O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete deștigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— Douazeci și sase.
Parintii lui Bulă doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee: — Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se întâmpla pe-afara. Bulă iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi, Un politai cauta ceva, Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei. Parintii lui Vasilica si-o pun.
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
O nava a naufragiat. Au rămas trei: un american, Francez și un Moldovan și au nimerit pe o insula nepopulata și nevazand nici o iesire din situatie au început sa se roage la Dumnezeu s-au rugat cât s-au rugat dar fără folos, și au început sa se roage necuratului, acesta la randul sau repede s-a ivit:
— Ce e, ce ati patit.
— Iaca așa și asa, vrem sa mai traim, te rugam sa ne ajuti.
— Bine, dar cu conditia ca în 5 minute sa faceți urmatoarele: sa mâncati acest Hod- Dog, sa satisfaceți acesta femeie și sa spalati acest lighean cu rufe, dar dacă nu reusiti mergeti direct în iad.
Au bătut palma. Primul a început americanul, și de ce poate fi în stare un american? Desigur s-a apucat mai intai de hot-dog, 5 minute au trecut hot-dogul nemâncat americanul în iad. Randul Francezului, asta desigur s-a apucat de femeie la fel 5 min au trecut femeia nesatisfacuta Francezul în Iad. Moldovanul mult nu se gandeste pune femeia capra la spalat rufele, el de la spate mancand hot-dogul lea reusit pe toate trei sub 5 min.
Dracul socat:
— Bai moldovene te fac cel mai bogat, o sa traiești sute de ani plus vorbesc cu Cel de Sus să-ți rezerveze un loc în rai, numai spune-mi cum le-ai reusit?
— Asta e viața în Moldova ca sa mănânci tre sa-l f*ti pe cel care lucreaza.
O femeie avea 3 fete de maritat.
Când s-a căsatorit cea mai mare și s-a mutat la soț, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viața ei intima. Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza, dar din întâmplare a vazut reclama de la Nescafe într-un ziar: Satisfactie până la ultima picatura și s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat în ziar reclama respectivelor tigari:
— Extra Long, King size și iar s-a bucurat.
In sfârșit se marita și cea mai mica, iar după o luna îi trimite maica-sii scrisoarea de rigoare:
— British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana și lesina:
— De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, în toate directiile.
Femeia are suflet bun.
Poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vina.
Sfarsitul lumii pentru o femeie:
— Sa-i dai toți banii din lume și sa inchizi toate magazinele.
Intra Alinuța goala pusca într-un bar și îi cere barmanului un whisky.
Barbatul o priveste lung, de sus până jos.
Alinuța il întreabă nervoasa:
Ce e? Ce, n-ai mai vazut femeie goala până acum?
Ba da, îi răspunde barmanul, dar ma întrebăm de unde scoti bani sa platești whiskyul?…
Se aude prin anii ’60 ca într-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc ăștia sa vadă ce și cum și mare le e surpriza când dau peste un tip încă în putere.
— Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
— Marea Revolutie Socialista
— Lasa bade politica! Ce-ai mâncat, ce-ai baut?
— Marea Revolutie Socialista
— Lasa bre astea! Cate femei ai avut, câți copii ai facut?
— Marea Revolutie Socialista
— Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea!
— Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!
Un italian invita o prostituata în camera lui de hotel pentru a intretine relatii sexuale. Inainte de a începe, femeia intra la baie, unde lasand ușa intredeschisa, se dezbraca și se da cu crema pe la p.zda.Italianul vede și intrand în baie, întreabă:
— Ma per che?
— Per alunecare îi explica prostituata;
Italianul, rupe lantul de aur de la gat, și il infasoara în jurul p.lii!
Prostituata uimita..întreabă:
— Ma per che?
— Per non derapare !
Intr-o dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
— Voi, femeile, nici nu știți cât ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe. Și pe deasupra, intotdeauna se gasește un bou sa vi le cumpere pe toate!!!
După miezul noptii, suna cineva la ușa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. În fata usii erau patru bărbați, beti crita.
— Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe soțul dv. până acasă, dar nu stim care dintre noi este…