Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze.
Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De zece ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul il întreabă pe ardelean:
— Mai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul îi răspunde:
— De putut, pot, de vrut, vreau și de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba….
Bulă merge prin desert de vreo saptamana rupt de sete și de foame…
Vede o casa, bate la ușa… nu răspunde nimeni.
Intra inauntru era un soț cu o soție îi întreabă pot sa mănânc ceva mie foame tare … nu răspunde nimeni .. Se apuca Bulă de mâncat apoi întreabă dacă poate sa bea la fel nu răspunde nimeni… La care el zice bai am mâncat am baut pot sa îți fut nevasta acum .. sa fie tot meniu.
Nu răspunde nimeni o ia o fute pe aia și pleacă….. După 5 secunde se aude din casa
— Fa dar tu ești nesimtita ?
— ai vorbit primul duci gunoiu` … !!
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!
O fata tânăra mergea la prima ei intalnire si-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: — Fii atenta cu baietii ăștia tineri! O sa incerce sa te sarute, ție îți va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa incerce să-ți puna mina pe sini, ție îți va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa vrea să-ți bage mina intre picioare și ție îți va placea, dar sa nu-l lasi sa facă asta. Dar, cel mai important, el va incerca sa se urce pe tine și sa o faca, dar tu sa nu-l lasi, ca ne vei dezonora familia.
A două zi, fata povesteste:
— Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lasat sa ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza mâine !
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta.
Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.
A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina ? La care batranul răspunde:
— Da, și oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
O pereche sarbatoreste nunta de argint și în același timp și 60 de ani de viața.
In timpul celebrarii apare o zana și le zice:
— Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Soția entuziasmata exclama:
— Vreau sa fac o calatorie în jurul lumii cu soțul meu! și imediat după ce zana a atins-o cu bagheta magica apar două bilete de avion.
Sotul se gandeste puțin și după aceea, adresandu-se soției zice:
— “Atmosfera asta e foarte romântica dar am aceasta sansa doar o singura data în viața așa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o soție cu 30 de ani mai tânăra decat mine”.
Soția ramane socata dar dorinta de dorinta așa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica și pac!
Sotul devine de 90 de ani!
Morala: toți bărbații sunt niște nenorociti, iar zanele sunt femei…
Coada cangurului este destul de puternica pentru a-i sustine intreaga greutate. Femela este de peste 30 000 de ori mai mare decat puiul de cangur nou-nascut. Exista aproximativ 50 de specii de cangur și canguri cu picioarele galbene. Numele familiei Macropodidal inseamna picior mare . Intre anii 1963 și 1966 s-au exportat în medie un milion de piei de cangur pe an în SUA. În 1986 cifra a scazut la jumatate.
În timp ce pregatea micul dejun, soțul vine incet, îi da o palma soției peste c*r si-i spune: — Dacă ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie sa porti centura.
Soția se simte așa jignita, ca nici nu răspunde.
A două zi, aceeași poveste, o ciupe de tite:
— Dacă ti-ai mai ridica astia, n-ar mai fi nevoie de sutien!
Soția se enerveaza, il apuca de pula si-i spune:
— Dacă ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de gradinar, nici de poștaș, nici de omul care ne curata piscina, nici de frate-tau!
Domnule director, nu știu cum sa incep.. Stiti.. eu.. soția mea.. ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
— Și ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea.
Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”….
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: “Stii, draga, noi n-am mai
facut sex de trei luni”. Și eu i-am răspuns: “Poate TU……”
Bulă la scoala.
Profesoara spune:
— Dacă pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una..Cate ciori mai raman?
Bulă cu mâna pe sus
— Da Bulă, spune.
— Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie și fug.
— Gresit, raman 2.. asta e o întrebăre de matematica dar îmi place cum gandești.
— Dar pot sa va pun și eu o întrebăre?
— Sigur Bulă..
— 3 femei stau pe banca și mănânca înghețata, una o linge, alta musca din ea și alta mănânca cu lingurita.Care este căsatorita?
Profesoara răspunde cu greu:
— Pai.. cred ca prima.
— Gresit, cea cu inel.. Dar îmi place cum ganditi
.