— Conducatorul unei brigazi de femei din Colhozul nostru se foloseste de pozitia sa pentru aventuri amoroase cu femeile din brigada. Soția mea este și ea în aceasta brigada. Ce trebuie sa fac?
— Incercati, cât de repede, sa deveniti și dv. Sef de brigada.
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în virsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatrineste evreul, i se albesc sprincenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa seîntâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacamaiau și alte întrebări.Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — Zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa am sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi.
— Sexul este bun în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii? — oricum e bine!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E bine!
— Caineste?
— Bineinteles! E bine!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E bine!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E bine!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nicio forma, e interzis!
— De ce ? — întrebă bărbatul.
— Poate sa devina dans!
Tiganca bortoasa în intersectie…
I se rupe apa.
Ce sa faca, ce sa faca!?
Vede un polițist dirijand intersectia:
— Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’ matale, mi s-e rupse apa și am gemeni, ajuta-ma și pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
— Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
— Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ și gata.
Polițistul își da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese și intra inapoi.
Inauntru, asta de a ieșit îi spune celuilalt:
— Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu’ prin spate ca în fața este gabori!
Bulă vine la ta-su:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Iubito, îi spune soțul soției, am invitat un prieten la cina.
— Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul în jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare și n-am chef sa gatesc ceva special!
— Stiu toate astea.
— Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
— Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare..
— Vai, draga mea, ce a slabit soțul tau!
— De la pescuit i se trage.
— Nu stiam, pescuitul slabeste?
— Sigur, dacă mănânca ce prinde…
Merge un moldovean acasă și zice:
— Nevasta,treci în dormitor!
— De ce?!?întreabă nevasta.
— Nu mai pune întrebări și treci în camera!
— Bine.
In dormintor,Moldoveanu:
— Nevasta,treci în pat!
— De ce?!?întreabă speriata nevasta.
— Nu mai întrebă și baga-te în pat!
In Pat:
— Nevasta,trage plapuma!
— Dar de ce!?!
— Ca să-ți arat cum îmi straluceste ceasul meu fosforescent în intuneric.
Stiati ca șobolanii se inmultesc atat de repede incat în 18 luni, un cuplu de șobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta. Și o cauta, și o cauta… și nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA 1 (pt bărbați): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost și a luat-o dracu`.`
MORALA 2 (pt femei): `Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu`.
La facultatea de psihologie, un student nu reusea sa treaca examenul la logica. A stat, s-a gandit, si-a facut curaj și s-a dus la profesor.
— Domnule profesor, m-am gandit sa facem un targ! Va dau o speta, dacă nu reusiti sa o rezolvati, ma treceti?
Profesorul accepta, iar studentul întreabă:
— Ce este legal, dar ilogic; ilegal, dar logic; ilegal și ilogic în același timp???
Proful sta, se gandeste, nu gasește răspuns și se lasa pagubas.
— Uite, îți trec 9 la examen, dar care este răspunsul?
— Pai, domnule profesor, faptul ca dvs aveți 70 de ani, iar soția dvs are 26, este legal, dar ilogic;
faptul ca soția dvs de 26 de ani, are un amant de 23 de ani, este ilegal, dar logic;
iar faptul ca dvs. Dati note de trecere amantului soției dumnevoastra, este și ilegal și ilogic!!!