La o ora de logica, elevii sunt pusi sa facă propozitii cu expresia “pentru orice eventualitate”.
andrei:
— Mama a plecat în oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:
— George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:
— Preotii româno-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, își iau cate una sau două menajere.
Intr-o companie de bărbați, toți se veselesc, numai unul e trist.
— Ioane, de ce ești supărat?
— Am aflat ca nevasta-mea are SIDA… (o pauza lunga)… Am glumit, baieti.
Ce v-ati ingalbenit asa???
Culmea geloziei:
Sa fii gelos pe soare ca îți arde nevasta.
O familie de canibali [ mama, tata și fiu] mergeau cu mașina pe strada prin tara. Cel mic, pus pe rele, zice la un moment dat:
— Tata, tata, uite un card de rate, da-i peste ele, da-i peste ele.
— Tacs-o face un viraj, accelereaza și da peste ele. Merg ei ce merg și la un moment dat cel mic, bucuros nevoie mare, zice:
— Tata , tata, uite un card de rate, da-i peste ele! Tacs-o vireaza, accelereaza, în fine, da peste ele, Cel mic, entuziasmat la culme, se uita în fața, se uita în spate, în speranta c-o mai vedea ceva,
La un moment dat, n-o mai vede pe ma-sa. Incepe sa planga și întreabă cu deznadejde:
— Tata, tata, unde-i mami?
— Am aruncat-o jos din mașina și am trecut peste ea. Cel mic se pune pe jelit.
— Ce plangi, ma, îți pare rau de mata?
— Nuuuuu! Îmi pare rau ca am pierdut faza!!!
Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc…
Intre ei se afla o pungă mare de hârtie… indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga? întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut…
Soția se cearta cu soțul:
— În viața mea au existat numai doi bărbați adevărati!
Sotul curios:
— Și cine-i cel de-al doilea?
— Tu nici pe primul nu-l cunosti.
Doua tipe care nu s-au mai vazut din copilarie se întâlnesc într-un hotel de lux.
Prima:
— Ce faci fata ? cum o mai duci ?
A doua:
— Bine fata…uite il astept pe soțul meu sa mergem la spa…Tu ce mai faci ?
Prima:
— Și eu tot curva.
— Domnule director, va văd supărat.
— Secretara mea…
— Ce s-a întâmplat?
— Inchipuieste-ti: m-a surprins exact în momentul în care o sarutam pe nevasta-mea…
Dacă vrei ca soția sa te asculte când vorbești, vorbește cu alta femeie. O sa fie numai ochi și urechi.
(Sacha Guitry)
Barbatul vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie bărbatul
— Sotul, fi rezonabil, intervine tipul gol. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste soțul. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul asta acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare bărbatul din pat și o ia pe nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj!
Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după 25 de ani de puscarie.
Cu poliția pe urmele lui, se refugiaza într-o noapte în casa unui cuplu proaspat căsatorit. Ii gasește pe amindoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga pe un scaun.
Se indreapta spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi și nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta și pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului gresești: nu m-a sarutat, mi-a spus ca ești dragut și m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fii curajos și nu uita ca te iubesc.