Un cuplu căsatorit. În pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Vine soțul pe neasteptate acasă din deplasare. Soția suspect de speriata iar de sub pat se ivesc varfurile unor pantofi. Sotul foarte calm deschide valiza, ia trusa de barbierit și scoate briceagul.
— Ce vrei sa faci ?întreabă speriata soția.
— Pai dacă în pantofii aia nu e nimeni cred ca o să mă barbieresc.
Ziua traditionala pentru căsatorii în Scotia este 29 februarie.
Astfel, trebuie doar la 4 ani o data sa dea o petrecere cu ocazia zilei de căsatorie.
Un om insurat avea o aventura cu secretara.
Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasă și au facut dragoste.
Extenuati au adormit și s-au trezit abia pe la 8 seara.
Igrijorat, bărbatul a început sa se imbrace repede și a rugat-o pe iubita lui sa îi ia pantofii, sa îi duca afară și sa îi tavaleasca prin iarba și noroi.
Apoi s-a incaltat și s-a dus acasă.
“Pe unde ai umblat?” l-a întreabăt soția.
“Nu te pot minti, draga…am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea
toata dupa-amiaza”
Soția il masura cu privirea și observandu-i pantofii tipa:
“Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!”
Un tip merge la doctor:
— Doc, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul îi spune sa se intoarca a două zi, cu nevasta cu tot. A două zi, tipul apare împreună cu soția iar doctorul îi spune acesteia:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe masa!.
Aceasta se conformeaza iar doctorul începe sa-i dea tarcoale, se uita la ea în sus si-n jos, apoi il trage deoparte peștip.
— Sunteti în regula. Nici mie nu mi se scoala.
Intr-o zi soția leului singura acasă.Vine iepurele la ea îi pune un sac pe cap și o violeaza.
Când leul ajunge acasă ea îi spune:
— Dragule azi a venit cineva la mine și m-a violat.
Leul fff nervos:
-Cine era ca-i rup capul….
-Pai nu l-am vazut.
In urmatoarele zile povestea continua. Când vine iar nu-i mai pune sacul pe cap.
Vine leul acasă:
-Iar m-a violat cineva.
-De data asta l-ai vazut?.
-Nu da am vazut ca avea urechi lungi.
Leul aduna toate animalele:
In ultimele zile cinev cu urechi lungi mi-a violat nevasta ! Toate animalele cu urechi lungi sa iasa în fața.
Iepurele tragandu-si urechile pe spate:
-Magarule ai belit p**a.
Intr-o zi, bărbatul vine obosit de la serviciu:
— Barbate, s-a stricat intrerupatorul de la bucatarie! Nu il repari?
— Da ce draga, eu sunt electrician?
A două zi când bărbatul vine iar de la serviciu:
— Barbate, s-a spart teava de la baie! Poti sa-o repari?
— Da ce draga, eu sunt instalator?
A treia zi:
— Barbate, s-a cojit varul de pe pereti!
— Și ce-mi spui mie draga, eu sunt zugrav?
A patra zi când bărbatul vine de la munca gasește intrerupatorul inlocuit, teava reparata și casa zugravita. Mirat își întreabă soția:
— Nevasta, ai facut tu toate astea singura?
— Nu, draga, am chemat un nene.
— Pai și cu ce l-ai platit, ca nu ti-am lasat bani de dimineața.
— Când i-am spus ca nu am bani, individul a zis ca am 2 variante: Ori ma culc cu el, ori îi cant ceva.
— Da????? Și ce i-ai cantat?
— Da ce draga, eu sunt cantareata????
Trei detinuti, doi albi și un negru, discuta într-o inchisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnati.
Albul spune:
— Eu am ajuns aici pentru ca i-am tras o palma guvernatorului. Judecatorul mi-a dat un an și mi-a spus ca am avut noroc. Dacă îi dadeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
— Eu am primit cinci ani pentru ca le-am omorat pe nevasta-mea și pe soacra-mea. Judecatorul mi-a spus ca am avut noroc, pentru că a fost crima pasionala, altfel îmi dadea sase ani.
Negrul zice: eu am primit zece ani.
Da ce-ai facut așa de grav? întreabă ceilalti doi.
— Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecatorul mi-a spus ca am avut mare noroc ca fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dadea 20 de ani.
Nevasta lui Bulă își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, intre picioare.
— Ești nebuna? Acolo de ce pui? O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
— Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic!
Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în trading position pozitie de comert și nu buy and hold (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (buy and hold) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential client care inchiriaza așa o mașina cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
Ion și Vasile își laudau soțiile:
Ion:
— Soția mea e cea mai bună gospodina, face cele mai bune mancaruri!
Vasile:
— A mea e incredibila la pat, panarama innascuta!
Ion:
— Pai nu-i nimic Vasile, mancam la mine și fut*m la tine!