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
— Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
— Ivane, tu ești? În sfârșit, un bărbat adevărat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
— Itig, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
— Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Nevasta de secui:
— Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Un bărbat la WC-ul public din centrul orasului, era constipat și se chinuia din greu sa îi iasa ceva.
La un moment dat mai intra un individ și se pune linistit la pisoar iar după ce își termina treaba, ca orice om normal are tendinta de a inchide lumina la iesire.
Automat il aude pe cel ce statea pe buda strigand din toți rarunchii:
— Vai, aoleu!!!, intra respectivul repede inapoi, aprinde repede lumina și deschide ușa de la baia omului ce se chinuia…
La care asta:
— Pfuai de p*la mea, am crezut ca mi-or zburat ochii din orbite.
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite
de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite
de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor,si când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul…
a două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
La gradina zoologica…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care exista pe acest pamant. El mănânca 8 duzini de banane, 6 tone de fin și 4 tone de fructe asortate… Doamna, nu va apropiati de coada elefantului! Doamna, doamna, va rog nu stati în spatele elefantului! Doamna, doamna… Eh, la naiba… George, ada lopata și dezgroap-o !
Un arab se duce într-o discoteca. Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala o ia și in. spate.A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in.
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15.000 de dolari.
Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra în confesional și începe sa povesteasca:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și am și luat-o in.
Popa îi zice:
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe:
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in.
Rabinul îi zice: — Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri și covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar câteva sucuri? sunteți sigur, Rabi?
Rabinul îi răspunde:
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab o ia in. , organizam o mica petrecere.