Discuta soțul și soția:
— Draga mea, ai putea să mă anunti și pe mine când ai tu orgasm ?
— Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data sunandu-te la birou doar pentru atata lucru!
Doi evrei, unul bogat și celalalt sarac, ajung sa se roage unul lângă altul în sinagoga. Cel sarac:
— Doamne, da-mi $10 sa am și eu cu ce sa-mi hranesc familia până saptamana viitoare.
Cel bogat:
— Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
— Auzi, bah! Ia $10 de la mine și lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze.
Jannie se pregateste pentru ce-a de-a 4-a căsatorie a ei. Chiar înaintea nuntii, se gandeste sa facă un control la ginecolog.
— Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face ca ai fost maritata de trei ori și încă mai ești virgina ?
— Sa va explic : primul meu soț era om de știinta și tot ce vroia sa facă era sa o atinga, al doilea era psiholog și tot ce stia sa facă era sa o studieze. Iar al treilea…
După o tacere nostalgica :
— Al treilea lucra la posta și lipea timbre… abia acum îmi dau seama cât am sa-i duc dorul.
Un afacerist ateist este rapit și bagat într-un beci. În prima saptamana ca sa se linisteasca își spune:
“Nicio grija! Am familie, o soție care ma iubeste, imediat voi fi rascumparat.”
Vine a două saptamana: “Nicio grija, poate soția nu ma iubeste, dar am prieteni multi, imediat voi fi rascumparat.”
Vine a treia saptamana. Nemaiavand nici un gand de inviorare, acesta intra în panica. Se pune în genunchi și striga cu voce tare:
— Nu am crezut niciodată în Tine, și ești sigur supărat pe mine, dar Te rog din toată inima, salveaza-ma Superman.
Bubulina, grav bolnava, zice cu ultimele puteri:
— Ce-ai face dacă as muri?
— As innebuni, zice Bulă.
— Te-ai recăsatori?
— Chiar așa de nebun n-as fi!”
Sotul vine acasă din delegatie și soția are trei bărbați în casa.
Nu știe unde sa-i piteasca așa ca îi baga repede în trei saci și îi pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara și vede sacii ăștia și întreabă:
— Ce e cu sacii astia?
— A fost mama ta în vizita și ne-a adus cate ceva..
Sotul da un picior la primul sac și dinauntru se aude:
— Kvik, kvik, kvik! Sotul zice:
— A, un purcelus.. e bine!
Da un picior la al doilea sac și aude:
— MUU, MUUUUUU
— A, un vitelus..
Da un picior la al treilea sac și nimic. Mai da încă un picior și mai tare și nimic.
Ia o lopata și începe sa dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide și iese un tip revoltat rau:
— Naiba s-o ia de treaba, dacă tac.. inseamna ca maica-ta ți-a adus cartofi!
Un moldovean la Roma sta seara într-un bar și bea vin.
Langa el sta un localnic care bea tot asa.
Intra ei în vorba italianul il întreabă de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie încă o butelca și la un moment dat il întreabă moldoveanul pe italian ce si-a dorit în viața cel mai mult:
— Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa și să mă plimb toată ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc și sa cant!
— Si?, întreabă moldoveanul.
— E și dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta și doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic și conduc un van ieftin de la coreeni.
De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce.
— Dar dumneata moldovene ? întreabă italianul.
Moldoveanul răspunde:
— Totdeauna mi-am dorit o mașina mare, bani în geanta, sa cunosc lume și să mă plimb toată ziua.
Ei și ai reusit?, il întreabă italianul.
— Da, răspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: puțin atinsa — A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
La tribunal.
Sotul:
— Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el.
Sotia:
— Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra soțul meu furios și fără sa zica ceva arunca cu noptiera pe geam.
Victima:
— Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu, intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine..
Martorul:
— Eu nici nu știu ce caut aici! Stateam linistit în noptiera..
Soția se apropie de bărbatul ei:
— Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa în carburator.
— Ce intelegi tu din masini? Macar știi ce-i aia carburator? Unde ti-e mașina?
— În iaz.
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata și asteptand sa fie consolata de soțul romântic zice:
— Uite cum arat, ca o scroafa !
El răspunde:
— Și te-ai mai și murdarit pe deasupra !!!