Un cioban are 400 de oi. Dacă îi iei 399 cu ce ramai?
….. cu nevasta-
Sotul și soția pleacă în vacanta la Ierusalim și avand un accident, soția moare.
Ghidul, amabil, îi explica soțului:
— Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasă, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin.
— Totusi o sa aleg prima varianta, răspunde soțul. Aici a murit un om, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
Alo, John, soția mea este acasă?întrebă lordul la telefon.- Da, sir!
— E singura?
— Nu sir.E cu un bărbat strain, în dormitorul ei..
— John, du-te în camera cu arme, ia o pusca și impusca-l !
— Prea bine, sir.
După câteva minute, John reveni la telefon.
— S-a facut, sir.Pe el l-am impuscat, iar lady a luat-o la fuga și a căzut în piscina. unde s-a inecat.
— Prea bine. Dar, ia stai John, ca noi nu avem piscina!
— Îmi pare rau sir!As putea sa va intreb: Ce numar ati format?
Doi morti discuta în morga:
— De la ce ai murit?
— De raceala. Tu?
— De bucurie!Cineva mi-a spus ca soția ma inseala și am decis sa verific. Am pretins ca plec în deplasare și m-am intors noaptea acasă: am cautat peste tot, dar n-am gasit pe nimeni. Și de bucurie am murit!
— Prostule! Dacă te uitai în frigider, ambii am fi fost acum în viața!
Proaspat căsatorita, o fata se plange mamei ca soțul i-a facut o vinataie serioasa sub ochi.- Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat în delegatie, zice mama.
— Și eu!
Cica pe Bulă il durea foarte rau cotul.
Merge la medic, își face o groaza de analize și tot nimic.
Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.
Merge la acesta și i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.
Neputand s-o umple singur, e ajutat de soția și de fiica lui.
Iata rezultatele:
— Sa știi ca soția ta se culca cu instalatorul
— Fiica ta nu mai e virgina de mult
— Iar tu nu te mai masturba în baie, ca este stramt și te lovești la cot
.
Doi surdo-muti se casatoresc. în prima saptamana, își dau seama ca nu pot comunica în dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor.
După mai multe nopti de neintelegeri, soția gasește o solutie:
Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niște semnale simple? De exemplu, dacă vrei sa facem sex într-o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Dacă nu vrei sa facem sex, ma strangi o data de sanul sting.
Sotul este foarte incantat:
— Buna idee! Tot asa, dacă tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Dacă nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
După o intalnire ca la carte Bulă o conduce pe Alinuța acasă.
Pe prispa Bulă încearcă sa o vrajeasaca pe Alinuța ca poate va avea și el parte de ceva.
Se reazma cu cotul de tocul usi și începe vrajeala lunga..
După cam 15 minute iese tatăl lui Alinuța ..
Ba Bulă auzi la nevasta-mea ca dacă iei cotul de pe soneriesiti suge ea p**a.
O femeie de 47 de ani, goala în ușa de baie, își întreabă soțul:
Tu crezi ca-mi arat vârsta?.
Sotul răspunse:
Dacă ma uit la parul tau, îți dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30.
Ea: Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El :
Asteapta, ca n-am terminat de adunat!.
E adevărat, taticule, ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
— La fel se intimpla în toate tarile!
Acum două saptamani a fost ziua mea.
Când m-am trezit diminata, nu m-a simteam prea bine, dar speram ca soția o sa îmi cante Multi ani traiasca și eventual o sa îmi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.
Copii s-au asezat și ei la micul dejun fără ca unul sa spună nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar când am intrat pe ușa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat
La multi ani!.
M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-au sunat să mă felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis:
— Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună?
I-am răspuns ca ar fi cea mai bună propunere pe care am auzit-o în acea zi, și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine și ne-am distrat de minune.
In mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis:
— Intr-o zi așa deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și sa continuam sa ne distram?
— Bine, am zis, hai sa bem cate un paharel.
Odata ajunsi în apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
— Sper sa nu te deranjeze dacă am să mă fac mai comoda?
— Nuuu, nici o problema! i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta..
Ea a intrat în dormitor și după câteva clipe a ieșit cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! iar eu stateam ca un idiot în curul gol, în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara. Cu sentimentele nu se joacă!