Un cuplu modern în excursie la munte. În prima dimineața soțul se duce la pescuit; nu prinde nimic și supărat vine în camera de hotel da drumu la tv și se uita la meci. Soția citea o carte și evident deranjata de zgomot se duce cu barca soțului pe lac. Când s-a intors la mal, un polițist o astepta:
— Doamna trebuie sa va amendez.
— De ce?
— E prohibitie și v-am prins venind de la pescuit.
— Dar domnule, eu n-am pescuit.
— De unde știu eu doamna ca nu ati pescuit? Doar aveți echipament necesar(reamintim barca soțului venit de la pescuit).
— Bine domnule dati-mi amenda, dar sa știți ca o sa va denunt!
— Pentru ce doamna?
— Pentru ca m-ati violat.
— Dar eu nu v-am violat.
— De unde știe superiorul dumneavoastră ca nu m-ati violat? Doar aveți echipamentul necesar. ..
Bulă se duce la scoala, în acea zi profesoara îi întreabă pe toți elevii cu ce vin ei la scoala.
Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bulă al nostru cu bicicleta.
A două zi tot asa, îi întreabă profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bulă cu bicicleta.
Vine Bulă supărat acasă și îi povesteste lui taica-su ce pateste la scoala, cum rad toți de el ca vine cu bicicleta.
Ma Bulă, zice tac-su, tusești prost rau ma, pai când or zice aia ca vin cu masini care mai de care mai frumoase zi și tu ca vii cu Lamborghini, și nu o sa mai rada nimeni de tine.
Asculta Bulă și se duce, în clasa profesoara iar îi întreabă:
Doamna: Tom cu ce ai venit?
Tom: Bmw.
Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?
Ion: Audi.
Bulă pe tine nu te mai intreb ca știu sigur ca ai venit cu bicicleta
Bulă: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!
Doamna: Serios? Bravo! Și de ce ai intarziat atunci?
Bulă: Mi-a căzut lantul!
De ce unii bărbați prefera un computer în locul unei femei?
Din mai multe motive:
— este usor de aprins!
— este intotdeauna acolo!
— orice îi cumperi vei folosi tu!
— nu se supara dacă nu-i acorzi atentie!
— nu este o problema deosebita dacă prietenii îți folosesc calculatorul!
Ce face femeia după ce face dragoste?
— Se plictiseste.
La stomatologie intra o doamna eleganta, parfumata cu un mers de caprioara, îi arunca o privire galesa doctorului.
— Buna sunt Mimi.
— Buna ziua cu ce va pot fi de folos.
— As dori sa-mi scoateti o masea.
— Luati loc. Stiti, îmi e atat de frica, cred ca mai bine as face un copil.
— O sa va fac anestezie.
— E prima data și nu știu ce sa zic, mai bine as face un copil decat sa scot o masea.
— Hotarati-va odată ca sa știu cum sa reglez scaunul.
Sta un pescar pe malul apei cu un bat într-o mâna iar în cealalta o piatra și e observat de o trecatoare ce il întreabă curioasa?
— Ce faci d-le prinzi peste?
— Da.
— Da cu piatra ce faci?
— Ei doamna aici e tot secretul pescuitului în aceasta piatra.
— Hai spune-mi și mie ca și soțul meu e pescar și de cate ori vine fără peste ma cearta și ma bate, sa-i spun și lui măcar o sa am liniste.
— D-na dacă stai odată am să-ți spun.
— Nesimtitule, porcule…..si pleacă femeia mai departe, pe drum se gandeste ca o sa aibe liniste acasă, așa ca se intoarce la pescar.
— Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba după care d-na primeste urmatorul răspuns:
— Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta ești a treia pe ziua de azi.
Erau odată 2 cupluri.Barbatii erau buni prieteni și se duceau mereu după munca la o bere.Intr-o zi una dintre femei spune celeilalte:
— Fata hai sa mergem și noi intrun club ca și bărbații nostri.
— Bine fata.
Se duc ele într-un club se intorc și în drum spre casa le vine sa facă p*p* și se duc într-un cimitir apoi una dintre ele întreabă:
— Tu cu ce te stergi?
— Cu chilotii dar tu?
— Gasesc eu ceva.
A două zi bărbați se întâlnesc la o bere și unul spune:
— Ba unde au fost nevestele noastre aseara că a mea a venit fără chiloti pe ea.
— A ta a venit fără chilotii dar a mea a vanit cu un bilet lipit pe care scria:, , Nu te vom uita niciodata.”
Bulă, supărat, îi zice unei doamne care statea în spatele lui în troleibuz:
— Doamna, spuneti-i fiului dumneavoastră sa nu ma mai imite.
— Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta!
Discuta un american cu un țigan. Americanul:
— Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care țiganul:
— Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.
Doua femei în vârsta se plimba cu mașina. Ambele sunt atat de mici incat abia văd peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta și acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
— Am trecut pe roșu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
— Aoleo, dar eu conduc?
3 poponari se duc în concediu. Merg ei la aeroport, și se urca în avion. Când s-a lasat noaptea, unul din ei mai excitat spune celor doi:
— As vrea sa o facem toți 3 acum. ..
— Ce spui tu nebuno? Vrei sa ne auda toti?
— Nu va ingrijorati. Toti dorm. Uitati.. va demonstrez. .. As dori un suc de portocale va rog!. .. Vedeti? Nici un răspuns. Se apuca ei de treaba. Un cuplu de batrani era mai în fața, și femeia se trezi insetata. ..
— Barbate, mi-e sete. Nu strigi sa-mi aduca putina apa?
— Ești nebuna? Tipul din spate a cerut un suc, și pentru asta uite ce dur il fu*te ceilalti 2 bărbați.