Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: — Doamna, zice omu, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră doamna. Dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi și peste 30 de minute bate la ușa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava și după pauza pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala sectionata în două locuri!
Femeia începe sa sughita și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu în camera!
Femeia începe sa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate mentine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Când am avut 14 ani am vrut sa am și eu o prietena.
La 16 ani mi-am realizat dorinta.
Am avut o prietena însă nu m-am simtit atras fizic de ea.
Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, însă sensibila.
La cea mai mica neintelegere izbucnea în plans și ameninta ca se sinucide.
Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil.
La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie.
Din pacate ea era prea previzibila și m-am plictisit repede.
La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala.
Vorbea mult și cu patos, sarea de la un subiect la altul și era cam certareata de felul ei.
Nu am reusit sa tin pasul cu ea.
Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care știe ce vrea și știe cum sa-si realizeze dorintele.
Am avut noroc și am gasit-o.
Ne-am căsatorit.
Cheștia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort și a plecat cu tot ce aveam.
Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari.
Ion se întâlnește cu Gheo și il întreabă:
Ba Gheo, tie`ti plac femeile mai batrane, urate, cu riduri?
Nu Ioane, cum sa`mi placa…
Da femeile cu sanii mari și lasați așa ca niște bretele, îți plac?
Nuuu, nu`mi plac
Dar Gheo, femeile cu fundu mare is plin de celulita îți plac?
Nu Ioane, da ce`ti veni să mă intrebi așa ceva?
Pai și dacă nu`ti plac femeile astea, de ce te culci ma cu nevasta`mea?
Chelnerul catre o doamna:
— Ati observat ca soțul d-stra a căzut sub masa?
— Te inseli draga, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușa…
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aicea nu este!
Se uita în baie:
— Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
— Aicea nu este!…
Bulă venea de la maternitate foarte supărat și tot zicea:
Dar cum pizda masii!
Un polițist îi face observatie:
— De ce tot injuri, domnule?
— Soția mea a nascut doi copii gemeni.
— Și asta-i motiv de suparare?
— Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru!
— Dar cum pasii masii!?
Când s-au căsatorit Bulă și Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
— Soția trebuie sa tolereze soțul. Sotul trebuie sa tolereze soția!
Și așa casa lor a ajuns o casa de toleranta…
Venise Bulă de la gradinita și se duce la tatăl sau și il roaga atat de muult sa îi cumpere o minge de ping pong!! Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat !
Mai trec anii ci ajunge Bulă la scoala !!!
se duse iar la tatăl sau și il roaga!!!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă și mai supărat !
mai trec anii și ajunge Bulă la liceu …
iar s-a dus la tatăl sau !
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă foarte supărat !
ajunge Bulă la facultate …
se duse la tatăl sau și il roaga și mai insistent !!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă tare supărat !
a mai trecut ceva timp .. Bulă s-a insurat .. Avea familie .. Copii .. Totusi de duce din nou la tatăl sau și il roaga ..
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce ! Chiar nu inteleg de ce vrei așa mult !!
Nu pot sa îți zic tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat de tot!!Pe drum are un accident și ajunge în stare grava la spital !! tatăl sau când a aflat s-a dus intai și i-a cumparat IN SFaRSIt o minge de ping pong și i-a dat-o după care la întrebat:
Mai fiule .. Toata viața ta m-ai rugat sa îți cumpar o minge de ping pong dar acum sa îmi spui și mie de ce vroiai așa de mult ..
Bulă abia putea vorbi ..
taaaataaa .. Ssssaaaa știii caaaa aaaaammmm vrrrruuuuut sssssssaaaaa îmi cuuuuuuuuummmmperiiii o mmmminnnngggeee deeee piiing pooong .. .. Ppppentru cccaaaa……………………..si a murit !!!!
Noaptea târziu, soțul soseste acasă, bine machit.
Deschizand ușa striga:
— Draga mea, te rog tipa la mine, altfel nu nimersc patul pe intunericul asta.
Cineva suna la ușa iar bărbatul deschide…
Moartea în fața lui îi spune:
— Am venit după viața ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea, pe tine te cauta!
Un boschetar se indreapta spre o limuzina aflata la semafor:
— Îmi puteti da și mie 10 lei sa mănânc și eu ceva?
— Tu vrei sa îți cumperi alcool!
— Nu, d-le, nu am baut în viața mea.
— Atunci vrei sa îți cumperi tigari!
— Nu, d-le, nu fumez.
— Vrei sa îi pariezi pe ceva cu alti boschetari !
— Nu d-le, nu am pariat niciodata, nimica.
— Pai atunci vrei sa îi dai la prostituate !
— Nu, d-le, nu am facut sex cu nici o femeie în afară de fosta mea soție.
— Bine, atunci îți dau 50 lei, și dacă vrei sa îi economisești, poți veni la mine acasă, la cina!
Se urca boschetarul în mașina și în drum acesta întreabă:
— Dar ce o sa zica soția dumneavoastră când o sa vadă unul ca mine la masa? Nu o sa se supere?
— Tot ce se poate, dar trebuie sa vadă și ea unul care nu bea, nu fumeaza, nu pariaza și nu merge la curve în ce hal ajunge!