Sotul asteapta lângă salonul de infrumusetare.
După un timp indelungat iese de acolo soția sa. El se uita la ea, respira adanc și spuse:
— Bine, măcar ai incercat.
Un cuplu a fost invitat la o petrecere mascata de Halloween și soția a inchiriat niște costume pentru amandoi. În noaptea petrecerii dîntr-o data a apucat-o o durere de cap și i-a zis soțului ei sa mearga fără ea. Ea apoi a luat două aspirine și s-a dus sa se culce. Sotul s-a costumat și s-a grabit la petrecere.
Sotia, după ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata și durerea de cap disparuse. Cum soțul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere și sa vadă cum se comporta acesta când ea nu era prin preajma.
Bineinteles, soțul ei făcea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa după alta, prinzand și pipaind tot ce se putea. Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre soțul ei.
Când a observat-o pe aceasta femeie superba și mascata, care îi făcea avansuri, imediat si-a parasit partenera de dans și si-a devotat tot timpul noii lui partenere, o femeie caruia nu-i cunostea identiatea. Ea l-a lasat sa mearga la fel de departe până unde el vroia și într-un final a acceptat propunerea lui. Amandoi s-au dus afară, s-au retras într-un colt și si-au desfatat poftele trupești. Chiar înainte ca demascarea de la miezul noptii sa aiba loc, ea a plecat de la petrecere, s-a dus acasă și s-a intins în pat. Deja se gandea la aerul vinovat pe care il va avea soțul ei când va ajunge acasă.
Sotul a venit acasă și intra în dormitor sa vadă ce mai face soția lui, sa vadă dacă o mai doare capul. Imediat, ea l-a întrebat:
— Te-ai distrat la petrecere? Ce ai facut? Cu cine ai dansat??
El imediat a răspuns:
— Știi ca niciodată nu ma distrez de unul singur când tu nu ești prin preajma. Sa-ti spun adevarul, eu nici nu am ajuns pe ringul de dans. Adi, Dan și încă cativa baieti care au venit neinsotiti, m-au întrebat dacă vreau sa joc niște poker cu ei în bucatarie. M-am distrat de minune cu ei. Dar tipului caruia i-am imprumutat costumul a zis ca s-a distrat al naibii de bine.
Un om vine acasă de la servici mai repede ca de obicei și femeia nu mai are ce sa facă cu cei doi striperi pe care îi avea în dormitor. Unul intra repede sub pat și unul intra în dulap.
Intra soțul în dormitor și vede un picior de om iesind de sub pat, după care își da seama ca omul e dezbracat. Il scoate de sub pat și il ia la întrebări.
— Eu sunt angajat la firma de saltele. Soția dumneavoastră mi-a spus ca aveți o problema cu salteaua si, ca sa văd pe unde scapa aer salteaua, mi-am dat hainele jos ca sa simt aerul când iese mai bine.
Omul neavand idee cum e cu salteaua, il crede. Deschizind ușa de la dulap il vede pe al doilea striper dezbracat în dulap.
— Dar tu ce cauti aicea?
— Dacă pe cel de sub pat l-ai crezut, inchide ușa la lift, ca eu urc la 5!
Vine Bulă acasă cu o bagheta în mâna și intra direct în baie, după o jumatate de ora de asteptat și zgomote ciudate, nevasta-sa intra în baie și il gasește cu un picior pe cada și unu jos, bagandu-si bagheta în c*r.
— Ce faci Bulă?
— Am fost la dentist și mi a zis sa mănânc pe partea cealalalta timp de 2 saptamani.
Intr-un sat era o familie de țigani. La un moment dat afla țiganul ca la țiganca sa, da tarcoale popa din sat. De nervi și de suparare merge țiganul la popa în pod și îi fura toată carnea și carnatii…Intr-o seara vine acasă popa obosit și flamand și trimite pe preoteasca în pod sa aduca niște carne sa friga, când spre mirarea lor nu mai era o bucata de carne în pod.
A două zi nervos popa cheama pe toată lumea la spovedanie în confesional, el deoparte a cabinei, iar cei ce se spovedeau de cealalta…
Primul Vasile…
— Vasile nu sti cumva cine mi-a furat carnea din pod?
— Nu parinte nu știu, eu nu am fost.
Al doilea Gheorghe..
— Gheorghe carnea aceea de la mine din pod, nu ai habar în mâinile cui a ajuns?
— Nu parinte nu am auzit nimic despre asta.
Vine și randul țiganului…
— Tigane nu sti nimic de carnea aceea care se afla la mine în pod și cine a furat-o?
— Parinte spuneti mai tare ca nu aud nimic de aici!
— Ma țigane nu sti nimic de furtul carnii de la mine din pod?
— Parinte nu aud nimic de aici!
Nervos popa iasa afară și inverseaza locurile din cabina sa vadă dacă chiar nu se aude nimic.
Acum țiganul catre popa:
— Parinte mata nu sti cine mi-a f*tu*-o pe țiganca mea?
— Ai dreptate țigane, nu se aude nimic..
Toata familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmata: — Aoleu! Intoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priza. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
— Nu ne intoarcem și nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis ca n-am inchis robinetul de la chiuveta.
Cica era odată un cuplu de căsatoriti și tipul era ingrozit ca nevasta-sa vorbea incontinuu la telefon.
Odata suna cineva, nevasta-sa răspunde, si, stupoare, vorbește doar juma de ora!
Asta mirat, o întreabă:
Cum draga, doar o jumatate de ora??
A, pai dacă era greseala!
Soția lui Bulă zice:
Bulă, vreau sa văd o vaca!
— Dute și uita-te în oglinda!
Bulă, dacă o f*t pe nevasta-ta, suntem rude ?
— Nu, Strul, suntem chit.
Bere vs. Pasarica
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci când este calda.
1 punct pt. păsarica.
O bere înghețata te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsești un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. păsarica.
Dacă te intorci acasă și puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Dacă te intorci acasă și puti a păsarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. păsarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte și nu mai poți sa conduci.
10 pasarici pe noapte și nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. păsarica.
Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. păsarica.
Sotul unei femei care-ti place nu poate fi decat un idiot.
(Goerges Feydeau)