un poștaș în prima zi de munca ajunge la blocul unde trebuia sa lase scrisorile..intra în scara, urca treptele și vede ușa la apartamentul unde avea treaba deschisa la perete. Intra inauntru, ramane uimit..In mijlocul camerei o femeie goala pusca cu un deget în p***a și celalalt indraptat spre covor. neștiind ce sa facă se duce în camera alaturata..Acolo da de un bărbat gol pusca cu un deget în fund și unul în acvariu.Uimit din calea afară lasa scrisorile și fuge! Da nas în nas cu un vecin:
— Vecine, au innebunit oamenii!
— De ce zici asta din prima zi de munca?
— Pai m-am dus la apartamentul unde aveam de lasat scrisorile și am gasit ușa deschisa..am intrat..am gasit doi oamni goi cu degetele infipte prin partile sensibile..
Vecinul începe sa rada..
— Stai linistit, ai nimerit la familia de surdo-muti în mijlocul unei certe!
— Și ce voia sa insemne?
— Pai ea zicea: Treci în p***a matii și spala covorul! iar el îi răspundea: Ma pupi în cur, ma duc la peste!
Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îți zice o gluma și tu zici “LOL” cu voce tare.
3. Te trezești ca vrei să-ți inclini capul cu 90 de grade când zimbești.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvante: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ți pui o a două linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Când faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazand mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Când te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care ești atras în viața reala și le ceri poza.
12. Cu toate ca nu știi cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu știi cum arata cyber-iubita ta.
14. Soția ta se plange acum ca îți misti degetele în somn în loc sa vorbești.
15. Copiii tai mănânca cereale dimineața, la prinz și seara.
16. Când cineva zice “Ce-ai zis?”, tu raspunzi “Citeste mai sus!”
17. Te trezești ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte când soția ta a adormit.
18. Stingi luminile și tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vadă ca ești din nou pe Net.
19. Știi mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decat ce face nevasta-ta.
20. Te trezești mintindu-i pe altii despre cât stai pe Internet si, când se plang ca telefonul tău suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate când cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sunt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toată noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atat de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca să-ți dai seama cine ești.
24. Dacă ești tipa, intri în travaliu și te oprești pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata și cum te simti.
25. Te casatorești cu cyber-prietenul/prietena și amandoi stati la computerele voastre și discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeași camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbești cu ei la telefon.
O familie numeroasa locuia într-un apartament de două camere. Și fiindca erau multi parintii nu mai apucau sa facă proștii. Intr-o zi au rămas doar parintii și cel mai mic dintre copii acasă. Tatăl îi spune lui Mihaita: — Mihaita ia mergi tu pe balcon și spune-ne ce fac vecinii. Sa nu pierzi nici o miscare !
— Da tati!
După ce a ieșit copilul pe balcon parintii s-au dus în dormitor și s-au apucat de treaba. La un moment dat Mihaita il striga pe tatăl sau:
— Tati!
— Da !
— Uite, nenea Grigore își spanzura catelu cu lesa!!
— Foarte bine îi face!!
— Tati!
— Da, zi !!!
— Uite domnu Zamfir a venit de la service și a parcat în locul tău !!
— Da-l dracu sa parcheze unde-o vrea!!
— Tati!
— Da, ce dracu mai e ?
— Tanti Ioana și nenea Gigel de vis-a-vis, fac prosti!
— De unde știi tu ma??
— Pai și Bogdanel sta singur pe balcon.
Ion în armata nu stia sa scrie, dar trimite acasă nevestei o coala în care erau desenate urmatoarele:
— O floare, 2 copii, o fantana, un soare și o baba…acum iata și traducerea nevestei…:
— Floareo’, ai grija sa nu mai cada copii în fantana, tu-ti soarele matii!!!
— Doctore, nu i-ati putea administra soțului meu un medicament care sa-l fac așa viseze pești?
— De ce?Este cumva pescar?
— Nu, dar de vreo două saptamani viseaza doar vrabii.
— Și ce va deranjeaza, vrabii sau pești, nu-i totuna?
— Nu, dacă ar visa pești, nu ar mai ciripi!
Tati, ce e ala bărbat?
— Pai.. este un om puternic, care iubeste, protejeaza și are grija de familia lui!
— Supeer! Vreau sa devin bărbat, ca mama!!!
Unu’ s-a trezit de dimineața și auzea niște bubuituri (se crapa de ziua).
O cauta pe nevasta-sa în pat și nu o gasește (o furase somnul).
Nervos merse la baie și se uita în oglinda, iar oglinda se sparge (aruncase o privire).
Indignat pleacă direct la serviciu, acolo îi gasește pe colegii lui atarnati de tavan (purtau o discutie la nivel inalt).
După ceva timp toți se dezlipesc și cad (cazusera de comun acord).
Intrigat și nervos pleca și de la serviciu, pe drum vede un om lipit de asfalt și doi care trageau de el sa-l dezlipeasca (era sarac lipit pamantului).
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
O familie de americani, căsatoriti de 20 de ani, faceau sex numai cu lumina stinsa. Soția se tot ruga de el sa aprinda și ei lumina, el nici nu vroia sa auda. Intr-o seara ea se hotaraste sa aprinda lumina brusc în timp ce el se afla la datorie. când stupoare, tipul avea în mâna un vibrator și o lucra de zor.
— Nenorocitule, ce faci cu ala….
— ..
— Te rog sa-mi explici ce e cu cheștia aia la tine în mana.
— DA…. Daca-mi explici și tu cei cu cei doi copii ai nostri!?
O bruneta era căsatorita de aproximativ un an. Intr-o zi ea a venit de la serviciu și s-a apropiat de soțul ei, sarind de bucurie. El nu stia cum sa reactioneze, așa că a început sa sara și el de bucurie, împreună cu ea.
— De ce suntem atat de fericiti? a întrebat el.
— Draga, am niște vești foarte bune pentru tine!
— Mare minune! a spus el. Spune-mi de ce atat de fericita?
Ea si-a oprit rasuflarea și a zis:
— Sunt insarcinata!
Sotul era în extaz de vestea aflata. El a apucat-o, și a sarutat-o!
— Este minunat! Nu as putea fi mai fericit!
— Stai dragule, ca asta nu e tot!
— Ce vrei sa spui ?
— Ei bine, nu vom avea doar un copil, vom avea gemeni!
El a rămas uimit.
— Cum asa?
— Simplu. M-am dus la farmacie și am cumparat 2 teste de sarcina. ambele teste au ieșit pozitive!