O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
Tanarul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
Un soldat trimite acasă un pachet, în care era o grenada și o mica notita:
Nevasta, dacă tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana .
Lui Alinuța îi pute foarte tare p-zda. Și nu stia cum sa facă sa se marite.Toti bărbații fugeau când ea se dezbraca.
Asa că a dat anunt în ziar:
— Caut bărbat care nu poseda simtul mirosului.
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuța se dezbraca fericita și se arunca în pat. Vine și noul soț, dar când sa treaca la treaba îi spune:
— Vai, Alinuța, dar ce-ti pute p-zda!
Alinuța:
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
Sotul:
— Cum sa nu știu ca îmi lacrimeaza ochii de nu mai văd bine!
Bulă își întreabă mireasa:
— Draga mea, ce cadou ti-ai dori de ziua ta?
— Nici nu știu, se gandeste femeia.
— De acord! îi spune soțul, atunci îți dau timp de gandire un an.
Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu`, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
Alo, vecina, soțul tău e acasă?
— Nu.
— Atunci, da-mi-l pe al meu!
Odata cineva ne-a furat mașina.
Mi-am întrebat nevasta dacă a vazut cumva cum aratau hotii.
Mi-a răspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez .
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca ….Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea.
Doi tipi se întâlnesc în gara.
— Ce faci?
— Mi-am pierdut nevasta și o caut.
— Ce coincidenta și eu mi-am pierdut nevasta și o caut.
— Dar cum arata?
— E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari și picioarele lungi. Dar a ta?
— Da-o dracu pe a mea, hai sa o cautam pe a ta !
El și ea la restaurant.
Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El:
— Atunci suna-ma după ce te casatorești.
Lordul își întreabă valetul:
— John, nu s-a intors încă soția mea de la partida de echitatie?
— Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina.Calul s-a intors acum jumatate de ora…