Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Un bețiv, în miezul noptii se duce și suna la interfonul unei femei. Femeia îi răspunde: da? . El o întreabă dacă ea este femeia care a dat anunt în ziar la matrimoniale, în care spune ca vrea un bărbat devreme acasă nebautor și nefumator. Ea răspunde: da! .
Atunci el spuse .. vreau sa știți ca .. NU MA INTERESEAZA.
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica și cade.
Remus Opris, aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice și o conduce la biroul unde avea treaba.
— Cum as putea sa va multumesc?zise doamna la despartire.
— Votandu-ma pe mine și PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
— Ma scuzati, când am căzut m-am lovit la genunchi, nu la cap..
Un țigan își face asigurare la casa. Imediat după ce pleacă agentul de asigurari, țiganul se apuca sa citeasca polita și vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult țiganul toarna benzina prin toată casa și pune foc.
Nu trece mult timp și nevasta-sa, intorcandu-se de la servici, vede casa în flacari și pe soțul ei contemplandu-si fapta.
— Aoleu, sari bărbate ca ne arde casa, ce stai asa?.
— Mai taci fă proasto, ca ne-am facut asigurare și acum o sa fim bogati!.
— Eeee, hai ca ești destept. Auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?.
— Aoleu, face țiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!.
O blonda sexy intra la sex-shop:
Blonda:
— Vibratoare aveți ?
Vanzatoarea:
— Da.
Blonda:
— Cele mari unde sunt ?
Vanzatoarea:
— Uitati, aici pe perete.
Blonda:
— OK, il vreau p’ala mare rosu!
Vanzatoarea:
— Doamna, de la extinctor, în dreapta!
I: De ce a aparut boala vacii nebune?
R: De ciuda ca femeile au început sa foloseasca silicoane.
Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia.
Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul ma întreabă:
Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intarziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?..Bineinteles, aleg sau.
După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau.?
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru.
Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED … NOT LONG ENOUGH.
Doi bărbați discutau într-un bar:
— Ei cum e, a luat nevasta-ta permisul??
— Inca nu, mai are de pus la punc mici detalii..de exemplu ieri a rupt un gard, a lovit un hidrant, a trecut cu mașina peste un scuter și două biciclete, a lovit doi pietoni după care a pierdut controlul volanului!
Sporturile preferate de bărbați în raport cu vârsta lor:
17 ani — Sex
25 ani — Sex
35 ani — Sex
48 ani — Televizorul
66 ani — Somnul
Sportul preferat al femeilor în raport cu vârsta lor:
17 ani — Shopping
25 ani — Shopping
35 ani — Shopping
48 ani — Shopping
66 ani — Shopping.
Ce n-ai vrea sa auzi de la doctor:
01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, și oricum tipul asta are doi.
02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie..
04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapan al intunericului.
05. Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06. asteapta o secunda!Dacă asta nu-i splina atunci ce e?
07. Tine-ma de mana!.. Ce cheștie urata!.. Beeeahh.. mi se face rau!..
08. Doamne iar se ia curentul!
09. Acum scoatem creierul subiectului și il punem în corpul unei maimute.
10. Nu-ti fă griji cred ca e destul de ascutit.
11. Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12. Uauuu ai vazut cât sange curge din asta!
13. La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14. O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
15. Pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?