Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment în care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se oprește cu crosa în aer, își scoate sapca, inchide ochii și lasa capul în jos cufundat în rugaciune. Prietenul sau zice: — Vai, e cel mai frumos și mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Ești un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt răspunde:
— Ce vrei, am fost căsatoriti 35 de ani.
Un individ se confeseaza unui amic :
— De fiecare data când ma duc în vizita la cineva împreună cu soția, ma straduiesc sa beau cât mai puțin cu putinta !
— De ce ? Te tine soția din scurt ?
— Nu, deloc. Dar s-a întâmplat ca odată într-o vizita sa beau mai mult decat trebuie și am început sa văd totul dublu, inclusiv pe soția mea. Asa un cosmar nu am mai avut niciodată în viața !!
Un scotian, incercand sa monteze o antena tV pe acoperisul casei sale, aluneca și cade în spatele casei.
In cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!
10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sf. Petru.
Sfantu Petru le zice bărbaților: toți cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza dar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
Asta a fost versiunea cu bărbații.
Versiunea cu femeile: 10 femei se prezinta la portile raiului.
Sf. Petru: cele care si-au inselat soțul sa facă un pas în fața.
9 femei fac un pas în fața.
Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma și luati-o și pe surda aia cu voi)
Se întâlnește Gheorghe cu vecinu:
— Vecine, de ce ai ochiu vanat?
— Pai am stranutat.
— Cum sa ai ochiu vanat când stranuti?
— Se poate.
— Cum?
— Când a venit soțul Anei acasă, eu eram în sifonierul ei când am stranutat.
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o:
— Vrei se facem dragoste?
— Nu, mi-a răspuns ea.
— Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
— De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
— Atunci as vrea sa sun o prietena..si atunci a început cearta!
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, femeia perfecta, și o cauta, și o cauta… și nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA1 (pt bărbați): Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost și a luat-o dracu
MORALA2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul cu barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Un tânăr arab vine în Romania pentru a face facultate de medicina.
Intr-o zi primeste o scrisoare de la tatăl lui pentru a afla cum merg treburile.
Acesta nu ezita sa-i raspunda. E bine aici în Romania.
La facultate ma descurc foarte bine. Mi-am facut chiar și prieteni noi. Insa ma simt destul de ofensat dat fiind faptul ca eu vin la facultate cu mașina mea, ultimul tip de Mercedes, iar profesorul vine cu tramvaiul.
Nu trece mult timp și primeste și răspunsul scrisorii.
In plic se aflau 100.000 de Euro și mesajul:
— Fiul meu, te rugam sa nu ne faci familia de rusine, cumapara-ti și tu un tramvai!
Un tip, care făcea lumea sa rada, pe la nunti și botezuri, și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.
Merge la psihiatru.
Tipul: — D-le doctor, eu fac lumea sa rada, pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani! Dar, în ultima vreme, nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul: — Cum, mai, baiatule? Tu, care erai așa amuzant înainte? Nu-mi vine sa cred! Ia uita-te la tabloul asta! Ce semnifica?
Tipul: — Pai, niște lupi!
Doctorul: — Ce-ti vine în cap, primul lucru?
Tipul: — În c*r să mă pupi?!
Rade doctorul, de se prapadeste.
Doctorul: — Vezi, mai? N-ai nimic!
Se duce tipul, fericit, acasă.
Nevasta-sa spala rufe. Era nervoasa, de nu mai putea.
El: — Nevasta, zi “lupi”!
Nevasta: — Lasa-ma, bai, în pace, ca am treaba!
El: — Zi, ma, “lupi”!
Nevasta: — Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace? Nu ai vazut ca am treaba?
El: — Zi, ma, “lupi”! Ca te pleznesc!
Nevasta, speriata: — Na, ma, lupi! Și ce-i cu asta?
El: — Sa ma pupi în cur!
Vecine când e ziua ta de nastere?
— 12 februarie.
De ce?
— Vreau să-ți cumpar niște jaluzele pentru geamuri… m-am saturat sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Celalalt întreabă:
— Dar ziua ta când e?
— 12 ianuarie, zice el…
De ce?
— Vreau sa-