Olanda: Ai două iubite.Te poți insura cu amandoua. Ele se pot căsatori intre ele.
Moldova: Ai două iubite. Di la tini și audi galseava aia în fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya și Moskovskaya.
Pakistan: Ai două iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai două iubite. Budha nu știe nimic..
Turcia: Ai două iubite. Una îți face mancare, una îți spala rufele, una îți calca hainele și una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai două iubite?
China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheama Sofia. Când cealalta te întreabă unde ai fost? — la Sofia! și ești în deplina siguranta.
Germania: Ai două iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai două iubite. Vin hotii și fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul își ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Nevasta-mea tocmai s-a urcat la volanul noii mele masini și a decolat.
Dumnezeu știe pe unde o ateriza..
Un taran se plange unui cioban:
-“Am 10 oi și nici un berbec și nu are cine sa le monteze.”
-“Pai nici o problema-spune ciobanul, poți sa le montezi chiar tu iar a două zi dacă vezi ca stau la soare inseamna ca e OK, adica a prins samanta.Dacă stau la umbra inseamna ca nu a prins și trebuie sa repeti în fiecare zi până le vezi ca stau la soare”.
Pleaca taranu acasă suie oile în Aro și se duce la pădure sa nu-l vadă cineva și le rezolva pe toate.
A două zi când se trezește o întreabă pe nevasta-sa…
-“Unde stau oile, la soare sau la umbra?”
-“La umbra”.răspunde aceasta.
Le ia din nou le suie în aro, la pădure și le rezolva iara.
Dimineata urmatoare o întreabă iara pe nevasta unde stau oile și asta îi spune ca tot la umbra.
Și iara…Aro, la pădure, s.a.m.d. Și tot așa timp de o saptamana.După o saptamana când o întreabă din nou pe nevasta unde stau oile, aceasta îi răspunde:
-“Nu stau nici la soare nici la umbra, de pe la 6 dimineața au suit în Aro și claxoneaza ca nebunele”
Un bărbat vrea sa renunte la viața de burlac, dar nu își gasește aleasa inimii. Intr-o zi, un prieten il sfatuieste:
— Ma, tu ești în urma cu tehnologia. în ziua de astazi îți găsești nevasta imediat dacă pui un anunt pe internet.
Barbatul, cu o ultima speranta, pune un anunt pe un site de matrimoniale: Barbat saturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte rabdator și iubitor. Caut nevasta!
A două zi, observa că a primit sute de răspunsuri la anunt: Te rog frumos, ia-o pe a mea!. .
In toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize?
O familie ia pranzul tata, mama fiul. Copilul nu vrea sa mănânce cereale, maica-sa il tot cearta, copilul plange. La un moment dat tatăl îi sopteste ceva la ureche, după care copilul repede mănânca tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsa il întreabă pe soț:
— Nu pot sa cred, ce i-ai spus dragule?
— I-am spus ca dacă nu va manca cereale nu-i va creste cocoselul.
Mama, ia o lingura si-l loveste din toată puterea.
— Asta pentru ce?
— Pentru ca nu ai mâncat cereale atunci când erai mic.
O femeie în vârsta merge cu autobuzu. Trece pe lângă trei biserici se inchina la toate … soferu observa și când trec pe lângă casa poporului îi zice:
— Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta, ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material ?
la care batrana:
— Maica ai nevasta ?
— Da!
— O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….
— Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material ?
Un tip il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Ieri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am facut dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul…
— Fantastic
La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara sapun de copii și se duce urgent acasă. A două zi, cei doi se întâlnesc din nou.
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
— Si, si? Ce a facut nevasta-ta?
— A supt, a plins putin, după care a adormit.
Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
— D-le doctor, nu inteleg nimic ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a ieșit copilu roscat?
— Când ati facut ultima data dragoste? O luna în urma?
— Nu.
— Doua?
— Nu.
— Juma de an?
— Nu.
— Un an?
— Nu.
— Pai, ati ruginit, mai!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi bărbați și o femeie. P
entru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, I se da un pistol și i se spune:
Trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta,sasezata pe un scaun.
Ucide-o!!! Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
Atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune: Am incercat, dar mi-e imposibil sa-si ucid nevasta, îmi pare rau..
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul.
Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face li
niste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, zice Bulisor, dar tata spune ca ne tragem din maimute.
— Auzi, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbeam în general.