Maria, o tarancuta pleacă la București cu acordul soțului ei, Ion.
Când a ajuns înapoi acasă.. a mers la Ion sa îi spună ce a aflat:
— Mai Ioane.. acolo la București a venit un baiat la mine și a zis dacă vreau sa îi văd penisul. Eu.. curioasa din fire, cum bine ma știi și tu.. am acceptat. A fost atata de fain!!!
— Auzi fa.. dar până la urma.. ce e ala un penis?
— Stai ma ca urma sa îți spun. Penisul.. îi tot un fel de p**a, dar numa ca ala se suje mah!!!
Buna ziua, aveți un remediu pt singuratate?
Sigur, plimbati-va mai mult, iesiti mai des cu prietenii..
Pot primi o reteta pt asta sa nu ma mai cert cu nevasta-mea?
Nenorocire ! am o nevasta tânăra care-i mereu bolnava. — Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun….
Un sofer de TIR dormea în cabina masinii când îi bate o prostituata la geam:
— Nu vrei sa te simti bine, ceva, un oral?
asta, chior de somn, zice:
— Bine, cât ceri?
— Pai nu mare lucru, du-te la shopu ala și ia și tu o sticla de vin.
Se duce soferul nostru și la intoarcere da de un coleg:
— Colega, ia tu sticla asta de vin și vezi ca e o c*rva la mine în cabina, du-te tu și rezolva ca eu nu mai am chef.
Ia colegul sticla, se duce în cabina și începe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
— Buna seara! Ce faceți aici? întreabă polițistul luminand interiorul cu lanterna.
— Bine domle, uite i-o trag lu nevasta-mea..
— Pai de unde știu eu ca e nevasta dumneavoastră?
— îți zic eu cu siguranta, ca nici eu nu stiam până n-ai aprins lanterna..
Femeia merge în piata de animale.
Vrea sa facă o suprinza soțului.
— Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal!
— Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca până acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm… camera noua, hm… pat nou, hm… curva noua. Salut, Gheorghe.
Pe Bulă il durea grozav umarul. Și a hotarit sa se duca la doctor.
In drum spre doctor il întâlnește pe Vasile Programatoru.
— Unde te duci, Bulă?
— La doctor, ma doare umarul de mor.
— Ba Bulă, am primit un calculator doctor, de la NASA, hai sa-l incerci. Trebuie doar sa dai urina în paharelul de plastic, la verificare.
Tsase Bulă un jet în paharelul de plastic. Vasile il varsa într-un orificiu special si.. după câteva secunde iesi taraind rezultatul pe o foaie de imprimanta.
Era scris: Ai o infectie la umar, baga umarul în apa rece de 3 ori pe zi, nu fă efort, și după o saptamana o sa-si treaca.
Uimit, Bulă se gandi cum sa-l pacaleasca pe calculatorul doctor. Se duse acasă, cu un paharel de plastic. Turna un pic de apa de la robinet, puse un pic de rahat de la Bulătu, câinele casei, urina de la Bulăngioaica de nevasta-sa, urina de la Bulina fiica-sa, ulei de motor de la Dacia lui veche și la sfârșit trase o l**a și puse și un pic de sperma. Amesteca bine și duse paharelul de plastic la calculatorul doctor. După prelucrarea datelor iesi foaia cu diagnosticul, pe care scria:
Apa de la robinet e infectata, pune filtre. Valvele de la Dacia ta nu sunt etanse, schimba-le. Nevasta-ta e gravida și are gemeni. Nu sunt de la tine, poate ar fi bine sa divortezi. Fata ta ia droguri, du-o la dezintoxicare.Catelul tău are viermi inteștinali, du-l la veterinar. Si..daca nu incetezi sa te masturbezi de două ori pe zi, durerea la umar n-o sa-si treaca în veci!!!
Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, soțul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze. La un moment dat când femeia curata aragazul și se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
— Ai un fund mare cât o betoniera!
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete și nici nu-l baga an seama pe lon. Nerabdator, bărbatul începe sa-i mangaie fundul. Nervoasa, soția lui se intoarce si-i spune:
— Crezi ca pentru două pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!?
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineața. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face, începe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea târziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
Dar în orasul asta nu sunt decat trei curve: Rachela, Ella și nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Și domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul și spune:
— Buna dimineața, domnule Goldstein!
— Buna dimineața, dar de unde ma cunoasteti?
— Eh… logica.
John pleacă în vacanta în Florida lasand stresul din Chicago. Nevasta lui era plecata și ea într-o delegatie și urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a două zi. Ajungand mai devreme John de hotaraste sa îi trimita neveștisi un e-mail rapid. Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul și l-a scris gresit. Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi înainte. Când a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare și a lesinat. Toata familia s-a grabit sa vadă ce s-a întâmplat și când au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text:
Draga mea nevasta,
Tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!
Soția îi spune soțului:
— Mai bine ma casatoream cu dracul!!!!!
— Aiurea, scumpo! Casatoria intre rude de sange e interzisa!!
Sotul îi reproseaza soției:
— Draga mea, te-ai ingrasat și te-ai facut cât o batoza.
Soția nu răspunde nimic și își vede în continuare de treaba.
Seara,in pat,soțul începe sa-si mangaie soția,sa o sarute…. La care ea
ii răspunde:
— Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!