El și ea în pat. Suna telefonul. Ea răspunde, și vine inapoi.
— Cine a fost? — Intreaba el.
— Sotul.
— Atunci plec.
— Stai linistit. A zis ca mai sta încă o ora, fiindca a ieșit la o bere cu tine…
O caruta cu coviltir, noaptea, pe un drum de tara. În caruta, o familie numeroasa de țigani, cu puradei cu tot. Tiganul al batran mâna caii. La un moment dat, un puradel din ala mic scoate capul de sub coviltir si, uitandu-se pe cerul instelat, exclama:
— Uite, teteo, lucifenderu!
— O, manca-l-ar tetea, nici ciuleafar nu știe și zice!
Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet. Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea..
Se întâlnesc doi manageri:
— Ești foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
— Da, soția mi-a gasit o noua secretara.
— Blonda sau bruneta?
— Cheala!
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole . ..
5. Alte cheltuieli: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
O femeie cauta o carte în bibloteca.
Sotul o întreabă:
— Ce cauti draga?
— Știi unde-i cartea aia “Cum sa traim până la 140 de ani” ?
— Da, tocmai am aruncat-o…
— De ce ?
— Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Bulă și Bulixina , proaspat căsatoriti se intorc din luna de miere. Zice Bulixina:
— Oooooo.. a fost minunat Bulă. O sa avem 3 copiii minunati..
— De unde știi fa?
— Pai, sunt deja la mama acasă..
Sotul și soția se uitau atent în Fantana Dorintelor..
Deodată soția aluneca și cade în fantana..
El se da înapoi inmarmurit și exclama:
Nu pot sa cred ca functioneaza!
Un bărbat se trezește în spital.Doctorul îi spune:
— ai avut un accident.O sa te faci bine, dar penisul tău a fost taiat și nu am putut sa-l gasim.
— Vei primi $15.000 de la asigurare. avem tehnologia să-ți construim un nou penis . Dar costa $1000 pe cm.
— Deci, trebuie sa te decizi . Iti recomand sa discuti decizia asta cu soția . adica, dacă aveai 10 cm înainte și te decizi sa-l faci de 15 e posibil sa nu-i placa ce-i în plus. Dacă il aveai de 15 și il faci de 10 e posibil sa fie dezamagita… Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. a două zi doctorul se intoarce:
— Sa vedem, zice doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
— Da, răspunse bărbatul.
— Și te-a ajutat sa iei o decizie?
— Da.
— Și la ce concluzie ati ajuns?
— Renovam bucataria!
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasă si, înainte de a o întrebă soțul cum a mers cu mașina, zice: — Stii, draga, am două vești pentru tine: Una rea și una buna. Aia rea e ca am facut un mic accident. Masina e distrusa complet. Și aia buna: Mi-au luat carnetul.
Moare domnul Georgescu în accident de mașina.
Cum la fata locului ajunge un echipaj de politie, al carui comandant cunostea foarte bine familia Georgescu, îi zise subalternului:
-Cum sa fac sa o anunt pe soția decedatului ca sta foarte rau cu inima…
-Nicio problema domnule comandant lasați pe mine ca am diplomatia în sange..si apuca imediat telefonul..Alo, familia Georgescu… dumneavoastră sunteți vaduva domnului Georgescu?