Un pescar mergea iarna pe un lac înghețat, cautand un loc nou pentru a face o copca.
La un moment dat, în timp ce se afla pe la mijlocul lacului, gheata se rupe și acesta cade în apa pierzandu-si cunostinta.
Când își revine vede lângă el un bărbat necunoscut.
— multumesc din suflet ca m-ai salvat! îi zice pescarul bărbatului.
— Pot sa știu care e numele tau? continua pescarul.
Barbatul necunoscut îi răspunse:
— Numele meu e Sf. Petru!
I: Ce are 50 cm, nu se misca și face femeile sa urle dimineața?
R: Un bebelus mort în patut…
Un bețiv în tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, bețivul cade în bratele unei doamne, care il impinge cât colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap până în picioare si-i zice:
— Urato!
La care doamna, răspunde promt:
— Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, îi răspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
— Mie mâine îmi trece.
Era un copil sarac și într-un an i-a scris lui Mos Craciun o scrisoare,femeile de la posta a citit scrisoarea în care scria:
-Draga Mos Craciun eu știu ca tu ești bun și as dori și eu o bicicleta și 10 ciocolate.
Femeilor li s-a facut mila și au pus mâna de la mâna și au cumparat o bicicleta,da bani nu au mai ajuns de 10 ciocolate numai de 5 și i le-a facut cadou copilului sarac,si acesta îi scrie o scrisoare de multumire Mosului.
-Draga Mos Craciun îți multumesc pentru bicicleta și pentru ciocolata și mai știu ca tu ești bun și mi-ai pus 10 ciocolati da sa sti ca ticaloasele astea de la posta mi-au mâncat 5.
Dle Doctor, știți am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun bărbat, NU pot sa il refuz și totul se termina cu o partida de sex și de fiecare data, a două zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
— Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare de trans și după ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
— Dvs nu m-ati inteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!
Un magar trece pe lângă un trabant parcat pe dreapta:
Magarul:
— Buna ziua, doamna mașina
Trabantul:
— Buna ziua, magarule!
Mai merge magarul doi trei pasi după care zice:
— Pi**a ma-tii.ti-am zis trabant ?
Un politai cumpara cantinuu bilete la film la același spectacol. Casiera il întreabă mirata:
— Ce faci Dom’le? De cate ori cumperi bilete pentru acuma?
— Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tâmpit inaintau care mi le rupe.
Nepotul își întreabă bunicul:
— Mosule, ce ti-ai dori mai mult? O femeie tânăra și sexi sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
— Mai copile, tu știi ca nu mai am dinti în gura?
E adevărat ca fasolea creste potenta bărbaților?
— Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.
Cum face baie Femeia:
Scoate hainele și le pune în cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul și se duce la baie.
Se uita în oglinda sa vadă dacă s-a-ngrasat.
Intra în cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate și pe mâini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, și se clateste bine.
tipa ca o lupoaica când soțul deschide apa rece la bucatarie și presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odată parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine și se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit și castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata și sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, și se acopera cu un prosop urias.
Curata parul căzut cu hârtie higienica.
Se uita în oglinda sa vadă dacă are cosuri și le inlatura cu grija.
Se intoarce în dormitor într-un halat de baie lung și se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el și le lasa pe jos în dormitor.
Merge în pielea goala până la baie.
Dacă o întâlnește pe nevasta-sa în drum, îi arata sula ca și când e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita în oglinda la pectorali și la cât de mare e penisul lui.
Se scarpina la ouă si-si miroase degetele după aia.
Intra în cada, și din toți buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime și în jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc în cap cu primul sampon pe care-l gasește.
Face pipi în cada.
Iese din cada și se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor și în drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par și jeg, lumina aprinsa în baie.
In drum spre dormitor, dacă o vede pe nevasta-sa, îi arata din nou sula, și intra în camera.
arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toată ziua, și se-mbraca cu primele haine pe care le gasește.
Ce este sexul?
După medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
După avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cât și cel de dedesubt.
După economisti este o inveștitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
După matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.