Trei studenti la politehnica discutau ce inginer ar fi putut crea bărbatul. Cel de la mecanica zice:
— Trebuie că a fost un inginer mecanic, priviti numai toate aceste imbinari de oase.
Studentul la electronica zice:
— În nici un caz! Trebuie însă că a fost un inginer electronist, ia priviti tot sistemul circulator și cel nervos. Totul functioneaza ca o complexitate electronica.
Iar studentul la constructii zice:
— Cea mai plauzibila varianta e că a fost un inginer de constructii civile. Cine altcineva ar fi putut sa treaca o conducta de reziduuri lichide prîntr-o zona de distractie și placere.
Bulisor primeste ca tema de la doamna invatatoare sa invete, pentru a două zi, poezia lui Eminescu “Și dacă ramuri bat în geam”.
A două zi doamna invatatoare îi asculta pe toți copiii și într-un final ajunge și la Bulisor:
— Bulisor, ai invatat poezia?
— Bineinteles.
— Te ascult.
Bulisor începe:
— “Și dacă ramuri bat în geam” … “Și dacă ramuri bat în geam” … “Și dacă ramuri bat în geam” … Ma ridic și tai pomul, în pu*a mea.
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După câteva zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? Tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!..
Soția lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena.Sotia:
— Maine e ziua lui bărbatu-meu și nu știu ce cadou sa-i iau!
Prietena:
— Cumpara-i o palarie!
Sotia:
— Nu! Asta i-am luat anul trecut!
Prietena:
— Cumpara-i, atunci, o carte!
Sotia:
— Nu, ca mai are una!
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare un TV color cu plasma, dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema !
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea..
Bulă și Georgescu într-o zi la scoala. Intra profa în clasa și începe sa facă prezenta.
Andreescu?
— Prezent
— Anghelescu?
— Prezent
— Bulă
— Pe Georgescu il bufneste rasul: hahahaha
Profesoara:
Ce-ai ma Georgescu ?
Georgescu:
— Pai doamna profesoara dacă pui P în loc de B nu iese P*la?
Trece asta mai departe…ajunge la Georgescu…
— Georgescu, faza la care il bufneste rasul pe Bulă…
Profesoara:
— Ce-ai ma Bulă? Ai innebunit ?
Bulă:
Doamna profesoara, dacă mai puneti câteva litere în fațanu iese: mai du-te-n p*la mea Georgescu ?
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada: “As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: “Bineinteles!”
“Dar pentru 5$?”
“Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
“Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!”
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca dacă a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleacă, ajunge acasă, parcheaza mașina, inghite tableta, intra în casa și începe sa-si caute nevasta.
După ce-si da seama ca tipa nu-i acasă, da disperat telefon doctorului, întrebăndu-l ce-i de facut.
Doctorul il întreabă dacă prin casa nu e vreo alta femeie
— Menajera, guvernanta, etc.
Tipul răspunde:
— Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției. Dacă te pocneste ea, e autoaparare. Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit. Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie. Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile.
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e în bucatarie: picior peste picior, cu un pahar de vin în mana, privindu-si soțul cum… Gateste cina!