După vacanta de iarna, doamna invatatoare îi întreabă pe elevi:
Invatatoarea:
— Cu ce v-ati ajutat familia, în timpul vacantei?
Ionescu:
— Am ajutat-o pe bunica, la spalat vase.
Invatatoarea:
— Dar tu, Popescu?
Popescu:
— Am ajutat-o pe mama, la curatenie!
Invatatoarea:
— Hai, Bulă, spune și tu!
Bulă:
— L-am ajutat pe bunicul meu, sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p*la!
Invatatoarea:
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi, vine inspectia, la ora doamnei invatatoare.
După ce Ionescu, Popescu, X, Y etc. Au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarei, sa il puna și pe Bulă.
Invatatoarea:
— Bine, Bulă, zi și tu!
Bulă:
— L-am ajutat pe bunicul, la taiat lemne. Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p*la!
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Logica feminina !
Calatoresc cu autobuzul.
Autobuzul e plin, din aceasta cauza nu ma inghesui până la compostor, mai bine rog pe o tipa sa-mi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez cu tu sau dumneavoastră.
Uitandu-ma mai atent la ea, observ ca are o sticla de vin deci sigur ca merge la un bărbat.
Vinul face parte dîntr-o categorie scumpa, deci tipul arata bine.
La noi în sat sunt doi bărbați care arata bine, soțul și amantul meu.
La amantul meu nu cred ca se duce, deoaorece acolo eu ma duc, deci merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante, Carina și Ioana.
Ioana e în concediu.
Astfel :
Eu:
— Carina ai putea te rog sa-mi compostezi biletul ?
Carina:
— Scuze ne cunoastem de undeva ?
Am decis, fără copii
Eu și soția mea am decis ca nu vrem sa avem copii!
O sa le spunem diseara la cina.
Un cuplu la restaurant.
Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă fute ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
Ion la scoala, se plictisea de moarte.
Profesoara il vede și il întreabă :
— Ia zi Ioane,daca sunt trei cioari pe gard și impushti una cate mai raman?
— Nici una,pt ca zboara toate,răspunde Ion.
— Matematic e greshit, dar îți apreciez logica.
Sta puțin Ion și se gandeste și zice la un moment dat .
— Doamna Profesoara, sunt trei blonde pe strada, fiecare cu cate o înghețata în mana. Una o linge, una o suge, una o mănânca. Care dintre ele trei e căsatorita?
Sta profesoara puțin și se gandeste și zice:
— Cea care o suge!
La care Ion:
Cea care are verigheta, dar va apreciez logica.
Proaspat căsatorit, soțul citeste ziarul în sufragerie.
La un moment dat simte un miros puternic de ars.
— Iubito, gatești sau calci?
— Soția mea îmi face tot timpul scandal ca n-are ce imbraca.- Ar trebui sa traiti la tropice.
— N-o cunosti! Atunci s-ar plange ca n-are ce dezbraca!
In ziar a scris de primul om mort de o supradoza de Viagra.
Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra și soția sa a murit.
Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
— Nu, fiule, stai să-ți explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei — Indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — Inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei — Cel mic — Pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos. Pentru placere, fiule. Il umezești cu limba. Și numeri bancnotele.
Barbatii se impart în cinci categorii după trei criterii.
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma;
— Mijlocul de transport folosit;
— Cu cine își satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1. Whisky — Mercedes — Amanta
2. Coniac — Masina statului — Secretara
3. Pepsi — Dacia personala — Autostopista
4. Ceai — Tramvai — Nevasta
5. Apa — Talpa —